人们彼此之间互相施加影响不会是那么轻而易举的，要对孩子说“不”也不例外。不过，有一个方法可以使你避免粗暴惩罚的模式，允许孩子在你说“不”的时候抓住机会，处理所受创伤。

▷ 第一步：倾听

当孩子的举止显得非理性时，你首先要做的是走到孩子的近旁倾听孩子，了解情况。要蹲下身子，靠拢孩子，平视他的眼睛，观察他的情况，询问他有什么问题。要他告诉你为什么要大喊大叫，为什么非要穿泡在盆里的那件蓝衣服。你要尽量抑制自己的不快。要帮助孩子，你需要关注的是他的感觉，而不是你自己的。

下面的问题直接关系到你下一步该怎么做。

①你的孩子是需要一点信息还是具体帮助？

有时候，孩子需要的是信息和一点指导。如果孩子心烦是因为找不到另一只袜子，你可以建议他到什么地方去找。如果小弟弟在睡觉而几个大孩子要在屋里追着玩，那就告诉他们到外面玩。孩子一般会很乐意接受你的建议，尤其是当你不会因为他们的无知或忘性大而喋喋不休地教训或责备他们。

②你对孩子的期待是否恰当？

有时候，孩子显得不对劲只不过是因为你对孩子的期待不适合孩子的年龄或能力。孩子的发展需求是多方面的，而成人并不是天生就清楚孩子在不同年龄段能懂什么，需要什么。更糟的是，成人世界并不把孩子的需要放在心上。于是，许多所谓“正常模式”对于一个健康、活泼、富于创造性的孩子来说只意味着束缚。

比如，你若有个3岁的活泼可爱的男孩每天早上都充满活力，那你就不该指望他能乖乖地在你身边待上半个小时等你办事。你注定会失望的。并不是因为他缺乏“自制力”，或是“故意把你的上午弄得一团糟，”而是因为你的期望不适合一个3岁的孩子。

也许你想让自己连续几年有学习困难的9岁的儿子每天晚上都能自己温习半小时的功课，而他肯定会让你失望。他目前已经由于学习困难而创伤累累。他需要的是大量的一对一的相互倾听、游戏和对他的欣赏。他能够重新鼓起自信的风帆，但需要很多支持、鼓励。

如果孩子经常达不到你的要求，可以找了解孩子的人——幼儿园或托儿所的老师或受孩子喜爱的成人——求助。你可能会得到有用的信息和看问题的新视角。

③你是否处于良好状态？

有时候，当孩子满屋子乱跑、熄灯后躺在床上嘎嘎大笑、从后座车窗朝路上的其他开车人大声打招呼——总之，是做一些让他自己兴奋不已的事情的时候，你可能正憋着要发火。你就是想要孩子立即安静下来。此时启用的“规矩”往往是体现父母权威的“因为是我说的。”不许嘎嘎大笑就是“因为是我说的”。孩子从这条规矩中体会到的是成人容易独断专横，缺乏耐心。所以此时你不如坦率地告诉孩子你这一天过得很不顺，有点头痛。

让孩子知道他自己以及他的行为没有什么不对，只是今天你很难受。也许尽管你这样说了，但孩子仍不能如你所愿安静下来。他就是要尽情地玩耍，要释放自己的活力，这对他很好。假如你的坏心情没有妨碍他，很可能说明他在你身边很有安全感，这很正常。

你自己心境不好的时候不要对孩子说“不”。因为此时你的注意力在自己的烦心事上，不在孩子身上。可能的话，你最好给自己一点时间独自静一会儿，或给亲近的朋友打个电话，把注意力放在调整自己的心态上，不要急于去处理孩子的问题。

④你的孩子不理智吗？

如果孩子确实处于不理智状态——故意折断妹妹的铅笔，或者是由于你没有满足他的要求，到了姥姥家门口拒绝下车——此时他多半是需要你的关注，需要你针对他的不理智行为温和而坚决地说“不”。

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▷ 第二步：对孩子说“不”

你已经注意到并肯定孩子的行为“出了轨”。有时候这种判断只需要一秒钟：他在揪小妹妹的头发，或者把一只鞋扔到了屋子的另一头。你已经有足够的信息说明该是你说“不”的时候了。

对孩子说“不”往往意味着要把你自己插在孩子与他的非理性行为之间。你可以对他说：“别揪妹妹的头发！”或“别打妹妹！”可孩子此时已失去思考能力，无法控制自己，你的口头要求多半不会起作用。所以此时你自己得采取行动阻止孩子的非理性行为。你要过去搂住他，温和但坚定地阻止他伤害妹妹的行为。你可以说：“我不许你伤害妹妹，我得帮你停下来。”

但重要的是你得有行动。就是说，你得把孩子拉离他的攻击目标，或者把他从其他孩子手中抢夺的玩具拿在你的手里，免得让他拿着玩具跑掉。或者你得把孩子连哄带拽地弄出洗手间，让急着上学的姐姐使用了。

当孩子不可理喻的时候，光动嘴是不行的。此时他需要具体实在的帮助。当孩子无法正常思维时，语言远比不上温和而坚定的行为有效。

孩子常常要求成人对他们说“不”。他们会重复地做成人不让他们做的事，期待成人会来帮助自己。他们在寻找渠道甩掉妨碍他们享受生活的不快情绪。他们需要一把“罐头起子”，让自己压抑已久的情绪一泄而出，排除干净。

你说的“不”正是他们需要的一把起子。他们渴望恢复自己快乐、合作的天性，要做到这一点，他们必须向你显示内心深处的不快。你对他们说“不”，正好为他们开启了一道大门，能通畅地宣泄不快，得以恢复正常思维能力。

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▷ 第三步：再倾听

这是三个步骤中最重要的。一旦你说了“不”，倾听孩子的不快可以帮助他愈合创伤，重新感受到父母的关爱。

当你靠近孩子阻止他的非理性行为时，你的关切能触动他内心的负面情绪。他会开始号啕大哭，或撒泼大闹，或拼命要挣脱你。此时，你要坚持靠近他并给以关注（必要时和蔼地跟住他），这样他会继续表达和宣泄内心的不快。同时你可以说类似这样的话：“我爱你。我能理解你心中的不舒服。我不愿意你独自承受烦恼。”

当孩子渐渐平静下来时，可以要孩子抬头看你，或温柔地捕捉孩子的目光。如果孩子还有一些情绪未宣泄出来，这种目光接触会提醒他，他的心情还未恢复到足以能接受你的关爱的程度，他还需要继续宣泄：大哭、发怒甚至大笑。

孩子通过宣泄排除掉大量负面情绪后，会恢复正常状态，能注意到身边的事物。有时这种转变会显得很突然。他会开始玩弄你的头发，观察玻璃窗上结的霜，或找个小小的理由和你一起嬉笑，只是只字不提刚刚过去的“狂风骤雨”。

既然心情已经好多了，现在要比刚才有趣得多。不要试探地问孩子类似这样的问题：“你不高兴是不是因为想爸爸了？”如果是孩子主动告诉你原因，那很好。但绝不要试探。那只会增加孩子的顾虑，妨碍他以后顺畅地在你面前宣泄。

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