我们知道青春期孩子的特点就是情绪不稳定，暴躁易怒，阴晴不定。

面对孩子忽高忽低的情绪，我们的情绪也变得波涛汹涌起来，跟孩子产生了很多对抗和冲突。

想解决孩子的问题，先要解决我们家长情绪的问题。

在生活中，家庭中，我们的关系总是受情绪的困扰，如果情绪把控得好，做事也会事半功倍。

我们似乎都没有那样的能力，总是被情绪牵着走，这是什么原因？

第一，我们想要而不能。

我们希望孩子按我们的意愿行事，能够好好学习、早睡早起、不玩手机、自主完成作业、背诵英语单词等，当孩子不按我们的意愿行事时，我们就生气，焦虑，发火，就开始管孩子，非让孩子按自己的行为方式去做。

这是我的“控制欲”作祟，总是想让孩子听我们的话，控制住孩子。

第二，原生家庭的情绪模式。

坏情绪来源于自己的心结。

我们身上有各种各样的情绪按钮，制造情绪的软件也许早就在我们是孩子时就存在。

我童年最深的记忆就是母亲离家出走。母亲会因为一些事情生气离家，留下幼小的我和父亲在家。

那时我只上幼儿园，直到现在的记忆都非常深。我跟着父亲上班，独自爬到最高的楼上，双手合十祈祷母亲归来。

母亲回来后，我变得乖巧懂事，格外听话，竭力讨好，我怕她再次从我身边离开。

母亲还有一个特点是冷暴力，我没有考好，做错事，她拉着脸，好多天不理我，我那时真怕她离开我。

母亲虽然没有恶意，但她发泄的情绪，留给我深深的伤害。

这些事虽然过去很长时间，但是记忆却抹不去，内在的伤痛也抚不平。只要遇到相类似的事情，我们的内心就会不舒服，就会作痛。

我现在明白了，为什么爱人一不说话，女儿一拉脸，我的情绪立马就来了，生气、愤怒、憋屈。

因为他们在无意中触动了我的按钮，撕开了我童年时的伤口，一大堆的失望、焦虑升起，就冲着对方去了，去向弱的部分发射，冲对方大吼大叫那是我的伤口，是我自己制造了愤怒。

第三，不要拒绝情绪。

在生活中我们会生气、愤怒、焦虑、难受和伤心，这些负面情绪让我们非常的低落，所以我们总是不允许自己有这些情绪，也不允许孩子有。

“哭什么哭，不要大吼大叫，怎么又生气了……”

我们经常这样说孩子，那就是不允许孩子生气，难过，愤怒。

听完默薇老师的直播课后，我明白我们固然喜欢高兴，欢乐，愉悦这些情绪，也不要拒绝负面的情绪，要允许它存在。不高兴就是不高兴了，表达出来。

女儿比较情绪化，爱生气，以前我一看见就发火，没好气地问：“你又怎么了！”

现在我看到她生气，就告诉自己这是很正常的，人都有生气难过的权利，自己也不会不高兴了。

二女儿小，爱哭，爱打闹。我本人喜欢安静，以前听到她的哭声我就会很烦躁。

现在我知道，她哭，她笑，她闹，都是在表达自己的情绪，为什么要制止呢？就让她释放自己的情绪吧！

第四，方法。

1、当孩子有情绪时，我们觉察自己的情绪。

孩子生气、愤怒、难过、伤心的时候，我们停一下，思考一下，体会我们的情绪是什么样的。

看到孩子生气，我们的感觉是什么？是生气，就想骂她？或者非常紧张？还是比她还愤怒？

每次都觉察一下自己的情绪，一次次靠近情绪，就和情绪建立起亲密关系，慢慢地情绪就会越来越少。

2、当觉察到自己的情绪，允许它存在，不评价。

孩子有情绪，是客观存在的，我们看到孩子的情绪后，我们的情绪也是自然而然地流露的。

所以，我们允许它存在，不去评价它，孩子发泄出来，让她说，让她骂，让她躺一会静一下，或者打游戏发泄一下。

种种行为都比她向内攻击好，不让孩子发泄，就会躯体化了。

3、发泄完了之后，引导孩子说出来。

这一步是建立在很好的亲子关系上，如果，我们和孩子的关系很僵，她是不会说的。

孩子不说也不要着急，就让孩子消化这个情绪，经历这个情绪，让孩子用她自己的方式释放出来。

当孩子发现，我在家里有情绪可以释放的时候，她就安全了。爸爸妈妈不骂我了，不训我了，发现环境变了，就愿意说了。