时间真快，一转眼进入11月份了。我忽然间想起来，五年前的十一月二十三四号的那个周末，是老伴最后一次回我们自己的家了。从此以后，他就再也没有回来了。

我现在想起来非常后悔，也非常心疼，其实那时候老伴的病已经很重了。但因为医生没有查出来，我们也只认为他是普通的嗓子疼，所以并没有太在意他，虽然他那会吃饭都很困难了。每到周末，我们俩都会从女儿家回到自己家，因为我喜欢在自己家那种放松的感觉。

其实我老伴是不愿意每个星期都跑回自己家的，老伴不会干家务活，他在哪里都一样，我不愿意周末在女儿家，因为女儿女婿周末睡懒觉，我愿意回自己家让他们放松一下。所以我每到星期天都要跑回来。

老伴是2019年八月份开始发病的，他只是对我说，我这几天感觉嗓子疼，我要到医院去看看。

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他先后去了好几家医院，医生都说他的喉咙没问题。每次去都做喉镜检查，每次检查都查不出他喉咙里有什么问题，所以我们当时也没有太重视。

但是老伴的疼痛与日俱增，随着时间的推移，他从八月份开始看病看到了十一月份，始终没有检查出他得的是什么病？

记得我们最后一次挂号是11月27日，那次挂的是一个普通的专家号。过去老伴都是挂特需门诊的，因为特需门诊号太难挂了，这一次老伴感觉疼的受不了，所以就挂了一个普通的专家号。

在11月27日之前的23和24号又是一个周末，那个周末我和老伴照样回了自己家，当时老伴的表现还可以，我们还是坐地铁回到了昆山。

没想到从昆山回上海以后，我们27号到医院检查，这个普通的专家却检查出老伴得了癌症，他让我们29号就到医院去住院。

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也有可能是心理作用吧？听说自己得了癌症，我老伴当时吃饭就吃不下去了。本来他前边还能够勉强的吃一点流食。

当时想瞒他已经瞒不了了。在检查的时候我老伴就直接问了医生，我的病是不是喉癌？

医生当时回答说：你要是喉癌就好了，你这个病比喉癌要麻烦得多。他告诉老伴说他得的是下咽癌，是非常凶险的一种病。

我和老伴儿是2019年11月26日早上从昆山回到上海的，当时老伴还能够走路，因为我们坐地铁到女儿家里，还有一段路，他都能走回去。

可是检查出他得了癌症以后，老伴的体力明显下降了。尤其是住院以后，他根本走不了路了，我们当时就买了轮椅，需要推着他活动了。

老伴到了2020年的四月份就去世了。我现在每当想起2019年11月份，我们俩还回昆山的情景，我的心里就感到一阵一阵的后悔和疼痛，我那个时候竟然没有想到他得的是绝症。也没有体谅他体力上的消耗和他的痛苦，是我坚持要回昆山来过周末的。

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当时我要回来老伴也没有强烈反对，如果他强烈反对的话，如果他说我已经很难受了，我走不动了，我肯定就不回来了。但是他没有说，也许他那个时候体力还可以吧？

但是在那个情况下还让他回来，我现在非常后悔，我不知道他当时忍受着多大的痛苦？我现在每当想起这件事，都会非常心疼他，也后悔我自己没有体谅他。

现在他走了，这个世界上到哪里也找不到他了。我经常想把自己的忏悔告诉他，但是已经不能了。

老伴走了，外孙女也长大了。现在，外孙女也不需要我接送她上学了，我自己一个人长期住在昆山了。现在每当想起老伴，想起那个人陪伴我一生的人，我心里还是会隐隐作痛的。只可惜，这一辈子再也见不到他了。

老伴活着的时候，我们俩经常有争吵，有时候也说一些狠话。现在想来，我都非常后悔。为什么当时就不能忍让他呢？

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老伴活着的时候，我没有珍惜过他，这也是我非常后悔的一件事。前几天跟小区里的一个老太太说起了这件事，那位老太太说她也是这样的。她说她当年也是和老伴儿经常争吵，现在想起来她也后悔。她说那时候为什么不能让着他一点呢？为什么一定要和他争个高低呢？到现在后悔了，也没有机会弥补了。

我不知道朋友们，你们会和自己的配偶争吵吗？你们也对他说过狠话吗？如果你们两个人现在还有这些问题，希望你们冷静一下，想一想，我们的生命如此短暂，茫茫人海中，两个人走到一起真的不容易。我们在一起的时间是有限的，互相珍惜对方都来不及，为什么要互相伤害呢？

希望大家珍惜我们在一起的每一天吧，千万不要轻易的破坏这些美好的日子。因为我们破坏的是自己的人生，也是自己最应该珍惜的人。

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