昨天我在妈心理的群里看到了一位家长，她是一位单亲妈妈，还是一位律师，奔波在出差的路上，在自学心理咨询师的证书。

看到这，好多家长纷纷感慨妈妈努力又优秀。

确实，这种妈妈非常多，既是“工作狂”，还得挤出时间听课程学习，写课后作业，上心理咨询，这些都要付出时间成本。

但这位妈妈在群里也表示：孩子“躺平”的状况并没有好转，反而看到自己学习都很厌恶的状态，抗拒和自己交流。

妈妈不懂到底为什么，自己明明付出了很多了，孩子为什么不领情。

这时一位学员妈妈说：我没像群里的妈妈这么紧绷，自己躺平了，孩子的状态反而好转了，自己也很惊讶。

这到底是为什么呢？

01

家长越努力，孩子越有顾虑

孩子是怎么出现“厌学躺平”的情况呢？

有的家庭是父母管得太严、管得太多、期待太高，孩子内耗严重，被压的喘不过气来。

有的家庭是父母在孩子幼年时期疏于管教，比如因为工作一直让老人在老家帮忙养育，等孩子上了初高中，想抓紧孩子学习，却遭到孩子的反抗。

家长们注重孩子的身体健康，注重孩子的学习，却忽略了孩子的心理养育。

在孩子眼中，父母的嘘寒问暖，花钱买单都是为了让自己回到学校。

有个孩子跟我说：“我妈跟我说她要学家庭教育的课程，跟我说干什么？不就是想学些招数对付我吗？假惺惺的说是为了我，其实就是受不了别人异样的眼光，不顾我死活，非得让我回学校继续‘卷生卷死’。”

所以，家长的努力付出，在孩子那里全变了味儿。

02

家长越为孩子好，孩子越不好

哪位家长不希望孩子好起来，去上学呢？

没有。

身为家长，你一定会冒出这个念头：

孩子好起来，像别人家孩子那样，按部就班的去上学，别人再问我孩子的情况，我就不会如鲠在喉了；自己也有时间好好工作好好出去玩了；再也不会因为孩子的状况，多花钱做心理咨询，给孩子补课，经济压力小了很多……

但很多家长不会大声说出自己的想法，因为这样听起来有些“自私”，不像是一个“好妈妈”。

这些想法其实很正常，我遇到不少家长，孩子在家休学了两三年，同龄的孩子已经上大学了，孩子甚至高中还没毕业，这搁谁谁不着急呢？

这类的家长在做咨询的时候能量很低，我能看到她既想帮助孩子又无能为力的虚弱。

她被成为一个“好妈妈”的标签束缚住，“伟大的母亲”、“忘我的母亲”这样的限制性信念，让妈妈不敢放松对自己的要求，把孩子的责任全揽在自己身上。

这些想法让妈妈在和孩子相处的时候，都会不自觉的带着“我是为了你好”。

厌学躺平的孩子是非常敏感的，他的触角总是能很快感知到妈妈的这一想法，继而产生：我是父母的负担，只有我好了，父母才会好的想法。

在家里，有时候妈妈即使什么都没说，孩子也能觉察到妈妈焦虑的“气味”。

孩子承受不了如此沉重的共生关系，无力回报妈妈无私奉献的恩情，无力活出独立自由的生命状态。

当长期压抑的负面情绪没有出口，孩子要不向内攻击自己，要不向外攻击他人。

这就会出现家长越是为了孩子好，孩子越烦，越不好的情况。

03

家长躺平，孩子状态反而越来越好

我国著名心理学者曾奇峰曾给《母婴关系创伤疗愈：早期创伤影响孩子的一生》这本书作序，序中写道：

很多母亲说，孩子的健康快乐，就是我的幸福。这是一种伟大到无私的母爱，但同时也是既伤害孩子又伤害自己的“人格捆绑”。

在这样的关系中，似乎孩子需要对母亲的幸福负责，所以必须“刻意”地处于健康快乐中，连体会一下不快乐的权利都没有了。

母亲也因此丧失了独立享受人生的机会，完全成了孩子生活的旁观者，没有为自己活着。

母亲和孩子连在一起，的确有令人陶醉的温暖和甜蜜，却少了两个独立人格屹立在地平线上的健康、大气和壮美。

当家长开始关注自己的情绪需求，关注自己的需要，先让自己情绪与精力好起来，先照顾好自己，那么孩子也会慢慢有力量。

和父母打交道，我发现我们的家长实在是太紧张了。

孩子今天晚上打游戏打到12点了，看着他我一点也睡不着。

孩子不想出门去姥姥家，成天在家待着可怎么办？

孩子不吃我做的饭，每天跟我的交流就是要钱点外卖，我该怎么说？

我也共情了，接纳了，孩子的态度怎么还是爱答不理？

……

问题层出不穷，焦虑呈指数增长。

换个想法，昼夜颠倒难调整？孩子去参加自己喜欢的漫展的时候，多早都能起来。

不爱出门社交，也许是他是个i人，想待在自己的世界里；有没有可能孩子在社交网络上，是个话痨呢？

共情了，接纳了，试试看医生问诊式沟通呢？

所以，别紧张，放轻松。

做一个好母亲其实也很简单：多为自己活着，把自己变成一个轻松、快乐的人，是母亲能够给予孩子的最好的礼物。

家长的心态躺平了，孩子才能为自己而“卷”起来。