越来越多的父母都赞同“无条件地接纳孩子的情绪”，会有意识地采用共情方式跟孩子沟通，希望能更好地理解孩子，让孩子感到温暖和安心。

假期聚会，表妹的儿子丞丞不小心摔倒了，丞丞趴在地上没哭没闹，表妹却一个健步地冲到了孩子身边，抱起孩子，紧张地问孩子摔到了哪里？

丞丞被妈妈这么一问，忽然嘴一瘪，伤心地大哭起来。

我们检查了一下，发现丞丞的膝盖只是轻微有点擦伤，并没有大碍。

一会儿表妹又满眼忧虑，抚摸着丞丞说：

“怪妈妈没看好你，让你摔跤了，刚刚一定摔得很疼吧！”

原本已经不哭的丞丞，被妈妈这么一说，又嗷嗷地哭了起来，还一直黏在表妹身边，干什么都要妈妈陪着才愿意去。

生活中，很多父母都有这样的感受，自己明明那么共情孩子的情绪，可孩子非但没有变得坚强勇敢，反而情绪化严重。

其实，家长对孩子过度共情，很容易让父母和孩子都落入情绪陷阱中。

01.以下3个共情误区，你踩了几个？

亲子间的共情，是指积父母极回应孩子的情感需求，从而促进亲子间的沟通与理解，增强亲子情感连接。

但一些共情误区，只会造成无效共情。

一，过度关注孩子

有些父母，总是时时刻刻“看”着孩子，恨不得能掌握孩子的一举一动，好及时给他提供帮助。

薇薇30岁了，和父母住一起，她不想恋爱不想结婚，她说自己就是那个被妈妈过度关注的孩子，想离开妈妈，又离不开妈妈：

“很多事情我明明自己可以做到，但从小到大我妈总认为我一旦离开了她就不行，很多事情都是她抢着做又喜欢抱怨。

生活中所有的一切必须按照妈妈的想法去做，不然她就会很生气。

我不能有自己的想法和喜好，言行举止必须符合她的要求，不然她就会各种碎碎念。

有时我也分不清楚，哪些才是我真正想要的。”

孩子的成长需要父母的关注，但如果家长“用力过猛”，关心过度，反而会引发更多问题。比如，高度敏感，无法自立等等。

二、过度对孩子的消极情绪共情

孩子的成长伴随着积极情绪和消极情绪，这些情绪没有好坏，都是人生的体验。

但在生活之中，父母似乎更容易被消极情绪所困扰，常常会觉得消极情绪是需要共情的，而积极情绪并不需要共情。

这是因为孩子的消极情绪往往伴随着一些消极行为，让父母感到焦虑和害怕。

比如，伤心会伴随着哭泣，愤怒会伴随着大喊大叫，害怕恐惧会伴随着逃避，这些消极行为对父母们来说意味着麻烦和危险，出于趋利避害的本能，父母更希望能消灭这些“麻烦”，从而更容易共情孩子的消极情绪。

由于父母过度解读，放大了孩子的负面情绪，容易让孩子更加情绪化。

其实，共情不是让父母做孩子负面情绪的追随者，父母需要做的是帮孩子培养出调节消极情绪的能力。

与其担心孩子在雨天有没有雨伞，不如在晴天时陪着他建立一个遮风挡雨的房屋，父母先自己有力量，才能给孩子正能量与支持。

三、把自己的情绪投射给孩子

孩子的体重已经严重超标，达到肥胖的程度，可这位妈妈依然给孩子买各种不健康的食物。

孩子的爸爸觉得不利于孩子的健康，夫妻两个经常因为孩子吃的零食吵架。

据这位妈妈说，小时候家里穷，很少吃零食，有次拿了家里几块钱买零食吃，差点儿被妈妈骂死。

现在自己做了妈妈，也有这个条件，就不想儿子过自己小时候的日子，只要儿子想吃什么，就都会满足。

这位妈妈之所以会毫无顾忌地给孩子投喂零食，她投喂的不仅仅是眼前的孩子，还有20多年前的自己。

有时，父母会错把对自己儿时的补偿，误以为是对孩子最好的爱。

其实，每个孩子都是独立的个体，哪怕ta是我们生的，也不是幼时的自己，尊重孩子自身的需求和发展需要，才是爱孩子。

02.过度共情，是孩子和妈妈的“负担”

一、过度共情会阻碍孩子独立性的发展

父母都希望自己做一个好家长，能保护孩子的情感，少让他们受到伤害。

但从某种意义上说，过度共情是不尊重事实、妄自猜测的行为，会让孩子错失自己消化和调节情绪的机会，会阻碍孩子独立性的发展。

比如，孩子学走路突然摔跤了，一脸茫然，不知道发生了什么，可妈妈吓坏了，一下子冲到孩子面前，表情夸张地说：“很疼吧，特想哭吧。”

渐渐地，孩子就形成了“摔倒了疼，要哭”的观念，哪怕摔倒了不疼，只要看到妈妈在身边也会哭。

如果在孩子摔跤时，我们能温和微笑地着看他，轻声细语地鼓励他自己站起来，也许孩子就能自己站起来了，而不是用哭声来代替。

又比如，孩子刚开始学习弹琴很积极，可过了一段时间后，孩子不想练琴了，家长说：

“我知道练琴很枯燥，你一定很烦……”孩子很难会坚持下去，阻碍了孩子兴趣爱好的发展。

因此，如果家长过度共情，长期给予孩子与他自身感受不一致的反馈，就会阻碍孩子对自我情绪的觉察和感知，到最后真的就成了父母所“期望”的样子。

因此，让孩子在实践中去感知自己在遇事时内心真实的感受，从而才会去思考采取什么样的方法能让自己好一些。

比如，摔跤了，是主动爬起来，还是趴在这里呆一会再爬起来，或者是哭一会儿向妈妈求救。

二、过度共情会导致自身心理能量耗竭

有些父母常会情绪失控，自责、怀疑自己不是一个好爸爸，好妈妈。

我们假设一种场景：

你加班到晚上10点钟多，拖着疲惫的身体回到家，看到孩子还没睡觉，本来你就担心孩子这个点还不睡觉，会影响睡眠，明天上学。

可孩子看到你很开心，还缠着让你陪他玩五子棋，此时你会不会很想发火呢？

就算你压住了情绪陪孩子玩，玩的过程也会三心二意，让孩子感觉你在敷衍。

我们再换一种场景：

五一放假5天，你所有的工作都完成了，家务家里其他人也给做好了，你正悠闲地躺在沙发上，这时孩子过来说，“妈妈，你陪我下五子棋吧！”此时你会发火吗？

我相信此时你更容易感受到孩子渴望和你一起玩的心情，也更容易体验到亲子游戏中的快乐。

因此，共情是积极回应孩子的情感需求，但不一定是满足孩子所有行为要求。

要知道，是人就有情绪，过度的共情，本质上并不是真正的共情。

只有自己的情绪处于一种饱满、平和的状态时，才能真正看到孩子当下的情绪状态，才能共情到孩子，给予他温暖和支持。

三、过度共情会引起孩子反感

有些家长觉得孩子大了，共情没效果了。

比如，孩子到了青春期，有些家长发现对孩子事事共情，常会引起孩子反感。

“你以为你很了解我是吧？”“你不是我，你怎么知道我怎么想的？”

其实，这些家长对孩子共情，只是例行公事，真正的目的只是想让孩子听话。

由于缺乏最基本的真诚、信任和无条件接纳，并没有真正了解孩子的需求。

随着孩子长大，辨别能力增强，察觉到你共情“套路”背后的目的，反感也就成了自然而然的结果。

03.适度共情，才是给孩子最好的呵护

幼儿园搞亲子活动，两个孩子剪纸时都遇到了困难。

一位孩子的妈妈没有责备、评价，也没有鼓励孩子，或者亲自下手帮孩子剪，而是温柔地对孩子说，“剪好这个真不容易”。

然后微笑看着孩子，轻轻抚摸着孩子的后背。

最后，孩子终于剪好了，虽然作品不是最好的，但孩子脸上快乐的表情让人动容。

另一个孩子的妈妈不停地对孩子说“不是这样剪的，要这样剪”，最后孩子完全放弃，由妈妈代劳。

虽然上交的作品很完美，但孩子的脸上是满满的失落。

孩子成长的过程，必然要经历一些挫折和困难。

真正有效的共情，不是急着帮助孩子摆脱负面情绪、替孩子解决问题，而是父母能够保持冷静理智、态度温和。

父母看见孩子、理解孩子、并给孩子积极的反馈时，孩子就能从中获得力量。

因此，父母只有真正看到孩子的需求，适度共情，才是给孩子最好的呵护。

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04.写在最后

共情的好处有很多，比如， 能够促进亲子间的沟通，让孩子感受到被理解、被接纳，从而产生愉悦和满足，促进孩子的自我表达和自我探索……

但是“过犹不及”，真正的共情也应该是有边界感的。

我理解你的感受，但我们绝不破坏规则，你如果想哭就哭一会，妈妈会陪着你，你需要的话，妈妈也可以拥抱你。

我们育儿的目标是让孩子自立，父母不事事代办操劳，用过度共情捆绑孩子，提供给孩子成长的养分，才能有助于孩子成长为一棵参天大树。

成为父母后，你会过度“共情”孩子吗？

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