七夕节刚过,借这个甜蜜日子,我想和大家聊一聊「爱情」。
我想谈一谈,为什么我们需要爱情?
跳出「爱情」本身,我们到底在追寻什么?
婚姻、情爱、伴侣,为何会让我们痛苦,又激发了我们何种幸福的感受?
除了「爱情」,有没有其他途径,能够帮助我们获得内在所追寻的东西?
真实的生活里,
谈「爱情」是一种虚幻?
虽然我们聊的是「爱情」,但我知道,很多朋友对这个词汇多少有些抵触,觉得谈「爱情」的人,活在一种虚幻中、不现实。
“等你吃过没钱的苦,你就知道面包比爱情重要了。”
“看病要钱、买菜要钱、每个月水电费都是钱,你的爱算几个钱?”
“有情饮水饱?那你试试天天喝水,看你能坚持几天?你养个孩子看呢?”
……
或在生活的磋磨下,或吃够了爱情的苦果后,不少人开始对「爱」不屑一顾,甚至嗤之以鼻。
“幼稚。”
毕竟,生活里一地鸡毛,仅仅是不内耗地活着,就已经很难了;
哪里还有什么精力去谈论「爱情」?
「爱情」是风花雪月,是心潮澎湃,是浪漫细腻;
而面对家里四处乱扔的臭袜子、孩子尚未处理的尿不湿、需要照顾的病弱老人……
谈「爱情」,就好像在谈论「童话」一样天真。
但,真的是这样吗?
是柴米油盐容不下「爱情」了?还是我们习以为常后就忘记了为什么而爱了?
去年,我有一个朋友备考遴选。
她和丈夫还有两个孩子分隔两地,想通过考试换个单位,和家人团聚。
那段时间,她相当焦虑。
尤其是周末好不容易一家人待在一起的时候,她在用功读书,而丈夫在玩手机;
她感受到了强烈的不平衡感:
“我就想让他上进一点,为什么他只知道安于现状呢?为什么努力的只有我一个人呢?”
她很挣扎,甚至好几次想到了离婚。
但每次看见两个女儿,她始终都狠不下心来。
有一次我问她:
“你还爱他吗?”
她说:
“这个年纪了,孩子都有两个了,还说什么爱不爱的?”
我又问她:
“那你记得当初为什么要和他结婚呢?”
她气愤地说:
“还不是因为看他老实,不会像我父亲那样到处拈花惹草,也没有那些不良嗜好……”
说着说着,她沉默了。
因为她发现,自己曾经嫁给老公的原因,正是现在她“嫌弃”老公的理由。
曾经,她觉得那是老实、顾家、令人安心;
如今,她又觉得那是不求上进、安于现状。
为什么会这样呢?
明明是同一个人、同样的性格特质。
在婚前,是让我们欣赏、满意、选择伴侣的优势条件。
到婚后,却变成了引发关系矛盾的导火索?甚至变成了让人想要离婚的缺陷?
追根究底,这是因为,我们一开始在关系里寻找的其实是「弥补」。
“我想你为我做这些事。”
“我想我们一起体验、参与那些事。”
比如:
我的朋友,曾经在父母的矛盾和争吵中长大,下意识想要寻找一个和父亲完全不同的男人;
她不想再体验曾经的痛苦,决心换一种人生。
婚姻,是她逃离过去人生的途径。
只不过,她原本以为,只要有「弥补」就够了;
但在日复一日的相处中,她发现,仅仅只有「弥补」是不够的。
她还想要两个人同心协力,一起进步,一起为这个家付出。
这些都是丈夫暂时没有办法给予她的。
那么,朋友到底爱不爱他的丈夫呢?
我觉得是爱的。
只不过,她爱上的是对方能够给予的「弥补」。
能够填补她曾经幻想的幸福生活。
这时候的爱,是一种虚幻的投射。
但即便如此,这份「爱」的心情却是真实的啊!
在穿上嫁衣,戴上头纱,满怀欣喜地走进新人生时; 在孩子出生,第一声啼哭带来的欣喜与感动时; 在加班晚回家,看着厨房微微亮着黄灯时;……
那种感觉,哪怕只有一瞬,也是真实的开心啊!
只是,过去的我们还不够成熟,内在的自我尚未苏醒。
在生活的打磨中,我们逐渐放下滤镜,放下投射,放下虚幻,进入现实。
开始对「爱情」产生了怀疑。
而这,未必是一件坏事。
爱情里的好与坏,
都能让我们照见自己
或许是我们任何一个人,在最开始进入一段感情时,或许都是在寻求「弥补」。
这种「弥补」说深一点,其实就是人最本能的,最渴求的「依恋」。
李松蔚老师曾经说过:
「“依恋”不是心灵鸡汤,而是一份实实在在的渴望,甚至是一种动物性的本能。」
因为人是一种社会性的动物,很难孤独地存在于世间,因此需要和他人缔结情感联结,才能够获得安全感。
依恋的最初对象通常都是我们的养育者。
但我们都知道,父母、长辈通常也有自己尚未修完的功课。
他们在面对我们的渴求和依恋时,未必能够用抱持性的方式回应我们。
这就导致我们为了对抗「寻求依恋却未能被满足」的伤痛,生长出了保护自己的外壳——防御机制。
有的人学会了「冷漠」;
因为只要不去主动「爱」别人,对方就不会伤害“我”。
有的人学会了「讨好」;
因为只要对别人好一点,对别人有价值,对方就不会抛弃“我”。
还有人学会了「愤怒」;
因为只要多怀疑,多质问,多控制,就能把对方牢牢地抓在“我”的手里。
我们把应对养育者的关系模式,延续到和爱人的关系模式中。
在这个过程中,如果对方接纳了我们的防御,用“抱持”的方式重新进入我们的内心;
我们的防御就能破除,依恋重获新生。
但如果对方拒绝接纳我们的防御,或者没有办法适应我们的防御;
我们就会陷入新的危机,对亲密关系感到焦虑。
当然,前者或许更幸运,但后者也并不是少数。
但有一点,却是两者都拥有的优势。
那就是——我们长大了。
过去的我们是关系里的弱者,因为年龄小、心智也尚未成熟;
我们无法看清自己经历的创伤,无法觉察自我的防御,将自己写进痛苦的剧本里,重复着不舒服的关系模式。
可如今,我们成为了独立的个体,进入了全新的关系,甚至成为了另一个生命的养育者。
我们已经有了足够的心智、足够的勇气、足够的能力来面对内在的创伤。
我们可以在新的关系模式里,照见过去的伤痛。
正如曾奇峰老师的那句名言:跟人玩儿,是促进人格成长的最有效方式。
而亲密关系,又是所有关系里最深入的一种,我们每个人都能在这里照见自己,进而重新养育自己。
放下虚幻,爱上一段真实的关系
所以,在「爱情」里,无论好坏,我们都能够获得自我关系模式的觉察。
这种觉察能让我们深刻体验到,过去的创伤如何影响着我们,如何控制着我们的生活。
因此,我们需要爱情,来帮我们照见这些体验。
尤其是好的爱情,能够将曾经不好的情感体验「矫正」,重新获得好的体验。
这其实是一种特殊的心理机制,叫“矫正性情感体验”。
通过矫正我们的情感体验,我们能够重新认知关系,重新认识自己。
但是,正如我前文所说,并不是每一个人都能获得好的爱情。
那么,“矫正性情感体验”是不是只能从爱情里获得呢?
当然不是。
我们之所以最先探讨爱情,是因为我们在爱情里那些兴奋和幸福的体验,所刺激的某些神经递质如催产素和内啡肽,和最初始的「依恋」感觉最为相似。
而实际上,只要一段关系里拥有情感联结、信任和亲密感,就能够帮助我们修复不好的体验,从而产生对自我新的认知。
所以,在友情里、亲情里、甚至咨访关系中,我们也能够得到“矫正性情感体验”。
关键在于,我们是不是能够好好对待一段关系,是不是能够被好好对待。
当然,最最重要的一点是,进入关系之前,我们有没有好好对待自己。
那,怎么样才算是好好对待自己呢?
我的答案是:走出虚幻,进入真实的关系。
因为,如果我们依旧停留在虚幻中,我们会想:
“为什么他不能按照我的想法改变呢?”
“为什么他得和以前不一样了呢?”
“为什么他不能多听我的话呢?”
而若是我们进入到真实的关系,我们会想:
“他无法为我改变,我很焦虑,但焦虑的本质是什么呢?是不是担心自己不值得他改变呢?”
“他变了吗?还是我不满足了呢?为什么我不满足呢?是因为我想要证明什么吗?”
“我要求他听话,是想控制他吗?为什么要这样呢?是因为没有安全感吗?”
了解到这些内在最真实的需要,我们就可以抚慰自己;
接纳曾经的伤痛,让内心归于平静之后,再去做选择。
无论这个选择是激烈的、是平和的,抑或是令人遗憾的。
那都是最真实的感受下,做出的最好的决定。
尊崇自己的感受,就是在好好对待自己。
如此一来,我们总能在真实的世界里,重获新生。
值此七夕佳节,牛郎织女鹊桥相会,也愿我们都能走出自己的世界,爱上一个具体的人。
无论这个人是对方,还是自己。
在爱自己的同时,拥有爱、抱持爱、付出爱,这也许就是爱情最大的意义。
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策划丨小熊
编辑丨李小豆