一、朋友特爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈别说了我要火了！他妈一个巴掌抡过去：反了你了。

二、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

三、今天去超市，看到一个小男孩拽着他妈的衣角道：妈，我可是你身上掉下来的肉啊，你忍心让我饿着吗？他妈淡定的道：那有什么不忍心的，就当减肥了！

四、陪女神看恐怖片每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”

五、和朋友回家遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。

六、老板：你被公司开除了。员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什么开除我？！老板：因为我们是快递公司而你是快递员。

七、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，老子是便衣！

八、姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈硬是叫上我。开出去还算平稳前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。

九、本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

十、两口为件小事吵了起来。吵完后男友觉得后悔，便叫女友观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”女友怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

十一、我结婚前前女友送来小礼物：一粒枣说是早生贵子；一个碗说是婚后有饭吃；一把伞说是婚后无风无雨；一盒火柴说是日子红红火火。开始我和老婆都很高兴，后细想总觉得不对劲！

十二、妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想请我吃饭你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二，丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下皮肤暗黄150斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想[流泪][流泪]……

十三、大四的时候出来实习，刚进社会嘛辈份小嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天，“刚来实习的那个各方面还可以，就是那个嘴特毒！”

十四、今天我陪老婆去买菜，看见是一孩子看的摊，老婆问一只鸡多少钱。孩子说23块，我问那两只鸡多少钱，那孩子愣了一下，一时间没算出来，机智道 一次只能买一只……一只

十五、马上要放暑假了，学校门口多出了好多发小广告的都是各种各样的补习班。今早我去送孩子被发传单的盯上了，我告诉他我家孩子报了班了，他不死心追着我屁股后面非要给我讲讲他们补习班的优点，我走几步他跟几步他穷追不舍我就到处猛躲，我骑着电动车一拐弯撞上了路边的电线杆，他一看这情况立马溜了......