孩子上学盼着他回家，可是孩子一放学，我却恨不得捂上他那张嘴，因为只要我和他一说话，他能使劲顶嘴，把人气死。

她的吐槽让我想起了我以前和儿子相处的场景：

给他辅导作业时，他不听我的，还会怼我：“你又不是老师，我为什么要听你的？”

天冷了你让他加衣服，他特别不耐烦：“我都要热死了，你管那么多。”

放学回家问他“今天开不开心”，他回答：“上学不是写作业就是听课，开心个啥？”

有时候气急了，抱怨他不听话，他会立马回怼：“我为什么要听你的话？”

……

为什么我们尽心尽力地养孩子，可是孩子却越来越反感我们呢？

在人际关系中有一个“五五定律”，指的是：与人相处时要做到“平衡”。

教育孩子，我们要一半用在教育上，一半去体会孩子的感受，确保双方之间保持关系的对等。

以前，我总是只顾着唠叨、批评、说教，让儿子感觉我就是一个权威的压制者，所以他很烦我。

后来，我明白了过犹不及这个道理，我才明白：

孩子想要的爱并不是满分，把握爱的付出与分寸，孩子才会来爱你。

于是，我学会了在教育中保持平衡感，我不再对他唠叨，凡事点到为止；

不再对他管得太严，有时候学习让他自由选择；不再频繁催促。

没想到，儿子和我说话时态度变得温和了，也不再爱顶嘴了。

其实，孩子的爱都是由父母来决定，要想养出感恩、尊重、爱戴父母的孩子，父母一定要懂得“五五定律”。01一半说教，一半闭嘴

刚上二年级的时候，孩子成绩不是很好。

那时候我特别焦虑，总害怕他的成绩越来越差，于是经常告诉他：“读书是你的事，不认真学习，以后只能干苦力。”

还会经常给他看各种视频，想要点醒他。

可是，说得多了，儿子就特别反感：“你有完没完？天天都是说这样的话，我都听得厌烦了。”

儿子不领情，还越来越不愿意和我说话。

后来，在网上看到一个帖子，说的是：如果孩子总是特别烦父母，其实都是唠叨惹的祸，在教育上讲究“点到为止”。

那一刻，我突然意识到：我的唠叨，让孩子有了逆反心理。

如果一句话总是反复说，孩子的眼里就变成了“我妈很烦、她不喜欢我”的表现。

“好的家庭，一半开口，一半闭嘴”，这蕴含着深刻的家庭相处之道。

什么时候开口？

当我们发现孩子没做好的事情；

我们对孩子有要求时；

我们有不好的感受、想法时。

我们要主动与孩子沟通，去引导孩子走向正确的路。

什么时候闭嘴？

当孩子向我们倾诉时，我们要闭嘴，去倾听；

孩子内心有情绪时，允许他说出来；

人际交往有障碍时，允许他向我们求助；

在学校取得了好成绩，兴高采烈地回家告诉父母，我们也要允许孩子表达他的兴奋。

网上有一位学霸，从小成绩就特别优秀，而且他的书法、绘画都是超级棒的。

他和父母的关系也特别好，平时有什么事都会第一时间告诉爸爸妈妈，就连在学校有暗恋对象，都会告诉妈妈。

大家都特别羡慕他和父母的亲密感。

后来他说：

我的父母很普通，但是他们平时不会对我唠叨，有些事只说一遍他们就会闭嘴。

是啊，好孩子从来都不是父母碎碎念得来的。

我们教育孩子，讲道理、说教都是没问题的，但是要学会：开口与闭嘴的尺度。

对等的沟通，永远都是一半说教，一半闭嘴。02一半压力，一半松弛

《解放日报》中有一个女孩叫：谭谈。

曾经，她成绩优异，会弹钢琴、歌剧，有上千本的图书阅读量，在同学眼里是完美无缺的好学生。

可是，后来她却得了很严重的抑郁症。

不愿意去上学，甚至拒绝和母亲沟通。

在她控诉中，表达出了自己的痛苦：

“我没有童年，我就是她消除遗憾的工具。”

原来，她的母亲虽然是名校毕业，却有很多未完成的遗憾，于是就想让她去实现。

她必须按照母亲希望的样子去做每一件事，做得让母亲不满意，母亲就不会高兴。

很多家庭都在陷入这种循环：

父母太焦虑，不断为孩子制造压力；孩子被迫得承受压力，一直处于紧绷的情绪当中，因为得不到疏解，所以很容易就患上心理疾病。

只有“压”，没有“疏”，孩子注定会被拖垮。

好的教育一定是：压力与松弛是并存的。

我们不可能放任孩子不管，给孩子制定的目标、学习计划是不可或缺的；但是，我们也要让孩子努力的同时学会享受生活。

比如：

他热爱音乐、喜欢阅读、爱旅游等，这些能让他缓解压力的爱好也要一并存在。

《妈妈的悔过书》的作者李柳南，曾经是一个控制欲很强的妈妈。

她的眼里，孩子只能有学习。

虽然她的两个孩子的成绩确实很出色，但孩子却活得特别压抑，最终双双患上心理疾病而休学在家。

后来，她开始了“慢养”孩子。

她不再把孩子禁锢，不再执着于“孩子必须听她的”，而是允许孩子有时间发展自己的兴趣爱好。

她不再总是盯着孩子的成绩，而是常常给予肯定和鼓励，让孩子发展自我价值感。

没想到，在这种松弛的大环境下，她的儿女渐渐走出抑郁。

好的教育，都是一半压力，一半放平。

你可以对孩子有期待，但是不要用“高傲的头颅”去控制孩子，要让孩子在努力的同时享受成长的乐趣。

教育家卢勤说：

“过高的期望带来孩子的无望。”

对孩子的期望、要求，不要超出他的能力，做到松弛有度，孩子在这样的环境中才能卓然成长，愈加优秀。03

一半给予，一半要求

看过一个新闻。

一位男子从小就被父母溺爱，只要他提出的要求，父母从来就不会去拒绝。

可是，男子从国外留学回来，却当起了“米虫”，十几年时间不找工作。

父母给他买了房子、车子，每个月还要负担他的生活费。

这就是溺爱下的悲剧：过多的物质满足让孩子最终变成无欲无求的人。

现在，巨婴、白眼狼越来越多，很多孩子只知道一味索取，却从不懂得心疼父母。

因为，无限度的满足，无条件的给予，养大的不只是孩子的眼界和胸襟，还有孩子的任性和欲望。

西方哲学家柏拉图有一句名言：

你若想害孩子，最简单的办法就是让孩子心想事成。

爱不是无限度给予满足，更不是百般迁就；有些爱需要有回报才能体现它的最大价值。

一位网友讲过他的经历。

小时候，他的家庭已经是他们那条街条件最好的了，吃得起西餐，买得起大几百的球鞋，还可以经常去旅游。

但是，他的妈妈有时候却很吝啬。

到了换季的时候，只会给他买一两件衣服，如果他自己看上了比较好看的鞋子，妈妈就不会给他买，而是要让他自己去挣钱。

妈妈说：“你需要的东西我可以满足你，但是你不需要的东西，你就要用你自己的努力去换取。这样你才会珍惜。”

所以，从小到大，只要是他想要的东西，就必须自己去努力获取。

父母要记住：

不该满足的时候，就对他提要求，让他学会付出；

不该满足时，就要坚定地回应孩子的要求，做到积极应答而不立即满足；

要让孩子明白世界不是以个人为中心的，以及培养孩子心理承受能力。

所有的情感都应该是双向奔赴的。

父母可以给予孩子满足感，但也要学会去索取，让孩子去回报，他才会真正地长大。04

一半管教，一半放手

邻居家的孩子上高二了，但是感觉却像一个“巨婴”。

从家到男孩学校的路程只有十几分钟，可是为了避免孩子上学时和别人游玩，他的妈妈就一直接送他放学。

直到现在：他没有一个人去过学校，没有一个人去外面吃过饭，也没有一个人去找过朋友玩。

一次，我问邻居：孩子都这么大了，为什么要把他看这么紧？

她说：这孩子顽皮，不看紧点他要学坏的。

原来，她有一个亲戚家的孩子，经常背着父母偷偷地约同学去网吧玩游戏，她害怕自己的儿子学坏，所以管得很严厉。

有专家说过：孩子是一个逐渐走向独立的过程，父母要学会慢慢放手。

可是，有些父母总觉得孩子永远是孩子，对他管得严，让孩子没有了独立生活的技能。

心理学上有一个词叫“离别的恐惧”：表现为一个无法脱离家长的孩子。

如果一个人经常被父母管着，孩子可能会出现：

1、缺乏独立思考能力

随时随地介入孩子的生活，孩子“做什么吃什么，交什么朋友玩什么游戏”都要去管，让孩子完全失去他的个人空间。

然后，孩子会习惯性地接受父母的安排，遇到问题也会习惯性向父母求助，缺少独立生活和思考的能力。

2、社交会出现障碍

总是被父母管着，让他的内心很空，也让他觉得自己很弱，久而久之就会变得敏感、内向，很难融入到人际交往中去。

养孩子，父母要清楚管教与放手的尺度，我们不能放纵孩子，却也不能让孩子感觉被束缚。

那要怎么办呢？

有人总结了这几条原则：

孩子要出去，我们要信任，做好他的保护伞，在他有需求时第一时间去他身边；

孩子必须要做的事，我们要定好规则。

比如：

3岁开始训练他做家务；

6岁开始让孩子拥有独立的空间；

7岁开始让他独立交朋友；

8岁以后允许孩子有隐私；

14岁开始让孩子自己去选择。

在学习上我们做好监督工作，但在生活上我们要尝试着放手。放手和管束要有平衡感，才会让爱滋润每一个家庭成员。05

“五五定律”强调的是一种平衡和智慧的生活态度。

在教育中，父母不要做那个全心全意去付出的人，也不要把控着孩子，看不到他的诉求。

好的教育应该是：

一半父母，一半孩子；

一半教育，一半成就；

一半期待，一半尊重；

一半付出，一半回报；

一半束缚，一半接纳。

凡事只求半寸心，松弛有度，父母才会成就每一个孩子。