一、有一位老师姓侯，一天他在上课，有人发现他裤子拉链没拉上，正窃喜。突然某一学生手机铃声响了：“猴哥猴哥你真了不的。”顿时爆笑全班。

二、我们寝室一猛男 每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去 下铺的兄弟由于关系好也不好说什么 某日 这货又要跳 下铺的赶紧避开 只见这货一声怒吼飞身上床 突然嘭的一声 床塌了他直接从上铺掉到了下铺 我们几个快笑死了 只有他下铺的兄弟摸了摸胸口 默默念叨“幸亏我昨天去取了一个签 说我今天有难 还真是灵啊

三、刚回到家，一看老妈坐沙发上生闷气，我小声问老爸，你惹老妈生气了?老爸说，是你惹她了。我笑了起来：“我才进屋，有什么事惹老妈生气的，”刚说完，一只拖鞋伴随老妈的吼声就飞过来了：“楼上比你小一岁的都要结婚了，你还单着，还没惹我?”

四、女朋友在我家吃完饭，客气的说要洗碗，没料到我妈一点都没客气。没一会，厨房里就传来了乒乒乓乓的声音，女朋友忙出来道歉：阿姨，不小心摔了几个，不好意思！老妈笑了，轻声说：姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手。

五、上幼儿园的儿子和爸爸一起逛街，一个漂亮活泼可爱的女孩走到儿子面前。女孩：“小帅哥，你真帅！”儿子：“谢谢！”女孩：“我做你的女朋友，好吗？”儿子低头沉默不语！女孩：“好不好吗？”儿子依旧低着头：“不好！”女孩闷闷不乐的走开了。爸爸：“女孩多漂亮啊！你为什么不答应人家呢？”儿子支支吾吾的说：“我幼儿园里已经有一个了。”

六、我怕老婆？可能吗？那天老婆手里拿着根棍子冲着我大喊:“说，你怕不怕我？！”我:“不怕！”“再问你一遍，到底怕不怕我？！”“不怕，不怕，就是不怕！”看到没，这才是爷们！你看我怕她了吗？！然后老婆扔了手中的棍子:“这就对了嘛，以后再有人问你怕不怕老婆，你就这样说，听到没有？”“听到了！”“好了，站起来吧！”

七、清早起来推开窗，阳光美美哒～ 走到阳台上呼吸一下新鲜空气，突然，感觉头猛的一疼… 卧槽！是哪个龟孙从楼上丢东西呀！正好砸到我，平时不看新闻嘛？不知道高空抛物会害死人呀！ 我刚想开口骂 才发现砸我的是个五毛钱硬币… 喂！楼上的小哥哥还是小姐姐啊？请继续丢，使劲砸我吧～

八、别以为隔了一道铁丝网，你在老虎面前就安全了一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

九、晚上表姐和表姐夫吵架，听了半天原来是因为小侄女的作业写不好让表姐夫教，表姐夫教不好，让表姐，表姐看了一会儿也没懂！想到他俩一个小学四年级毕业，一个小学三年级毕业！我觉得我这个初二毕业的可以大显身手了，过了五分钟，我毅然决然的拿起了手机，点开了度娘……

十、和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。”闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?”我坏笑道:“不,像令月公主!”闺蜜一怔：“令月公主是谁？"“令月公主是大唐第一美女。"看到闺蜜打开了手机搜索，我立刻跑开了……

十一、大毛考试得了98分，班级学霸考了100分。大毛自以为和学霸的差距就只有这2分。学霸说：“你考98分，是实力只有这么多，我考100分是试卷只有这么多分。”学霸说得太对了，大毛无言以对…好尴尬 !

十二、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

十三、两口为件小事吵了起来。吵完后，男友觉得后悔， 便叫女友观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景， 他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 女友怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

十四、姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说，俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴，这时女方娘问姨妈这属相合不合？只听我那二货表哥，冷笑一声，哼~~都是畜生有什么不合……

十五、室友过生日，我们去蛋糕房给她订蛋糕，老板问刻什么字，我们说：“啥都行，凸显二十岁生日就可以。” 结果吃饭的时候打开蛋糕盒，上面赫然七个大字“凸显二十岁生日”。老板，你是有多实在啊！