从广西北海回到湖南长沙的第八十八天!
不知道大家信不信风水。我从17岁开始,跟一起读幼师的同学在廉桥镇开幼儿园,后来就去新疆做了七八年生意,然后又去北海做了十几年生意。。若问我到底挣没挣钱,那是真的挣了。但这些年我就是一直没什么钱,吃穿倒是不愁,就是留不住钱。后来遇到了一个懂风水的大师,了解很多。人自身的风水,身边人的影响其实很大很大。
(四十四)
上一篇说到生完小宝之后,跟老贺之间的矛盾一步步加深,在这些我跟老贺的摩擦中,他妈妈始终一副我是这个家唯一的外人的样子,对我冷冷淡淡,经常也会用话刺我几句,意思是要以夫为天,要多顺着自己男人,要温柔,不要对着怼,我则一句话都不想回。看着她对着老贺和小宝非常的和善和慈爱,我就有着说不出的感慨,人心啊,是这个世界上最复杂的,往往最吃亏的就是我这种一根肠子通到底的人,个个能把我看透,个个懂得怎么拿捏我的弱点,觉得我蹦跶不了多高。
我跟他妈妈在带孩子方面也有不同的意见,隔阂日渐加深。时间长了,老人在我面前说话开始有点阴阳怪气,不管我说什么做什么,她都看不大惯。这些我都理解,我年龄比她儿子大太多,我带有两个大孩子,她觉得我找她儿子是我高攀了,所以在意见不统一的时候总喜欢打压我几句。而老贺是绝对的护母男,遇事不管对错,我做为晚辈,反正就是我的错,他妈妈是老人,错了也没错,就这么个道理,不接受辩解的那种。
2020年三月底全国解封,意料之中的我们也分开了。并没有因为什么大事,就是他妈妈在对我说些难听话的时候我把门重重撞上了。。那天晚上他说你走吧,反正你也没心留下了。我说行,然后整理行李,打电话给我女儿,让她有时间来接一下我。非常平静,就好像在脑海里演练了很多遍。我九妹打电话过来,说我女儿电动车放不下多少行李,她开车过来,我感动的说了好几句谢谢。。这个家我什么都可以放下,独独对我的小宝怎么都放不下,自己一手带大的孩子,每天晚上哼一句就能让我醒来的孩子,每次换尿不湿的时候对着我咿咿呀呀笑脸相迎的孩子,我怎么能轻易放下。我这个年龄生下的老幺,对他的疼爱很是浓厚,真是不舍啊。
可我也知道跟老贺再走不下去了,我们的隔阂很深,我对他全无感情了,那些摩擦把我们之间本就不多的情意磨了个干干净净。封城期间,我已经把分开以后的打算都做好了,这些他都知道。也许他对我还有着一些真情,可我不想因为对孩子的爱和不舍废掉我自己。我每天都心情沉重,每天都不言不语,每天都坐窗户那里发呆。我这种心境就算留在孩子身边,以后也会影响到孩子的成长,他会觉得自己妈妈是个负能量的综合体,他会因为我而不开心。有时候放手真的是出于另一种爱,而不是不爱。我爱小宝,我希望他以后的每一天都是快乐的。我决定不离开小宝太远,因为他爸爸答应我随时可以来看他。
看到我真的把行李全部打包好,老贺也有点意想不到。他迟疑着说今天太晚了,要不你还是等到明天再走吧,我到时候送你。我摇头说不必了,晚点我九妹和女儿来接我。既然决定了就不再拖拖拉拉。他听完这话,立马扭身出门。我抱着可爱的小宝,给他喂了母乳。九妹她们到家里来给我搬行李,我把睡着的小宝放到小床上,亲了又亲,然后跟着女儿她们头也不回的离开了。我所有的行李就是两个编织袋和一个帆布袋,当初多少来的,现在多少走,但凡他送的他买的东西,我一样没拿。。楼下还有我另外几个姐妹在等我,看着我这个落魄的样子,都忍不住眼圈红了,九妹甚至想拉着我去找老贺评理,说辛苦给他生了个儿子,却一无所有的离开。在她们眼里我也许是深夜被赶出门的人,但我心里除了牵挂小宝,更多的是说不出的轻松,我终于离开了那个压的我透不过气的环境,离开了让我压抑的人。。
我搬到跟大儿子晗一起住,那会屋仔村的租房被房东卖了,我们搬到了北海大道的北海大厦,住房环境比之前好很多,房租并没有贵多少,房租依然是我在出。也许会有人批判我对大儿子特别纵容,他都二十岁了我还要负担他的吃住。。但经历过的就懂,特殊的家庭特殊的教育造成了孩子过于敏感和偏执的性格,别人的叛逆期就那么两三年,可他叛逆了六七年,我却没法不理会,我觉得这是一个做妈妈的责任。他们爸爸完全不理会他们,我就必须竭尽所能。这一点也是造成我跟老贺完全分手的原因之一,我没有后悔过,自己身上的肉只能自己疼,做为妈妈,我只能调节自己的心境,慢慢等他成熟懂事。。
昨天很冷,比前天还冷,我已经开始把自己裹成个粽子了。这样冷的天这样怕冷的我还是要每天大清早爬起来煮米汤,真是辛苦了。对小宝,既有爱,又有当初年幼便离开他的补偿心理,所以我姐妹们和我妈妈都在说,我所有的温柔和好脾气都给了小宝。但她们没看到我凶的时候。
长沙今天还是很冷,跟昨天差不多, 十度左右,今天没下毛毛雨,视觉上没那么冷。
祝大家平安快乐每一天[玫瑰]
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