你有没有这样的体验？
没耐心，生活里一遇到小事就容易崩溃，
别人的几句话就能挑动自己的怒火；
害怕别人发脾气，心里却隐约希望来一场冲突，释放一下压抑的情绪；
情绪过后，感觉很疲惫，又陷入不该这样的内耗里。
情绪稳定，是个好东西。
但是对于习惯性愤怒的人来说，道理都懂，改掉真难。
作为一个被身边人认证的“火药桶”，也曾因为脾气损害了几段关系的人，在接触学习心理学后，我才慢慢理解了，消化了：
“易怒型人格”的真相是，一个害怕被伤害的人，随时防御和准备战斗，背后是对不安的恐惧。
如果你也容易被点燃情绪，恭喜你，这是一个觉察自己的好机会。
暴怒，源于先发制人的“敌意”
发脾气是一种什么感觉？
害怕？恐惧？想要逃开？或是感到兴奋和痛快？
我第一次意识到自己对于愤怒“上瘾”这件事，源于一次出行经历。
那次我和朋友定了火车卧铺出远门，本来已经是傍晚，天气又热，想着上了车正好睡一觉。
匆匆忙忙被人流“赶”上车，找到了位置后，才发现朋友的卧铺位置上躺着一位中年女性。
我把朋友拉到一边再三确认号码，看着这个躺着呼呼大睡的陌生人，不知怎么地，心里迅速脑补了一场“大戏”。
平时总在网上看到这类事件，被霸座，遇到无理取闹的人，然后就是争吵和一系列的麻烦。
“怎么一出门就能遇上这种事。”
“这个人要是不讲理怎么办？”
“万一吵起来了，我们怎么应付？”
想到出门在外一定不能给别人留下“好欺负”的形象，我做好心理建设，直接叫醒这位大妈；
没好气地问，“这是我们的位置，你为什么躺在这里？”
我已经做好了“争执”的准备，没想到对方说了句“好的好的”，然后就走了。
事情就这么解决了。
想象里的“冲突”没发生，我平复心情却用了好久的时间。
朋友笑我，“你那么激动干嘛？”
是啊，一件很小的事竟然轻易调动起了我的愤怒。
这样的经历不只一回。
曾经有一次我在某平台买了大件物品，理应送货上门，没想到却被误送到快递站。
联想到每次都跑远路去取快递，花了钱却得不到相应的服务，我的情绪又“上头”了。
先是给快递员打电话发了一通脾气，然后要求他必须晚上送到。
发出指令后，我的愤怒好像还没消解，和朋友吐槽了一顿，小到现在快递偷懒，大到机制不合理。
怀着这样的心情晚上回到家后，发现我的快递就放在家门口；
快递员短信解释了没有及时派送的原因，并向我道了歉。
你看，多么平常的事，但是这样的情绪累积，却会轻易破坏掉个人的感受和关系的建设。
轻而易举愤怒的人，实际上是对周遭环境缺乏信任。
在冲突“来临前”，潜意识里感受到了危险，所以触发了应激抗争反应。
但是这个危险其实只是预设的，不一定是真实的。
我们生活里处处是这样的情绪“陷阱”：
也许是伴侣不经意的一句话，让你先占据“道德高地”，攻击对方不够爱你； 也许孩子的一个小举动，让你觉得ta是和你“对着干”，最后亲子关系愈发紧张； 甚至是父母的一通电话，就能轻而易举破坏掉你的好心情。这样的应对模式，就像被拍了肩膀我们就会回头一样，已经刻在我们的“习惯”里。
那么这种“条件反射”是怎么养成的呢？
高防御，是情绪应激的结果
电影《心灵捕手》里男主威尔与女友吵架的一个场景让人印象深刻。
女友邀请威尔一起去加州，憧憬的是两个人美好的未来。
然而这一变动却触动了男主敏感的神经。他拒绝听女主解释，暴怒地推开对方。
在他眼里，女友之所以和自己在一起，完全是对他的“天才”头衔感到好奇。
作为一个富家女，她早晚会抛弃他。
“别随意指责我的人生！”
威尔的应激情绪似乎来得莫名其妙，然而他对他人的不信任和敌意，是因为满目疮痍的原生家庭。
从小被抛弃和虐待，心里怀着深深的不安全感，久而久之，威尔的心里就形成了一个固有信念：
与其被伤害，不如先一步拒绝对方。
当一个孩子被忽视或者在不安的环境下长大，又无力处理外界的“危险”，很容易养成受惊的体验。
回想过去的成长经历，我的脑海里似乎也浮现了很多被父母被指责的场景；
无理由的压力常常让我感到紧张和焦虑。
我想这就是我潜意识里敌对情绪的由来，这样的高防御背后，是我不愿面对被评判的恐惧。
觉察到自己无意识的攻击模式，就能改变发脾气的行为吗？
一个扎心的事实，无法停止的敌对情绪，无法控制的地“发脾气”，往往是一段关系里的两个人“合谋”的结果。
朋友小水和我吐槽，自己一直是一个温和宽容的人，唯独每次和母亲单独相处，心里都有止不住的火气。
上周小水的母亲来看望她，本来许久再见的团聚，没成想在来的路上，坐在副驾的母亲就开始了指责；
从开车技术不好到还没有嫁人，从不好好吃饭到“越来越像你爸”……
小水的情绪逐渐从委屈上升到了愤怒，果不其然到家后就和母亲大吵一架。
我见过小水的母亲，那是个端庄又温文尔雅的女人，听了小水的抱怨我感到不可思议。
“而且我发现她对所有人都好，唯独对我各种控制和不满！”
“有时候听到声音心里都发紧，还是不住在一起的好。”
争吵-抱怨-和好，小水都没发现自己已经陷在这场和妈妈的“游戏”里。
尽管每次都是针对同一件事争执，女儿要自由，母亲要关注，两个人却都用对抗来“说话”。
因为发脾气是要求对方响应自己需求的、也是最熟悉的一种方式。
在一个家庭里，当妻子发怒，”你怎么又这么晚回家？是不是瞒着我干了什么事？”
她真实的语言是：“能不能多给我一点陪伴？”
当丈夫不耐烦地说，“能不能别天天总唠叨！”
那在此前，两个人一定多次经历了这样的场景。
一遍遍重复创伤关系中的强烈的情感冲突，所谓“情绪应激”“发脾气”，其实也是两个人的情绪需要。
既然情绪应激伤身又伤关系，我们该如何成为情绪的“主人”呢？
只有爱，才能让人变平和柔软
德芬老师曾说过，“人都有驱乐避苦的习惯，非常难以改变，然而我们的痛苦，只有完全地去经历它，才能够超脱，得到智慧。”
有时候，越是抗拒和评判自己的习惯，往往越是适得其反。
几个小方法，帮助我们从情绪应激里解脱出来，亲测有用。
1、识别不属于当下的情绪，化解自己的敌意
德芬老师在她的书里写道，“你的情绪不是你，你的念头也不是你。”
第一次看到这句话的时候，感觉醍醐灌顶。
当我们为了一件事发脾气时，这样糟糕的感受里往往混合着过去的创伤，对方熟悉的行为模式激活了我们不好的体验。
但是那可能不是我们当下的情绪，甚至不是我们的情绪。
比如丈夫忘了买礼物，可能唤起了你童年不被重视的恐惧，所以你的愤怒加倍；
别人没有相应你的需求时，你可能认为对方是在故意忽视你，而这只是你的“猜想”。
当情绪来临时，可以用手上的皮筋弹一下自己，打断这种负向思维，提醒自己回到当下。
然后可以问问自己，对方的哪种行为让自己感到不适？ 过去的成长记忆里，是不是有同样的情绪体验？ 两者有没有什么联系？联想到过去的体验再回到现实，辨别事实和情绪：
找到应激的原因点，再慢慢应对，让情绪穿过自己，此刻，你的火气差不多也消失一大半了。
2、不断积累正向体验，形成积极反馈模式
正向的心态可以帮我们管理负面情绪。记录幸福的体验，是个不错的调节情绪的方法。
比如：
吃了一顿美食； 完成了一项任务； 和伴侣有了一次难忘的旅途回忆……把这些美好的事情写下来，装在脑海里，就像随时可以抽奖的盲盒。
每次不开心的时候拿出来看一看，关注积极的一面，可以培养我们获得幸福的能力。
3、头脑无法化解的情绪，可以用舞动去表达
道理容易，做起来却很难。
好在我们的大脑可能欺骗自己，身体却是诚实的。
可以注意感受一下，每当我们的负面情绪升起的时候，是不是会感到胃部和背部不适？
因为胃是我们感受情绪的容器，而背部是收藏压力的中心。想要卸掉日积月累的负面情绪，同样可以从身体入手。
身心舞动，不需要任何舞蹈的门槛，随着音乐尽情表达自己，让身体替我们说话，感受和真实的自我重新联结的感觉。
尝试过就能会了解它的神奇。
最重要的一点，我们不会因为指责自己而变好；
只有接纳内在小孩受过的创伤，学会谅解自己，告诉自己是安全的，抱持缺爱的内在小孩。
当自己感到安全了，敌意减少了，关系里的爱才会流动。
当固有的念头松动了，改变其实就已经开始了。
*本文由张德芬主笔团成员创作，如需转载请联系授权。
作者|kiwi
编辑丨李小豆
