今天是2024年11月27日，转眼就要到年底快过年了！这一年自己上班上三四个月左右吧！

想到年初的时候总是带着美好的开始，还和爸爸说：“找一个6000元的工作。”可实际上是我比较糟糕的一年，没想到今年的情绪很低落，在家的时候被家里的长辈催婚我自闭了。过完年就特别想早点出来，来到出租屋的时候，就躺平了，感觉像是自己找到一自我疗伤的基地，躺到5月左右才去披萨店上班。

刚开始想学一门手艺，没成想那么累！一天到晚站着，管理也很严格，连上个厕所也要被店长说，在7月份末的时候，被一个00后的女的给说了两顿，我当时受不了了，下完班我就找店长拿辞工单，立刻就走人了。我总是对别人的言语在心，想着她说我：“你这个饮料做的太淡了，你自己 尝一下。”我站在那里手足无措，她又说我：“你站在那里干嘛！”带着刻薄的语气。

然后我就走了，去到别的地方，她又叫我去洗盘子。我不想去洗，为什么每次都叫我呢？不叫其它的人呢？后来我就去做副食那里去了，她又来了。问我们谁去洗？旁边的兼职男孩说：“他去。”我还在气头上我没有搭理她，我抬着头看向别处。她还质问我：“你不去啊！”我没有搭理她。这也是我第一次对抗领导。真的是一个小小的管也要骑到你的头上。

我也没有大学生男孩兼职那样学会看领导脸色行事！学会在领导面前低头，也说不来好听的话，直来直去。

我本来是想坚持到10月份，天气凉快一点再去找工作，没想到7月末就离开了。

夏天我又害怕出去像去年一样，去面试回来，身体受不了，蹲在地上起不来，人很难受。我也真是的，为你省点车费竟然步行过去走了两三公里路。也没想到打个车过去。

所以我就等天气凉快一点再出去，这一等，就11月份了。

刚开始离职一个星期感觉是解脱了，像是给自己放了一个长假。慢慢的一个月过去了，到了第二个月，自己越来越颓废了。天天熬夜，晚上三四点睡，下午两三点起来。一天24小时除了睡觉就是其刷手机，所以最近这三个月电费花得是比较多的，近视度数也增加了，人也变得很懒，根本不想动，就躺在床上，卫生也不想搞，想住在垃圾场一样。

自己拍的照片一看把自己都吓到了。但凡每天拿出一个小时打扫卫生也不至于一片狼藉

我变得很敏感很胆小很弱很迷茫，不知道自己要做什么，会什么。找来最多的就是销售，但我知道我不适合电话销售，以前有过失败的历史。

还不如一个即将步入大学的兼职，在人家不需要那么多的兼职的时候，她第二天就在隔壁店上班了！速度很快！

也不如去年的同事，她是一个职业技术的。她离职了，用了一个星期就找到工作了！

而我呢！一天耗一天。一个月过去了，一个学期过去了。

最近的面试写简历的时候，看着上面有的简历写着规划一栏和擅长一栏。

我竟然答不上来，我没有什么规划，只是在或日子，得过且过。也没有自己的一技之长。

失业的这段时间，我也有感悟。觉得你要挣钱就要去到人群中，去付出你的时间提供服务，也就是实现你在这个社会中的价值。你要付出努力别人才会给你金钱的回报。

在各行各业中都是相互为对方服务，也可以说是买卖。吃喝拉撒，衣食住行，医疗教育，哪个不以经济为基础，没钱寸步难行。

11月份又快结束了，又要快回家了，今年没挣到钱，浪费了大半年光阴。在疼苦难熬的日子里想起老妈，也会梦到她，也会流泪，在这无聊的日子里我会对自己自责懊悔，对不起她。自从2016以后我每年都忒别害怕回家，怕亲戚问我做什么，挣了多少钱，也害怕家里逼婚。像是身边的每个人拿着一把刀架在我的脖子上你到底嫁不嫁！