一、老公说:“男人自己在家做饭,都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……”老婆:“这就是你不洗锅的理由吗?”
二、姐姐家的小丫头一枚5岁了,有一天放假我去她家玩,看到她在吃糖。因为她正在脱牙所以吃糖不好我就骗她说:“琪琪吃多了糖不好长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐地把糖吐了然后瞪着大眼很认真地问:“舅舅就像你一样么?”
三、老婆:“老公你加油混个老总当我就当你秘书。” 老公:“不让你当我秘书。”老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?” 老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”
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四、高中时我学会了抽烟,有一次在家抽烟被我妈发现了,晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟你说怎么办吧!我爸猛吸一口烟说道:抽吧!我大喜:哈哈老爸我简直爱死你了……话刚说完,直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧,抽几下?
五、女友虽然近视但是一直没有配眼镜,说是戴眼镜不方便,我心里一想不如帮她买个隐形眼镜,可是她戴上去我就后悔了,她说没有哪天看我看的这么清楚,要和我分手。
六、老婆:隔壁小两口吵架别人都不管,你去瞎搅和什么?老公:我怎能不管?以后我们打起架来没人来劝架,我招架得住吗?
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七、本来约好今天晚上下班陪媳妇看电影,无奈公司临时开会就爽约了。晚上回到家媳妇儿跟我吵架一气之下摔门走出去,边走边喊:老娘回家去有种别求我回来!门声还没落多久就听见开门的声音,媳妇儿进来看着我头一低说:老公天太黑了,明天再走行么?
八、陪老婆去买衣服,排队付款时老婆拿出现金,我看周围众多美女于是拿出老公的气概拿出信用卡:“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围的姑娘回答说:“还是我来吧让你老婆知道多不好啊!” 顿时周围看我的眼神不一样了……
九、二货同桌不想上课找老师请假说:老师我奶奶今天过世了,然后眼泪就朴素朴素的掉了下来,老师幽幽的来句:你奶奶刚刚到办公室了,还叮嘱我这熊孩子该打时别手软。
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十、早上赶公共汽车到站台的时候汽车已经启动了,于是我只好边追边喊:“师傅等等我!师傅等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
十一、上午老婆不慎撞到桌子上,下午又不慎撞到门上老婆两眼泪光。看着我问今天自己到底是怎么了,我略一沉思说道:“嗯脑残就是这么任性。”
十二、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子被发觉了尴尬的笑了笑,妹子也笑了笑说:“你和我前男友真像!”心中暗喜感觉有戏,问:“真的吗?”妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”
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十三、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。
十四、有一次在沃尔玛我跟老公走散了。明明有手机可以联系我却偏偏去广播找人。内容如下,XX小朋友你的妈妈在广播处等你,请联系工作人员带你走过来,五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。
十五、公司开会遇到一个很棘手的问题,大老板问我能搞定吗?我说我试试,老板手一抬指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔我说我懂了,您是说如此寒冷的天气小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不去努力!老板说不是,我的意思是搞不定你就从这跳下去……