最近，我们德芬空间收到一位读者的留言，她说：

“我在生活中、工作中被别人冒犯的时候，总是不敢为自己发声，不敢表达自己的愤怒，也不知道怎么为自己发声。

感觉很愤怒，但嘴里没词，心里没有力量，过后又怨自己不争气，只剩下内耗。”

这让我想到一位来访者W的故事。

W在老公的家庭里，总是忍耐着，受了委屈从来不说，也从来不发脾气。

她总认为：“算了，忍忍就过去了。”

老公一家子却都是“暴脾气”。

有一回，她刚结束了压抑的工作回到家，一进门就看见公公在打婆婆。

而老公也气急败坏地摔了杯子，夺门而出。

看着受惊吓的大女儿和嚎啕大哭的小儿子，她也不敢说什么，但觉得这样的环境会伤害到孩子，动了离婚的念头。

可是，当她人已经走进了民政局，老公后悔了，还找她的父母来游说。

妈妈说起了那句从小就对她说的话：

“女人不就是这样的吗？你要忍耐，日子总要过下去。”

她被说服了，再次忍了下去。

然而有一天，她开车行驶在路上，脑子里突然一片空白。

等她反应过来的时候，她已经追上了别人的车尾。

她心中压抑的愤怒，终于以伤害自己的方式，爆发了。

压抑愤怒

并不会让我们真正“安全”

我们日常生活中，很多人在受到伤害、受到不公平待遇时，想要发怒，却不敢。

我们不敢表达愤怒，或者敢怒而不敢言，是因为害怕愤怒导致冲突。

而冲突之后，会发生不好的事。

比如：

“婚姻中愤怒了，会伤害夫妻感情，毁掉婚姻；”

“工作中愤怒了，会激惹领导，丢掉工作。”

“朋友间愤怒了，会让对方厌恶，失去友情。”

所以我们忍耐，甚至是讨好，以为这样就可以避免冲突，缓解焦虑。

因为冲突而带来的不安全感，让我们无意识地把愤怒往肚子里吞。

但事实上，就算我们可以成功做一个不会发怒的机器，并不能真的安全。

W就拥有很深刻的感悟：

“我从来不敢在家里发脾气，但我明显感觉到，和丈夫的关系正渐行渐远。

我和他没有什么话说，常常感觉他对我很冷漠。

我有一次做饭切到了手，他过来看了看，什么也没说，只是给我拿了个创可贴。

偶尔聊到孩子的事情，说不到几句他就不耐烦了，经常就是自己离开出门，去打牌喝酒。”

W对于丈夫的冷淡非常不舒服，但却什么也不说，只能自我安慰：

“如果连我也生气了，这个家就毁了。”

而她这种超强的忍耐能力，也被延续到了工作之中。

她所在的公司领导，是他父母的朋友，有些看不惯的同事会故意给她穿小鞋。

比如，扣下她的发票但是迟迟不给报销；或者故意把不是她本职工作的内容推给她。

她一句怨言都没有，统统接受了这些不合理的对待。

但她并不是因为愿意，而是因为不敢，怕自己的能力无法承受自己的“爆发”。

而她的心境也不像外表那么平静，她不断在心中思虑：

“他们是不是都说我坏话呢？他们肯定觉得我没什么能力吧？

我连心里话都不敢说，我真是没用！”

由此可见，W女士在家庭、工作中的忍让，并没有为她带来真实的平安。

明明是为了和谐才不表达愤怒的，却事与愿违。

明明已经说服自己要忍了，还是不断内耗。

这样发展下去的结果，不是“内爆”，就是“外爆”，伤害自己，伤害他人。

那我们不禁想问，既然压抑愤怒没有好处，为什么人会无意识地这么做呢？

这是因为，压抑、回避愤怒，作为一种防御机制，本来就有它存在的价值。

压抑愤怒

也是一种隐形控制

我们不敢发火，是因为从小到大，就没有被允许去释放愤怒的力量，生气的力量。

我们哭、发脾气的时候总是被家长喝止。

我小时候是被奶奶带大的，奶奶很忌讳家里有人哭，一看见我哭就会大声呵斥：

“别哭，把我们都哭霉了。”

我妈妈也不喜欢看见别人哭，看见我哭就会说：

“哭什么？这个世界不相信眼泪。”

正是因为这样，我很长一段时间都不敢表达自己的情绪，因为我觉得情绪是不被允许的。

W也是这样，从小就被教育：“女人应该隐忍、贤惠，这是中华民族的传统美德。”

她的家庭和丈夫的家庭截然不同，他们一家人也从来都不发脾气。

可是愤怒没有表达出来，不代表就不存在了。

相反，它会以其他的方式释放出来，伤害他人，甚至伤害自己。

W曾经观察过，每次公婆发生争吵时，婆婆就会表现得很委屈，很痛苦，即便有时候问题并没有那么严重。

而看到婆婆的样子，公公就会很生气，生气之后就会动手。

W说：

“她好像一直在扮演一个受害者，控制着公公伤害她似的。”

没错，婆婆习惯了忍耐，是因为从忍耐中她可以得到好处，比如对家里男人的控制，或者能够得到家人的关注。

她需要这个“受害者的剧本”，否则她就“不存在”了。

在咨询师的帮助下，W也尝试着去寻找，自己是不是能从忍耐中获得好处呢？

W想起一件事。

很小的时候，具体年龄她不记得了，应该还没有上小学。

有一天，她和几个小伙伴在小区大门口玩耍，其中一个男生突然用力推了她一把，她摔倒在地，手擦破了皮。

这一幕刚好被下班回家的母亲看见了。

W摔懵了，但她一直记得妈妈说的，不能够和小伙伴发生冲突，所以她忍耐了。

妈妈心疼地把W抱回家，当天晚上，还给她做了一桌子喜欢吃的菜。

从那时候起，W就发现，忍耐是有好处的，会被妈妈关心，会得到爱。

长大以后，她延续了这个习惯。

忍耐让她得到了不少好东西：

有时候是丈夫的愧疚，有时候是孩子的站队，有时候是领导给予的肥差。

就这样，她用这些无意识的好处喂养着自己压抑的愤怒。

愤怒的力量越来越强大，它无声地攻击着丈夫，丈夫感觉到了，渐渐变冷漠了；

它无声攻击着同事，同事感觉到了，所以背着她说坏话；

更令人震惊的是，被压抑的愤怒以一种隐秘的方式攻击着自己。

当愤怒爆发时，W头脑一片空白，紧接着就发生了车祸。

自己的生命受到了威胁，W终于意识到，不能再继续忍耐了。

愤怒是被扼制的生命力

我们都想释放愤怒，表达愤怒，可是从来都没有人教我们如何表达。

愤怒之后会发生不好的事，这是我们一贯的心理认知。

可事实真的如此吗？

刚毕业那段时间，我在一家设计公司上班，做方案做到凌晨2点，还没有定稿。

我急着回家，情绪累积到一定程度，眼泪不由自主落了下来。

我心想完蛋了，老板肯定让我滚蛋。

这么一想，我豁出去了，猛地一拍桌子，一把鼻涕一把泪地大声说：

“为什么一直让我等着设计做东西呢？我的部分已经做完了！”

我以为老板会直接让我走人，没想到他竟然拉了个椅子在我旁边坐下，语气温和地说：

“我让你等着，是想让你了解全部方案，明天给客户汇报。”

原来，老板觉得我有讲解才能，想锻炼我。

原本觉得严厉一点好，没想到却把我急哭了。

后来，我和同事们一起将方案做到最佳，老板也改变了他培养我的方式。

那次经历告诉我，表达愤怒并不会毁掉关系，它能够表达我们的边界和底线，感受到彼此的真诚。

有了真诚，才有信任，关系才会更进一步。

当然，我不是说我这样表达的方法是正确的。

更好的方式还是在积怨爆发之前，合理地释放情绪。

具体应该怎么做呢？

首先，我们要学会觉察自己的愤怒。

愤怒时，不要着急逃避，去感受愤怒的情绪在身体的位置。

想象头顶有个开关，吸气把腹部填满，当呼气时，把全身的愤怒，快速从腹部向头顶呼出去。

重复几次，直到觉得愤怒已经充分从头顶流出去为止。

如果这个方法太抽象，站起来全身抖动，把愤怒抖动出去也可以。

同时，如果对方踩到自己的底限，就要勇敢地说出来，哪怕战战兢兢。

这里有个小技巧，可以手里拿着一个让自己安心的东西支持自己，或者回想起一个有力量的人，想象这个人就站在身后支持自己。

这样可以更加中正、优雅地“爆炸”。

想要更好地释放情绪，如果能跟随专业的导师练习，效果会事半功倍噢。

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经由释放情绪，真正的力量才能流动出来。

其次，我们要学会理解自己的愤怒。

我们可以拿出一张纸，在上面写上可能会让我们产生愤怒情绪的场景。

比如：同事甩锅、孩子哭闹、老公喝酒……

按照情绪一般愤怒，到特别愤怒1-10分，看看自己愤怒的情绪值究竟在什么位置。

然后，针对这些场景，写下你期待的应对方式：

比如：微笑拒绝、直接回怼……

为这些行动的难易程度打分，比如你觉得微笑拒绝容易一些，打3分；直接回怼难一些，打6分。

接着，给你认为自己做了这些应对的开心程度打分，比如微笑拒绝5分，直接回怼9分。

尝试去做这些应对，从最简单的开始，做完以后再给难易程度打分，矫正自己的认知。

最后给自己的反馈情绪打分。

这样反复几次后，我们会觉察到，表达自己的愤怒，也没有那么难。

再次，当然也是最重要的一点，我们还是要自己接纳内在愤怒的小孩。

卢熠翎老师曾提到：

“人的成长，首先要从孩童的叛逆期开始，懂得界限，懂得拒绝，懂得说“不"。

所以你会看到，现在很多孩子的脾气是很大的，不高兴就会释放出来，其实这是个好事。

但是很多的家长害怕孩子发脾气，因为觉得拿捏不住，控制不住了，就会去打压他。

就会把他的生命力给遏制住。”

我们需要把爱和慈悲带给愤怒的内在小孩，表达看见和理解，这才是治愈的开始。

同时，我们可以找一些小的事情去拒绝，去表达。

最开始的时候心里会有紧张，难受，发抖，但是做个深呼吸，告诉自己的内在孩子，告诉他你是可以这样的，你生气是OK的。

别人也有资格不满意，所以我把你的不满意交还给你，但我仍然是可以愤怒，可以生气，可以拒绝的。我没有办法保证让你事事都满意。

要记住，愤怒的情绪，其实是一种生命力，需要被看见和抱持。

情绪需要流动起来，才能滋养我们的生命。

祝愿你我，通过不断练习，闯过情绪的难关，总有一天，我们会活出真正的自在和平安。

*本文由珂文和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨一帆