【每日一笑】闺蜜是一个严重强迫症的人，眼里见不得一点脏乱。后来结婚之后，我邀请闺蜜来我家吃饭。闺蜜进门还没坐下，就把我家里里外外收拾了一遍，弄的我很不好意思。一天，老公看着家里乱糟糟的样子，对坐在沙发上抠脚丫的我说：要不我们再邀请你闺蜜来一趟？我扫视了一眼家里，瞬间觉得是个好主意，于是拨通了闺蜜的电话。
【每日一笑】我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真的听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。
【每日一笑】女同事上次叫我帮她充了两百话费，现在都两个月了，还没有还我，我找她要了三次，可是她总是嬉皮笑脸的说下次。今天我又去找她要钱，女同事说：小气鬼，不就200话费吗，都催了多少次了。被她这么一说，顿时有点小尴尬，我说：那你说个准确的时间。
女同事说：你怎么老想着钱呢？你看要不这样吧，我给你当老婆吧，这笔钱就一笔勾销吧？”我思考一会:“不行，一分都不能少。可能有人说我傻，这相当于白白得到一个女朋友啊，呵呵，你们想想，当我女朋友后，还得月月给她充话费，还要花我的钱，住我的房，开我的车子，想的美，你们说对不？
【每日一笑】大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
【每日一笑】周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……
【每日一笑】离异的哥们和邻村的寡妇同居，没过多久寡妇就怀孕了。哥们不愿意负责任跑路了，我看着寡妇可怜，就娶了她当老婆。婚后，我对她很好，发完工资全部上交。老婆：老公，你每天晚上都陪我打牌无聊吗？我：不无聊，我很开心！老婆：可是，我的牌技不好。我：没事，我教你！老婆：我的品牌不好，输了还经常打你！我：没事，打是亲，骂是爱！老婆抱着我说：老公，你真好！我心想：不跟你打牌，我怎么能要回我的一部分工资呢？
【每日一笑】我可能真的挺适合单身，不适合找女朋友或者娶媳妇。正月初一去我舅姥爷家拜年，多年不见的表姨回来了，虽然表姨年龄还没我大呢。舅姥爷跟我说:“你表姨也好几年没回来了，跟你表姨和表姨夫聊聊天说会话，可是说着说着就说到我单身的问题上了。我表姨问我先别扯别的你就看看我今天妆化的怎么样，把我说高兴了，说不定我给你介绍一下。仔细打量一下我表姨我就脱口而出:“大过年的你还化个烟熏妆你也不怕把鬼招来。好家伙沙包大的拳头跟雨点似的砸在我身上，本来是一道送分题目刺拉的让我变成送命题了！
【每日一笑】一个女人要见舰长，少尉去通报。 舰长问：“漂亮吗？” 少尉说：“很漂亮！” 舰长回来后对少尉说：“你的审美很独特！” 少尉说：“我以为来的人是您的夫人。” 舰长叹了口气说：“正是。”
【每日一笑】《今晚80后脱口秀》的一个笑话 爸爸：“儿子啊，你不要总是拿着ipad玩，你出去亲近亲子大自然啊，我们小时候就不玩ipad。” 儿子：“那你们小时候为什么不玩ipad？” 爸爸：“这不废话吗！我们那个年代没有ipad！” 儿子：“对啊，我有...”
【每日一笑】“爸！我处了个对象容易吗！你怎么能编瞎话说我有病，活不到一年，把人家吓跑了呢！你怎么不说我是他亲哥哥呀！”老爸听完我的话，手上的烟掉在了地上。。。
【每日一笑】晶晶说：“明明喜欢我，为什么不告诉我！” 亮亮说：“我想静静。” 晶晶说：“好，你先告诉我，静静是谁？” 亮亮说：“你也告诉我，明明是谁？”
【每日一笑】独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事寥寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？有这么多的财富就能幸福吗？钱能买来开心吗？正沉思着，一抬头：啊，地铁又坐过站了………
【每日一笑】儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高得地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有做错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
【每日一笑】现在的女生真难伺候:现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
【每日一笑】有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！ 主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
【每日一笑】冬天了，又到了一年一度的脚底打滑大赛:男生：“朋友的朋友就是朋友。”女生：“朋友的朋友就是抢我朋友的婊子！”
【每日一笑】老板，你也太抠了:老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，本人高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...
