近期，收到一封读者来信：

老师，我现在很苦恼，我今年42岁，和老公结婚17年。

现在和老公的关系不温不火，老公大男子主义，没什么责任感，一年到头在外工作，也很少能回家照顾孩子和我。

离婚更是不可能，哪怕和老公闹矛盾最严重的时候，回娘家诉苦，父母总催促我回家。

在我父母看来，老公人挺老实，也没犯啥大错。

我在婚姻里特别苦闷，无人诉说。

后来有段时间，我迷上了拍视频和直播。

有一个男的会一直找我聊天，我也明确和他说过我有老公，但他就是锲而不舍，还说和我有相见恨晚的感觉。

我内心非常痛苦，而他总能及时给我安慰，让我感觉遇到了知己。

我真的不知所措。

在婚后对别的男人动心，这正常吗？

我以为我删了他就好了，但又不甘心，我会想和他生活在一起的场景，会渴望他的拥抱和关心。

在我的观念里，我从未想过有一天会在婚姻之外对别的男人动心。

我常常在深夜自责：

我这是不是背叛了老公，是不是精神出轨了？

然后又反复内耗，告诉自己不要多想，结果越压抑越痛苦，而且我是真的感觉不到老公的爱。

回信：

为什么有了老公，

还会对其他男人有想法？

亲爱的，我很能理解你的心情。

成长在强道德下的我们，难免会觉得都结婚了，还幻想和伴侣之外的人产生某种链接是一件难以启齿的事情。

一边精神开小差，一边羞愧。

但其实，你在“走神”的过程中并没有实际的行动，你并没有和这个男人有任何语言上的暧昧。

所以，与其对还未做的事情自责，不如关怀自己的内心：为什么你会在婚姻里“开小差”呢？

先讲一个来访者的故事：

小希结婚5年，有孩子，但平日里和老公除了探讨孩子的问题，很难聊到一块。

遇到问题，老公更是不愿意沟通，小希每次受了委屈也只能自己消化情绪。

性生活更是草草了事，后来甚至分房睡。

伴随着被忽视的痛苦和心灵的空虚，一颗期待的心开始转移......

后来遇到了一个合作伙伴，比小希大三岁，博学多才，也很健谈。

在和他畅聊工作的过程中，他会始终关注并倾听小希的谈话，小希感受到久违的开心，而且他还特别照顾人，举手投足之间散发着强烈的魅力。

小希内心很挣扎，她很迷恋这种遗失已久的情感，时间久了，经常会脑补自己和对方相爱的场景。

但同时这又是她所不齿的，她很痛恨自己，感觉自己很不堪。

这一切，完全不受她的控制，一边想着对方，一边自我攻击。

其实，每个人在结婚后仍然有各自的情感需要。

需要是人的一种本能。

就像你渴望老公的陪伴和关心，小希渴望能和老公能有更多的精神共鸣和交流。

但需要的本质是满足。

可能一开始你会选择自我压抑，默默忍受，但事情可以僵持，人的情感需要是无法等待的，如果没有满足会引发更大的焦虑。

所以，当你发现你的“需要”没有被看见，而潜意识开始反抗的时候，就会促使你向外求。

突然有一天，你发现在伴侣那里得不到的关爱、理解、尊重和体贴，而另外一个人可以。

这是一种“替代性满足”，这时候开小差就成了你对于婚姻中那些无法实现的愿望的补偿，可以调节婚姻中失衡的部分。

但真正的出轨是需要战胜强大的“超我”的（道德层面），所以你不太会付诸行动，在想要和不能要的内心冲突下无比痛苦。

开小差这事，

为何难以停下来？

但，你也感受到了开小差这个过程中的百般挣扎。

很多次告诉自己要停下来，但似乎无能为力，把自己拽入了一个更深的黑洞。

当然，你并不是个例，也不必太过自责。

来访者刘女士，和老公结婚8年，婚前两个人过得还挺幸福，老公也会给她很多的陪伴。

可是，结婚后，老公开始自己创业，大部分时间都花在了工作上。

而且有时候可能因为压力太大，和刘女士的交流变得没有耐心。

刘女士曾多次尝试和老公沟通，表达自己的不满，但老公总是以忙碌的工作为借口，对她的诉求很少回应。

渐渐地，她产生了自我怀疑，怀疑自己是不是哪里做的不够好？

一直都充满自信的刘女士开始变得不安。

后来在朋友聚会上遇到了一个男性，某些方面其实还不如老公，但对方和她有一些工作上的往来，成熟睿智又热情，对她也关爱有加，突然感觉自己活过来了。

她认为他是老天派来拯救她的，但对方也有家庭。

后来越来越迷恋这种感觉，甚至幻想和对方发生一些色色的事情。

在一次次的开小差中，刘女士完成了新一轮的“自我价值”确认，感受到了自己仍然是值得被爱的。

在这样的”虚拟关系“里，会让一个人产生理想化的感觉：

第一种：并不是对方有多好，而是在这个人那里“你是好的，你是被看见的。”

而这恰恰是一个人最高级别的需要。

就如同你和刘女士迷恋的他，并不一定对方有如此完美，只不过你在他的身上感受到了被关心，被理解。

你是安全的，你可以做真实的自己，需要被填满。

一旦尝到这个甜头，你就会想要反复地去确认自己是具有吸引力的，以此来弥补婚内关系带来的心理失衡。

情感疗愈师EstherPerel曾说过：

被禁止的事，好像是自己真正想做的事。

当然，还有一种感觉会驱使你无法抑制自己的幻想。

人到中年，是一个重新定义自己、探索自我的时期。

通过尝试新的虚拟关系，哪怕仅仅是幻想，可以极大程度满足对自我探索的渴望。

某种程度上来说，你并不是在寻找另一个人，而是在寻找另一个自己，那个自己可能更绽放，更阳光。

就像刘女士说的那样，感觉自己又活过来了。

对方活出了现在的你活不出的状态，这种状态具有神奇的魔力。

在”开小差“中体验到一个全新的自我，这是一种捷径。

本来刘女士想就这样维系着，可是这种想念的感觉愈演愈烈。

每一个开心的日子都想和他度过，每一个悲伤的日子都想和他分享。

内在被填满的感觉，怎么能放得了手。

而当刘女士提出想和对方进一步的时候，对方却告诉她并没有真的想要和她在一起，反问她：

现在这种关系不是很好么？

那一刻，她觉得她又重回孤独了，救赎的梦也就此破碎。

而她不得不回到自己的家庭，面对一地鸡毛的婚姻。

所以，你看，虽然是捷径，但这种捷径并无法救赎你的婚内孤独。

因为开小差停不下来的本质是对当下婚姻关系的一种“自我逃避”。

很多时候我们会认为自己没有足够的能力去处理好当下的关系，又或者出于对自身现状的厌恶。

而当婚姻实在走不下去的时候，至少婚姻里表面的安全感还在，老公的存在意味着自己有一个完整的家庭，在社会上有一个完整的面具，你们还有共同的孩子。

而离婚就意味着归属感丧失，而谁又能保证离婚后未来的一切更好。

所以，这种无法完全处在一段真实的关系中，也无法完全拥有另外一个人的三角关系状态会带来奇妙的平衡感，至少没有对将来的恐惧。

但当你期待另一份感情能救赎你的时候，就有一份失望在那里等着你。

所以，最终我们要做的，还是看见自己内在那一份最真实的渴求。

“开小差”

是夫妻深入交流的契机

往好的方面想，“开小差”其实就是一面镜子，它能照出了你的渴望和需要、甚至是压抑和委屈。

你不必为此感到过度的羞耻和内疚。

生命本就是一个不断寻找真实自我的过程，诚实面对自己的想法是第一步。

你需要深入探索自己的内心的窗口，越过干扰，窥见自身内心深处真正想要的。

临床心理学博士Krauss曾提到过：

与其纠结幻想和谁在一起是对还是错，不如去考虑幻想的内容对关系的治疗作用。

把开小差的过程当成是冥想，在这个过程中不要轻易对任何起心动念进行评判。

由此，去看见背后的深层次问题，是需要确认自己被爱，还是需要满足对自我新的探索等等，

并把那种你期待的感觉记录下来，明确哪个需求对自己来说是最重要的，和他开诚布公地聊一聊。

当然，开小差这个事毕竟是比较私密的。

毕竟和老公交流这样的事情，搞不好会激化两个人之间的矛盾。

但不交流吧，每天过着低质量的婚姻生活内心也很痛苦，害怕自己哪一天真的会出轨。

所以，尽量让谈话在“两人关系”间进行，并且对彼此保持开放的心态。

身边有一对夫妻，他们在结婚的时候就向彼此坦白，彼此不能保证结婚之后一辈子不会爱上别人。

说实话，10几年的婚姻还能维持当初的激情确实是很难的事情，但是他们还能如此恩爱，就源于他们达成了一个非常重要的共识：

无论是谁在婚姻中如果遇到有其他心动的人了，一定要告诉对方，然后两个人一起探讨：

在我们的关系里缺少什么？

两个人目前的亲密度处于什么位置？

而这个想象中的“第三人”其实就是他们关系的一面镜子。

如果你需要的是新鲜感和探索新的自我，那么可以策划属于你们两个人之间的“越轨”，走出你们关系的舒适区。

可以选择去陌生的地方旅游，或尝试其他的恋爱和性的方式，都可以帮助你发现旧的关系中新的可能。

当你尝试努力过很多次努力之后，如果对方仍然不愿意和你一同去修正，那么你需要直面内在的恐惧。

看看让你痛苦地维系这段看起来充满安全感的关系的背后，你究竟害怕的是什么？

把它揪出来，学会自我满足。

想要提升对亲密关系和自我的认知，练习应对亲密关系挑战的能力，大家也可以听一听德芬老师的《亲密关系》课程，从具体的方法指导里获得收获沟通的智慧。

在婚姻里，你能送给自己最好的礼物就是自我价值观，拥有随时被爱，和爱自己的勇气。

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策划丨Kiwi

编辑丨一帆