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读者来信

鲁姐，您好！

我有过三段婚姻，但都以失败告终，我应该怎样重拾婚姻的信心？

这三段婚姻的共性是，都是由家人介绍认识的，感情基础都比较薄弱。

第一段婚姻持续了一年的时间，是我父亲介绍认识的，我感觉她是为了我父亲给她调动工作。因为结婚调动工作之后，她跟我关系就不是很紧密了，对我父亲的态度也不怎么好。结婚以后感觉差别挺大，后来我提了离婚，她一开始不同意，后来没办法同意了，但是离婚之后还想要挽回，我还是不接受。

第二段婚姻是我家人托朋友介绍的。她长得很好看，父亲很早就离世了，和母亲相依为命。我觉得她应该是一个比较踏实的人，所以谈了一两个月的恋爱就结婚了。结婚之后考虑到她的工作不是很稳定，就给她前后找了三份工作，但她都不太满意。她的脾气很急躁、没有耐心，后来就冷战分居一年多，她辞了职回到她自己的地方去了。

我提出离婚一年多，她才肯离婚，因为她觉得自己之前已经有过一段婚姻，害怕别人的流言蜚语，她也提过要不要再聊聊，但我就是死心眼，最后拖了一年还是离婚了。

第三段婚姻：前期感情还是挺薄弱的，没有太多的共同话题。跟她结婚是考虑到她作风还是挺好的，不抽烟不喝酒，生活节俭，自己能买车，性格比较开朗。后来结婚之后发现她的不足之处，她可能从小缺爱，家里重男轻女，对别人信任度不够。她对于越亲密的人，越是疑心病更强，她好像很难控制好自己的情绪，会自己扇自己巴掌。我跟她在一起，开心的时候也有，但是一旦有矛盾，她就会不停地翻旧账，所以我觉得受不了，冷战一段时间之后就提离婚了。

我的个人情况告诉您下，40岁，个子1米8，国企工作，年收入15万多，我人老实忠厚，不太能干，不太灵光。出生一线城市，有婚史无孩。虽然家人给我托关系安排的工作是国企集团公司，但托关系的熟人快退休了，也感觉危机，能保住饭碗就好了。

父亲公务员退休，母亲国企退休，从小到大，家里的对外打交道都是靠父亲。母亲是贤妻良母，照顾生活日常。家里的物质条件有婚房和车，还有一个小商铺出租年租金10万。我也明白更多是父母给我积累的。

从小到大，父母给了我温暖的家庭，我的学业以及工作还有我的婚姻都是父母给安排的。现在我还是渴望有个自己的小家的，有个孩子，踏踏实实幸福和谐地过日子。父母亲虽然很能干，但毕竟他们都老了。

我家人对于我的婚姻大事，也着急的，也是希望我找个脾气好，实在的，踏实的，会过日子的女人过日子，也能帮助我。我不太能干，不知道什么女人能看上我？或者适合我？感觉现在还单身的女生都很优秀的，也独立自主，也有经济实力。

有句话:女人是向上兼容，男人是向下兼容。

感觉现在的相亲市场，找对象都是硬实力以及软实力的匹配，就是取决于自身价值。我也知道我自身实力不强。但是提升也不是那么容易的，也要认清现实，有自知之明。

我要如何提升自己呢？

我自己有过三段婚姻，我现在找对象的要求是，找个踏实，实在的姑娘，对方想法和欲望不要太多就好。至于外貌一般就好，太漂亮的女人，我也hold不住的。

至于要找的女人的婚姻状况，有婚史无小孩就可以。我自己毕竟没有孩子，找个对方有孩子的，以后很难协调。因为以后我自己也要有自己的孩子的。

还有我一方面还是渴望能找个伴的，但也不愿意再失败，折腾不起了。

还有女方的物质条件，家境一般就好，这样她不会有太多优越感。也不会失衡。不过也不能找太穷的女人，如果和她结婚，她从我家庭得到了一些满足，以后会当作跳板，那就麻烦了。我又老实，父母虽然能干，但百年之后会不在的。

鲁姐，我要怎么认清自己，如何梳理调整呢？

鲁智深姐姐 · 回信

我觉得这个世界很难找到一个你想要的那个类型，你这个就是AI更发达一点，给你量身定做一个比较合适，有缺点的人类不适合你。

强的，你怕hold不住，富的你怕她有优越感，穷的你怕她把你当跳板，有孩子的怕给你带来麻烦。

虽然你“老实”，但前些年你的自我感觉一定是不错的，所以离婚很果断。第一个老婆是你家给找的工作，第二个老婆还是你家给找的工作，第三个还是家里找的人，感情薄弱，也不知道为啥有这么多旧账好翻，你吃不消还是离了。

给你带来麻烦的，你都很果断地抽离了。所以，现在你列的条件是不给你添麻烦。问题是，你自己会不会给人添麻烦？按我的经验，婚姻中的麻烦都是互相的。

你爸很能干，帮你安排工作安排婚姻，为你解决了很多麻烦，所以，你不知道生活会有各种麻烦要面对。比如三次婚姻，你无意去了解你和对方哪里出了问题，一言不和就换人。你没有讲到你和对方都是怎么交流的，为什么吵的架，人家为啥脾气暴，为啥对你不冷不热。

人说吃一堑长一智，你吃了三堑，除了要找个踏实过日子的这点，并没有获得更多的男女相处的心得。

你说女人向上兼容，男人向下兼容，也对也不对。对我就不说了，为什么不对呢？就算赚的钱多不了了，能力不可能再强了，人还是会努力着在自己的层次上给自己加点分。

比如你赚15万一年，不算多，但人家对你不冷不热不一定是觉得你赚钱少，欲望多，还可能你躺在“老实”这个自认为的优点上，也并没有给人家多一点温暖体贴。

人家不开心的时候懂她为啥不开心吗？人家生病的时候你会陪她上医院或者一天几个电话问候吗？人家和你家人有点小冲突的时候，你会耐心地听她倾诉吗？

虽然暖男也可能成为备胎，但不暖机会肯定更少。

女的为啥开始都不想离？因为对自己都信心不够，不知道后面能否遇上你们这样的小康之家。而你没有这样的顾虑。但你三次婚姻后你回望一下，发现，自己在婚恋市场并不算优质了，也没啥上升空间了，后面最多就是个维持。所以，你开始反思如何提升自己。

走遍万水千山，才发现自己只是个没经过啥事的路人甲。

路人甲要有路人甲的觉悟。

我不了解你的全部，你说自己不能干，老实人，那做一些你能为别人做的事。

比如她父母万一生病，你可能无法为他们立马搞定床位，找到最好的医生，但你尽量抽时间开车接送医院；你不习惯奢侈生活，名牌包包啥的，那就在网上学几个菜，周末请人家来家里做给她吃；她被上司骂了又被同事暗插一刀，跟你诉苦，不要打断她，耐心地听，即使你不认同她，也不要负面评价，只要学着韩剧里的那种表达：wuli小红受苦了，抱一抱就好。

这些不是演戏，而是你把她放在心上，愿意走进她的心里去感同身受。

你不是要凡俗人生吗？凡俗人生的底色无非是互相温暖，而不是你不懂我，我不懂你，搭伙过日子。

END.

作者：鲁瑾 电台主持人/专栏作者封面

封面图片作者：Mark Conlan

插图来自网络