无论跟谁相处,让你不被拿捏的方法:一件事

何所欢出品 2024-12-04 21:12:30

人的所有痛苦,一部分源于“贫穷”,一部分源于关系。

或者说,大多数烦恼都是“关系”带给你的,只要你跟人打交道,就不可避免产生各种情绪上的波动,而那些负面的反馈,就会令你痛苦。

无论是社交,两性关系还是跟家人相处,当你太考虑对方的感受,时刻分析、揣摩对方情绪,语言背后的真实意图,你就不可避免陷入焦虑内耗。

想得越多,你越内耗;

越是分析对方,你就越容易将关系中的一切麻烦,一切错误,怪在自己身上。

比如说:

大家正聊着天,你察觉到某个人的情绪忽然变了,表情略带不满,有些愤怒;

这个时候,你就下意识将对方的情绪变化与自己做错了什么联想到一起。

可对方的负面情绪,本就不是你造成;

而你想太多,你太关注对方,分析对方,就陷入了痛苦。

一旦你太关注对方,过度去分析对方的想法,你就失去了自我;

久而久之,别人的一举一动,一言一行,都能轻松拿捏你。

-01

不被拿捏的方法:不去分析任何人

这件事很重要,无论你跟谁相处都要做到。

不分析对方,不揣摩对方,保持向内观的心态。

第一:不要去揣摩对方话语背后的意思

除非对方是你的“衣食父母”,能提拔你,给你发工资;

其余任何人,你都不需要过度揣摩对方。

换个角度讲:

对方明明可以跟你打直球,却非要拐几个弯让你去猜;

你猜不到对方生气,你绕来绕去终于猜到,又让你身心俱疲。

无论怎么看,你都是亏的。

尤其在两性关系中,很多人都会陷入这种困境。

聊得好好的,对方忽然态度冷淡;

本来挺开心,对方忽然就变脸了。

你愣在原地不知所措,为什么,发生了什么?

你绞尽脑汁,也没想明白对方的意思。

其实,无论你猜没猜到,对结局的影响都不大。

当一个人不愿意打直球,其实就是对你的不满;

这个不满,未必是对你为人的不满,更多是对你的某些行为,没有让对方满意有关。

倘若对方真的不满,即使你猜到了,对方依旧不满;

只有打直球,才能修补好一切关系。

第二:过度共情的人,特别痛苦

还有哪类人,习惯性分析别人?

共情心较强的人。

对情绪比较敏感,对关系比较在意,对别人的表情、情感、需求更在意。

但代价是,注意力和精力都放在关注别人身上,忽略了对自我的关注。

当你所有的心力,脑力,感情都用来分析别人;

对你而言,就是一种折磨。

就像我在给读者们做情感咨询的过程中,大量的咨询案例,同样会让我感到疲惫。

后果就是,我需要阶段性的时间去修补自我,放空自我,将注意力拉回自己身上。

所有你关注的,最终都会变成你的累赘,你的负担,你的痛苦。

-02

你不要去管别人的想法

你只需要按部就班做好自己。

所有关系都是如此。

跟家族的长辈,跟父母,跟亲戚相处,大家习惯性给你建议,对你指指点点,试图修正你的人生。

但你要明白,对方的建议,经验未必是对的,未必是适合你的;

你要走出一条你热爱的,你愿意为之燃烧自我的路,只要你喜欢,就去做。

跟爱的人相处,你不需要去管对方是否回应你,是否给你同等价值的反馈;

你只需要去做,去爱,去让自己变好。

你做了,你努力去爱了,你为爱付出了,这就是你的问心无愧;

你变好了,你的价值不断增长,对方就不会轻易离开你。

在社交关系中,更是如此。

人们向来不在乎你是谁,不在乎你做了什么,说了什么;

人们只关心自己能从你身上得到什么,分到多少汤汤水水。

一个饿肚子的乞丐,才不会管谁做丐帮帮主;

他在意的,是自己下一顿饭有没有着落,能不能吃饱。

他能吃饱,谁当帮主都无所谓;

他吃不饱,谁当帮主他都不喜欢。

你去揣摩对方的想法,分析对方,对你是无意义的;

你去分析自己,明白自己想要什么,拥有什么,如何去达成目的,才是重要的。

你只需要在自己的路上走下去,不要陷入别人的因果让自己痛苦;

你只需要有效表达自我,问心无愧做事,坦荡真诚爱人,至于你得到了什么,都不重要。

因为你本就是你,本就如此,换了别人,你也是如此。

话题:你觉得,关系的本质是什么?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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