常在想：怎么做才算是一个好的父母？

是让自己保持完美，孩子也很完美？

还是父母先做到足够自律，孩子也跟着效仿？

好的父母并不是因为你是谁，有什么样的成就，给孩子提供多少帮助，而是能帮助孩子恰到好处去应对人生中层出不穷的悲欢离合和艰难险阻，帮助孩子培养足够的安全感。

这是美国心理学家布鲁诺·贝特尔海姆在《足够好的父母》中指出：足够好的父母，是做到60分的状态。

但大部分父母对孩子有着“恨铁不成钢”的焦虑，无论孩子做什么，父母都想试图去纠正他，生怕孩子走一点点弯路。

可是什么事都想为孩子亲力亲为的父母，不仅让孩子觉得厌倦，还会产生反叛心理。

足够好的父母不会太多干涉孩子，而是试图去理解孩子所做的每个选择，都是他能在当下做出的最佳选择。

即便孩子的选择是错的，父母也敢于放手让孩子去试错。

正是因为父母对孩子太过于紧张和急迫时，才会导致心力交瘁，会觉得养孩子太过于劳累和痛苦，甚至觉得不堪重负。

试想一下，父母操心完孩子的吃喝拉撒，还要操心孩子的学习成绩，还要干涉孩子的生活交际，把孩子的事看得比天还大的时候。

就很容易因为一些很小的事，情绪就轻而易举崩塌。

爱得太过用力，不仅无法成就爱，反而成为爱的枷锁。

父母的焦虑也会引发孩子的焦虑，对此我深有感触。为了刺激孩子不再贪玩好好学习，最近两三个月我常常会拿一些外校成绩的一些排名和数据给孩子看。

原本是想让孩子意识到自己与外界的差异，激发他的学习动力，却不曾想在激发他努力的同时，也成为了他压力的来源，加深了他的恐惧感与自卑感。

当我看到孩子在频繁在考试时过度紧张时，我才意识到用一种极端的方式来激发孩子时，有多么愚蠢。

这是因为，我在无意识中将自己的担忧与不安全感投射给了孩子，让孩子的内心愈加焦灼，一方面他的确会用严格的要求来对待自己，另一方面却用严重的焦虑来回应焦虑，然后形成一个恶性循环。

原因就在于我太想做一个负责任的妈妈，太想能快点激发孩子的内在驱动力，却忘记了孩子的安全感来源于父母的信任与鼓励，而非施压。

当我读《足够好的父母》中这一句话时，才恍然大悟：

当父母失去了应对能力时，孩子已经拥有的哪怕是很少的安全感也会在瞬间崩塌瓦解。孩子的世界是完全崩塌的，而对于父母来说，尽管焦虑，但是应对技能还是在的，或者对这个世界的信任还是在的。

原来孩子所有的焦虑，都源于父母错误的教育与引导。

这些错误来源于一些微不足道的事情，比如父母一句“你真是糟糕透顶了”，“你真是无可救药了”，或者父母的皱眉，不耐烦的语气以及失望的表情，都会影响孩子的全世界。

另外父母还有一个误区，当孩子遇到问题或心烦的时候，那些看似很负责的父母总是试图给孩子讲一些大道理，指出孩子的问题与错误。

遗憾的是，孩子非但不领情，反而会对父母失望到彻底。

脆弱或遇到问题的孩子，并不想听所谓的大道理，他们只期待被看见悲伤的情绪，赋予孩子足够的安全感。

父母要让孩子明白，你爱的是他的人，而不是他的成绩，不是他的优秀，更不是他挣得的面子或地位等。

有条件的爱让孩子会有种受伤和被抛弃的痛感，只有无条件的爱，才是出自内心的被看见与被接纳。

当父母站在孩子的立场，用他的视角与方式去看待问题，就是足够好的父母，不一定要帮孩子解决问题，但一定要看见他的存在，这才是共情和真正的欣赏。