这已是我第四次复赌，眼睁睁看着16万元再度化为泡影。过去数月，我已经好不容易摆脱债务，生活也渐渐回归正轨。然而，面对每月五千多的工资，心里总有种莫名的焦躁与不满，总觉得自己本该拥有更多。于是，当内心贪念再度浮现，我再一次被拖回了赌桌。结局也并不意外，全部身家再次被我挥霍殆尽，最后一笔四万元也是从女朋友那里骗来的，甚至都未等到天亮就输得一干二净。现在的我，心如死灰，前路茫茫，已不知该如何向她交代，更不知该如何自处。

曾经在父母面前，我发誓写下保证书，再也不碰赌博。那些字句如今依旧清晰，我甚至依稀记得当时内心的痛苦与悔恨，觉得自己绝对不可能重蹈覆辙。然而，距离上次发誓不过60天，我便再次回到老路，一次又一次摧毁自己的尊严与良知。每次复赌，仿佛都让我一次次重新理解了“死不悔改”这个词的深意，它已经成了我挥之不去的梦魇。

回想第一次接触网赌，还是在2022年，那一年，我人生中的第一次坦白，输掉了15万元。从那以后，我开始以为自己能够彻底戒赌，最初的几个月，确实没再碰过。可时间一长，心底的那份焦躁与不安却不断涌现。我开始责怪生活不够如意，责怪自己拿不到高薪，责怪身边的一切。于是，当赌博的念头再次冒头时，我毫不犹豫地走了回去。这一次复赌，比以往输得更惨。坦白、戒赌、复赌，仿佛成了我反复上演的剧本。

每一次站在这条歧路口，我都以为自己能够控制，能“赢回损失后彻底戒赌”。我自信满满地告诉自己，只要再赢回12万就收手，再也不碰。然而，当自己一次次冲进网赌深渊时，那种渺茫的希望和愚蠢的自信不过是自己给自己编织的谎言。

最后一笔四万输掉的那一刻，我深深感到自己的愚蠢。我的女朋友只有四万多积蓄，而我骗走了她的所有财产。可即便在明知她的财力不多的情况下，假如她有更多钱，我也可能继续索取，继续把她推向绝望。我清楚地明白，这条路再走下去，只会让自己失去一切。但我却无数次冲动地复赌，甚至一次次拖累那些本该被我珍惜的亲人。

父母为我付出的，已经不计其数。每次复赌，我都逼得他们拿出所有积蓄，还要厚着脸皮向亲戚借钱，只为替我还债。我明白，若是再让他们知道这次复赌的事，他们的心会彻底碎掉，甚至可能永远不再原谅我。我一直劝自己“隐瞒吧”，至少让他们以为我在走向正轨，尽量减少他们的失望和痛苦。但内心的挣扎却一刻也没停过，想要坦白，却不敢面对。想要戒赌，却一次次失败。

有时我也曾想过是不是去找朋友求助，但回过头来，我已经不再是那个可以信赖的人。一次次复赌、一次次撒谎，亲人和朋友的信任早已被我挥霍殆尽。每当陷入这样的困境，内心那股无力和悔恨涌上心头。我痛恨自己的懦弱、痛恨自己的贪婪，但却无力改变自己。我一次次重蹈覆辙，像个行尸走肉般徘徊在破灭的边缘。

网赌，永远伪装成一条捷径，以迅速的胜利来引诱我，仿佛只要本金足够，就能轻易获利。然而，现实却是冰冷无情的：每一次获胜都让我恐惧，怕下一把失去，而每一次失败却让我愈发赌上所有，妄图以一场豪赌来挽回一切。赢时小心翼翼、输时奋不顾身，像是走在钢丝上，随时会摔得粉身碎骨。

我一次次尝试戒赌，但现实让我明白，这绝非短期之事，而是必须伴随一生的斗争。那些“赚快钱”的念头根深蒂固，像毒瘤一样盘踞在内心深处。即便经历无数次失败，甚至经历了身败名裂，内心深处仍然无法彻底割舍这种欲望。赌徒的悲哀在于，一次复赌便足以毁掉之前的所有努力。每一分复赌的决心都以失败告终，每一次重拾正常生活的信念都被赌博吞噬殆尽。

在这样一次次的反复中，我终于醒悟到，戒赌不仅仅是“下定决心”，更是不断斗争、不断坚持的过程。每次复赌，都是一次痛苦的教训，而这些教训并没有让自己变得更聪明，而是让我一点点丧失自尊、自爱。我在不断反思中挣扎，却始终找不到真正的出口。

现在摆在我面前的，只有两个选择：要么坦白，从此彻底告别赌博，将人生重新修整，要么继续隐瞒，继续被赌博所吞噬。坦白意味着要再一次面对亲友的失望，意味着要彻底承认自己的失败；而隐瞒，意味着永远被赌债困住，继续沦为这个无底深渊的俘虏。

这一切的经历让我明白，所谓的“戒赌”不只是誓言和保证，而是彻底远离，永不回头。赌徒的世界没有侥幸，只有一次次的失去与悔恨。如今的我，除了忏悔，没有别的路可选。我希望这个故事，能成为那些正在挣扎中的人们的一面镜子，提醒他们赌博的毁灭性后果。生活本该充满希望，而不是被一场场输赢所束缚。赌徒的路，越走越窄，而唯有彻底离开，才能看到属于自己的阳光。

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