一、被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。 向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！

二、有一次给爸妈洗衣服，发现兜里有一块钱，没上交偷偷花了，自此之后就经常积极主动要求洗衣服，也能经常翻到在块钱，也就经常心怀愧疚地花掉了。但后来才知道，一块钱是他们诱我洗衣服的饵。

三、今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么……虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

四、儿子:“爸爸，你的饮料贵吗？”爸爸:“不贵啊，怎么了？”儿子:“那就好，我刚刚只是把饮料洒到笔记本电脑上了。”……儿子:“妈！妈！快来啊，爸爸打我了！”

五、我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。老板：赶紧去送快递，这都快忙死啦！

六、剩女今天给妈打电话：“妈，都怪你，不让我早恋，到现在还找不到对象。”妈在电话那头淡定地说：“这才是不让你早恋的原因，要是你早知道自己找不着对象，这些年你该有多难过。”

七、冬至前一天，一农户打算第二天杀只鸡炖汤喝。晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起床，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：爷已经吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的。

八、老妈来到我工作的地方办事，就去了我住的地方，看到我收拾的干净、清新还是蛮高兴的，当走到窗前时，突然就生气的说：你这孩子怎么这么懒呀，你看这花都长毛了还放这里，难怪你一直就没有找到男朋友呢！我有点郁闷的说：妈！那是蒲公英好不好啦！

九、姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……

十、我有一个宝贝儿子，有一天因为他太淘气了，于是被我狠揍了一顿。儿子大哭说：“等我长大了”我一听大吼道：“长大了你想干什么？”儿子继续哭着说：“等我长大了，我也要生一个儿子，然后......”坐在一旁的爷爷手上的烟掉地上了。

十一、开始我不知道，如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住，亲手帮你挑一个熟的。

十二、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

十三、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们？“和尚说：”它们吃过了又吃，所以要打它们。“

十四、记得上大一时晚上在宿舍都没事干，都拿着手机玩！突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了，问为啥？这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册需要密码，密码问题是我儿子叫什么？我输了自己的名字，竟然提示密码错误，我感到我的世界已经开始下雪了！

十五、最近手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百，嫂子知道后就数落我哥：“这么一点哪里够，你把藏的私房钱拿出来借她1500，不然哪天我翻到了全部没收！”我哥一想也对，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。我走的时候我哥还唠叨着要记得还，嫂子说：“到时候有钱还了，转我微信也可以，支付宝也可以……”