我最讨厌那些喜欢站在道德制高点指责别人要大度的人。

记得郭德纲说过一句话：

你要远离那个不明白情况，就劝你一定要大度的人，免得被雷劈的时候，连累到你。

没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

这世上，原本所有的人都是无冤无仇的人，总会有个人先开头捅出第一刀。

总有人觉得，你要以德报怨，不要斤斤计较。

如果以德报怨，拿什么报德？

墨子主张兼爱。

所有的老人都应该受到所有人的同等对待，所有的孩子也都是一样的。

也就是说，墨子主张每个人对待每个老人都要像对待自己的父母一样；

反过来也就是说，他对父母和对别的老人也没有区别。

每个老人看似都得到关爱了，但是，自己的父母得到的关爱就被瓜分了。

得到的关爱就少了。

啥叫公平？

对每个人都好，看似每个人都关心老人了，对于从小养大他的父母，这公平吗？

要知道，父母 为他付出的精力，肯定比陌生人为他付出的要多得多。

付出的多的，并没有得到多少；

算是真正的公平吗？

我还是觉得，有恩报恩，有仇报仇更公平。

你没有吃过我吃的苦，没有受过我受的委屈，就不要劝我大度。

这个世上，总是会有那么多人，站着说话不腰疼。

总是想用自己的认知，去指导别人的人生；

总是想在指责别人的时候，显得自己有多高尚。

把别人踩在脚底下，并不能显出自己的高明，只能显出自己的自以为是。

01

我不是一个大度的人。

我不想隐瞒我不喜欢我婆婆和老公的姐姐这个事实。

她们对于我来说，就是一个认识的陌生人。

我没有她们的微信，也不想存她们的电话。

我没有事要联系她们。

也不希望她们有任何事都不要联系我。

我能做得最体面的态度就是，见面了喊一声，打个招呼。

该我做的事情，比如回家买菜，做饭，洗菜，洗碗，不要安排都会自觉去做，决不吃闲饭。

但是，我和她们没有话说，也不想说。

和老公在一起二十二年，有十五年都是在和她们的矛盾中度过。

刚结婚前五年，最害怕她们俩给我老公打电话。

十次有八次都在说我的坏话。

我没有听到，但是，从老公对我的态度上，我就能猜到。

如果没有她们掺合，我们两个人还能够彼此融洽；

只要和她们扯上关系，我们俩就开始鼻子不是鼻子，眼不是眼。

他生气，觉得让他的父母和姐姐不满意；

我生气，觉得和他的父母和姐姐在一起的时候，他不是我的老公，他是一个陌生人，我是他们家的外人。

在我们搬到现在的家之前，一直都是和他们家里有各种矛盾。

他的父母和姐姐一直给他灌输的观念就是：父母最重要，老婆可以再找。

所以，他其实一直都是夹在中间的那个人。

在她们面前，他不敢对我好。

好像只有对我冷漠，才显得他是他们的亲儿子。

老公要是对我好了，他的家人就不舒服了，觉得她们输给我了。

我和老公的日子，也就是和他的父母争夺他的心的阵地的战场。

01

还记得刚结婚没多久，老公下岗了。

每个人只分到几千块钱。

拿着这几千块钱回家了。回家里吃饭，人情，全都是老公出钱。

婆婆一分钱都不再拿出来。

直到这点钱全部花完了。

婆婆的脸色就开始难看。

给老公找各家的零工，那时候帮别人建房子，一天也就二十块钱。

老公去挣钱，他们去结账。

等到生了女儿之后，矛盾就更多了。

老公要出去打零工，婆婆不想洗尿片。

那时候没有尿不湿，每天早上要洗一大盆子。

她不洗，她说她嫌恶心，会吐。

但是，她又不让老公在家里闲着。

只能我洗。记得刚出月子，等女儿睡了，我洗尿片，手指头都泡烂了。

婆婆是看不见，也不可能心疼的。

她只觉得在她家里享福了。

女儿几个月的时候，乳腺发炎，下午开始疼的，越肿越大。

到了晚上，简直没办法躺下来。

那种肿胀的滋味，现在还记得很清楚，恨不能拿刀把乳房切下来。

我一晚上没睡。

老公白天在别人家里帮忙建房子，打小工，挨着枕头就睡着了。

女儿饿得哭，我肿胀得发狂。

第二天早上，婆婆还是让老公去打零工挣二十块钱去了。

那一天早上，我放下女儿，身上没有钱。

还是问邻居一位堂哥借了十块钱，去了镇上的卫生院。

我一个外地人，没有去过镇上，忍着痛，一路问着到了卫生院。

医生说是孩子长牙了，咬的，口里有细菌，然后就发炎堵塞了乳腺。

吊了一上午的盐水消炎，终于不肿胀了。

那天中午本来是打算走的，不想再回去了。

中午老公趁吃饭的时候，在卫生院找到了我，都不记得他是怎么找到的，那时候没有手机。

最后还是和他一起回家了。

02

后来，矛盾更多了。

一大家子吃饭，就指着老公每天打些零工，钱太少了。

在一次生气中，婆婆让我和老公出去打工，她觉得谁谁家的儿子媳妇都出去打工了，一年可以给家里多少钱。

她要带孙女。

那时候，我们连路费都没有。

想让婆婆替我们借，等我们打工挣钱了再还给别人。

婆婆不借，说借不到。

或许就是想逼得人走投无路，让我离开，让他儿子有重新再选的机会，她就心满意足了。

最后，还是老公的老表借给我们五百块钱。

就是今年暑假去世的那个老表。所以，我一直记得老表的好。

那时候，女儿9个多月，还没有断奶。

从每天母乳喂养，到一下子完全不吃奶，在去上海的火车上，我的泪一直没有干，怕别人看见，一直趴着。

也说不上难过，泪水就是止不住地流下来。

不能说话，不能看见别人。

女儿在家里哭，我在上海哭。

在家里带女儿的时候，婆婆觉得我很轻松；

等我们把女儿放在家里，让她带之后，她才知道有多不轻松。

女儿整夜地哭。

没断奶的时候，女儿是当时全村最胖的小孩儿，9个月的时候，都有三十斤，几乎是一天一两的速度在长。

突然的断奶，女儿一下子就瘦了。

不知道那十多天女儿是怎么过的。

十多天之后，婆婆抗不住了，打电话让老公回去接女儿，她带不住。

那时候，奶水也已经全憋回去了。

后来，老公上班，我带孩子。打工挣不到什么钱，不过是糊口。

03

为什么想起说这些？

是因为有一次说起了和婆婆的什么事，有人在下面评论：

她不管怎样，都是你婆婆，你这样说她，你也好不到哪里去。

心里就很委屈。

这只是最开始的一点小插曲。

后来多少次，她的无中生有，她的搬弄是非，儿子女儿都有了，她还在电话里劝老公离婚，也不是每个做婆婆的都能做得到的事。

这个世界上没有感同身受。

说高尚大度的话，谁都会说。

石头不砸在谁身上，谁就感觉不到疼。

你没有吃过我吃过的苦，没有受过我受过的委屈，就不要劝我大度。

我现在能做的是，离她们远点，不反对老公孝顺，对她们，也真没有啥感情。

我不是一个大度的人，做不到以德报怨，但是，也不会故意为难。

我只想离她们远点。

不和她们打交道，能没有交集就不交集。

最大的忍耐就是过年过节一起吃个饭。