爱不需要太努力，爱需要更智慧。

一位妈妈问：

我家孩子很敏感。总是担心学不好，被老师批评；老师在班里指出一些学生的问题，没有点名，孩子觉得老师是在“内涵”自己；同学们问她今天怎么穿这件衣服，她觉得同学们嘲笑她的衣服不好看，不想再跟同学说话；回到家跟妈妈吐槽各种不舒服，开始时还给她耐心解释，鼓励她，现在我的耐心也被磨没了，感觉说什么都没用。

我该怎么办？

01高敏感的孩子自我价值感偏低

如果你家孩子对别人的评价，脸色很敏感，对自己要求很高，总担心达不到，不敢尝试，不管你怎样肯定、鼓励，他们总是习惯否定自己，认为“我不够好，这里不行那里不行”，即便他已经足够好了。

这些表现，心理学称之为自我价值感低。

女儿曾分享大学同宿舍的一位舍友。

舍友每次考试前寝食难安，总担心自己考不好。考完了，感觉自己考得很烂，还会焦虑到大哭。结果成绩出来，成绩总是好到没有朋友。女儿说，开始时遇到她焦虑吐槽，大家还安慰她，后来没有人愿意安慰她，觉得她太虚伪，太矫情。

年初考研，舍友报了一个普通高校，毫无悬念被录取。同宿舍成绩不如她的舍友被知名高校录取。提起这位舍友，女儿他们都为她惋惜。

其实，不是她矫情，她的焦虑是真实的，痛苦紧张都是真实的。是她自己不能客观评价自己的能力，看不到自身具备的资源和优势。

02什么是自我价值感？

自我价值感是指一个人对自己的认知和评价，是一个人的自我认可程度。

自我价值感强的孩子，认为自己是重要的、有价值的、值得被爱的，遇到问题，面对挑战，客观衡量后，勇敢面对，也勇于接受失败。通常表现出自信、自尊和自强。

自我价值感低的孩子，总觉得自己不够好，没有人喜欢，不够重要，遇到挑战，退缩逃避，或者浅尝辄止，很快就得出“我不行”的评价，更加自卑，自暴自弃。

因为自我价值感低的孩子，不能很认可自己，依赖外界对自己的评价，所以，外界对其评价高，认可时，他会自我感觉良好、自我欣赏，觉得自己是好的，会表现出真诚且勇敢的姿态，充满活力，乐观自信。

当外界的评价是负面的，消极的，他们就会自我加工，会贬低自己，对于生活很恐惧，觉得自己无能，面对挑战就会逃避退缩。

责怪自己的同时，也很容易加罪于他人，将自己的过错推卸于他人，都是别人的错。比如那位妈妈提到自己的孩子，觉得班里的同学不够友好，班主任老师太苛责自己。

03这样的孩子怎么了

首先，可能小时候，家长打压、忽视孩子，孩子感受不到尊重和爱。

如果家长经常性地忽视孩子，拒绝孩子，态度粗暴，阻止孩子的情绪表达，则会让孩子产生一种被抛弃的感觉，内心充满恐惧和不安，从而怀疑自己的重要性和价值。

我自己有亲身体验。

父亲脾气暴躁，口头禅是“老子就是老子，错了也是老子。”不接受反驳。

所以，很多年后发现，我们姊妹几个都特别不善言辞，一言不合就直接断掉关系，不做解释，不再来往。因为我们从小看到的就是这样的模式。

我们姊妹几个都非常敏感，遇到困难早早回避退缩。

身边也有些爸妈，孩子有话想跟妈妈说，妈妈正忙，简单粗暴地把孩子推到一边：“没看见我正忙着的吗？”

孩子因为某件事伤心地哭了，家长觉得烦，制止孩子：“有什么好哭的！再哭我把你关门外去。”

这样的事情经常发生，孩子的自我价值感就会受到影响，因为他们在父母那里没有得到足够的重视和尊重，自然也不会尊重和重视自己，他们从父母的眼神和表现中，自动解读为：我不够好，父母不喜欢我。

第二个原因是父母期待过高，孩子习得性无助。

每个孩子的降生，都给父母带来了希望。父母看着一张白纸样的孩子，会心心念念绘制自己的蓝图。希望孩子将来如何如何。这些美好的期待，很可能会让孩子产生无形的压力。

美国电影《黑天鹅》中，主角搭理波特曼就是这样一个孩子。她从小练习芭蕾舞，母亲曾经也是一位芭蕾舞演员，因为意外怀孕后不得不终止了梦想。所以，她把所有希望寄托在女儿身上，希望她成为一名首席的芭蕾舞者。

母亲总是不满于女儿的一切，常常贬低、攻击女儿，包括凌乱的房间，每个动作的协调、进食标准，交男朋友的条件等。

已经非常优秀的塔里波特曼，当机会来了，她感受到巨大的挑战和压力，陷入到自我怀疑和混乱中，因为追求完美，迷失了自己。

最近几年流行一个说法叫“三高家长”，即“高期待”“高焦虑”“高控制”。家长内心若放不下自己的梦想，长期的苛责、高标准、严要求，孩子很难建立起健康的自我认知和自我价值感，他会感觉自己本身是没有被接纳的，只有外在表现好了，自己才有价值、值得被爱。

一个没有自我认同的孩子，很难主动面对挑战，很容易被外面的风吹草动淹没。

04家长这么做，给孩子足够的底气和力量

第一点，接纳孩子的情绪，给孩子安全感。

接纳孩子的各种情绪，让孩子觉得有情绪是正常的，愉快开心是正常的，害怕和恐惧是也正常的。

平时在孩子伤心难过时，我们会很关心他们发生了什么事，也愿意听他们分享。但是，感觉孩子心情好，会觉得回不回应，关系不大。

其实不是这样的，一个人有了好消息也需要有人分享。有句话说：快乐跟人分享，变成双倍快乐；痛苦有人分享，就减轻了一半。

所以，我们能够站在孩子的角度去体会他的感受，共情他的难过伤心，积极回应孩子的情绪，不管是好的坏的，让孩子跟你更亲近，给孩子安全感，增加孩子的自信心。

第二点，懂得放手，让孩子拥有说了算的权利。

懂得放手，让孩子学会自己解决问题。

很多家长总觉得孩子小，很多事情都替孩子做决定。比如，报什么辅导班，穿什么衣服，发型，事无巨细都要过问。

其实，每个孩子都想拥有“我说了算”的权利，当孩子体验到“我说了算”，才拥有主动进步的动力。才有跌倒了想要爬起来的决心。

所以，家长要学会放手，给孩子自主选择的权利，让孩子学会自我决策，让孩子学会自我负责，哪怕孩子失败，犯错，家长也能看到孩子的正向动机，肯定和引导。孩子感觉自己做的一点点小事被看见，就有了力量感和掌控感，愿意做得更多。

第三点，孩子能量低时提供无形的支持。

如果孩子处于情绪低谷，我们给孩子加油鼓励，会给孩子造成压力，并且孩子也会觉得父母不理解他的处境和心境。

提供无形的帮助，比如，默默陪伴对方坐会儿，让对方感觉有支持而不是压力。

第四点，软化语言表达。

青春期的孩子压力特别大，情绪也较敏感。如果父母不注意自己说话时的语气语调，孩子会过度负向解读，引发不必要的误会和冲突。

所以，父母跟孩子说话时，用平和、清晰且正向语言，孩子会感到父母对他是真正的尊重和关心。而责备攻击的语气，会增加情绪成本。即使你说得都对，对方也很难接受。

优秀的父母，都有一个共同点，那就是能给孩子提供足够的情绪价值。当家长能给孩子提供稳定情绪，孩子感受到被尊重，被关心，被重视，他会有足够的能量应对外界的暴风骤雨。