关于婆媳矛盾：

俗人，困在这样鸡毛琐碎的烦恼里：

1。

前段时间，当刷到那个因为婆媳矛盾，癫狂到把自己的孩子扔下楼的新闻时，我内心已经不太有太大波澜了。

我以为2年的时间，足够我把所有关于婆媳矛盾的痛苦都忘却和终结掉。

2年以来，我能够被婆婆干预打扰的时间甚少，她的电话我已经开始明目张胆地不接，假装看不到，朋友圈早就屏蔽了她们。

用这样的方式，我确实快乐了不少，至少不再抑郁，不再坐着发呆也能掉出眼泪来。

我好像又能发现那些坠落在我生命里的光，看到我身边这个伴侣好像还不错，能够陪我感受那种平稳的幸福。

但只要我婆婆的身影出现了，就能一瞬间把我拉回地狱，好像是应激反应一样，讨厌她已经成为渗透在我身体里的功能。

我无法自持，甚至变得计较，恶毒，不想让她出现在我生活里，甚至不想看到她对我女儿展示出假惺惺的爱，（也许不是假惺惺，我不知道）。

我看了很多书，自以为这些文章能够教会我一些豁达的道理，和让自己开阔通透，但这一刻，我就是一个茫然而恶毒的凡人。

不知道该怎么哄我自己开心，也不知道该怎么让这些烦恼彻底翻篇。

2。

其实我婆婆也不是什么十恶不赦的人，从那个时代长大，自小接受的教育就是重男轻女。

她是被那样对待的，没有学识没有文化，男女平等的种子甚至无处发芽。

于是她秉着一切为儿女的原则，继续把她认为对的传承下来，却不想这伤害到了我和我的女儿。

她是一个彻头彻尾的受伤者，秉承着传宗接代的使命被生下来，绝大多数的资源都倾斜于儿子，也那么默默无闻地生长下来。

她不知道什么是满地溢出来的爱，她自己没有感受过，自然也没有办法倾囊付出给自己的孩子。

她是一个受害者，可男女平等的种子无处发芽，于是她成为了一个施暴者。

也许她到现在都认为自己是对的，没想到因为仅仅几句话，都能让我整个人崩塌。

我想不到我的人生还有什么时候，是比我从产床上下来，下体不间断地出血，无法大幅度动弹，需要人精心照顾时候更脆弱的。

但婆婆们，偏偏擅长在这个时候举起屠刀。

是什么呢？是隐藏在骨髓里而不自知的恶？还是以为你在大兵溃败的时候屠杀就真的胜了？

我们时时成长，时时被教养，是不是就是为了掩藏这样浸透在骨髓的恶？

我无法把婆媳矛盾的精髓描写出来，也无法评判孰对孰错，只是不明白，什么样的深仇大恨能让人举起无形的刀子。

而这种关系，你逃又逃不得，只要你喜欢那个男人，就无法拒绝他的母亲。

她是个好人，所有人眼里的好人，只是不小心伤害了我一个人而已，所以我人不人鬼不鬼的，常常癫狂，常常无法自我救赎，像个疯子。

3。

我不知道我能不能理解她，也许理解的不够透彻吧！

因为我们的起点一样，但我比她更幸运一点，我手里有牌支撑着我去辨别什么是对的，什么是错的。

而她庸庸碌碌的，如同一个傀儡一样来过又离开。

都说不知者无罪，她真的没有办法跟自己来一场思想上的较量。

于是这成为了我的人生命题，我要不停地安慰自己和自我救赎，不停地劝自己放下放下。

我一点都不想背着仇恨生活下去，我讨厌我现在的婆婆妈妈，小妇人心态，可我也是一个20多岁，人生见识浅短，阅历支撑着我无法通透的俗人。

俗人困在这样的俗事里，自扰之。