一、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜已进澡堂就看一个人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂，肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔壁间开心。一分钟后，那哥们儿过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了。这哪是纹身，全是公式啊。

二、热心的邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的我一宿都没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮，但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大...我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊！”我。。。

三、发现老婆在鞋柜里、一双新的长靴中藏钱的秘密已经很久了，每个月不敢多拿，总是拿一两张出来零花用，一直庆幸没有被老婆发现。直到昨天我伸手拿钱时，抓到了一个小仙人球，这时我知道收手的时候到啦~~~

四、一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……

五、这天，小美在公交车上发现，坐在自己对面的一个帅哥掏出手机一直对着自己。小美起先不高兴，想要开口阻止，但又有点难为情，只得稍稍调整了一下坐姿。 只见那帅哥一个劲儿地摇头，随即又放低了手机，继续盯着看。小美实在忍不住了，问道：“请问您准备拍什么呀？” 帅哥笑道：“我什么也不拍。只是阳光太晃眼，我这是找个最佳角度看短信呢。”

六、放假的时候啊，准备去泰国玩儿，就让我那媳妇儿去办签证啊，好久都没办下来，我就去追问，我说你们怎么工作呢？这多长时间了还办不下来。工人说，那个你好，先生，我们这儿呢只办理出国不办理穿越。我一看我媳妇儿在那上面写的是，秦国。

七、初中时三人拼一桌，我坐中间，有天和右边的同桌分吃一个百香果，把头埋到桌下靠左边同桌方向，吃得正香，右边的同桌老是碰我，后来还用手推肩膀，无奈抬头问:推我干嘛！呃，老师您啥时候来的...。

八、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

九、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

十、记得那年高考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答：“我会打篮球，英语满分，数理化全通，作文大赛第一名！”工头连连点头说道：“会的还真不少，那去搬砖吧。”

十一、我常在附近公园散步闲坐，时间一久与几个跳广场舞的阿姨也混熟了...今晚照例来公园闲坐，阿姨们一时兴起非得邀我来跳广场舞...我脑袋一抽，下去就跟着阿姨们跳了两首歌，成为全场焦点......末了阿姨竟还夸我有跳舞的潜质...哎，不说了，是时候去打听打听哪个阿姨的女儿比较漂亮了...

十二、表哥是个武-警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了.. 店老板风风火火的抡着菜刀冲出来 : “干嘛打我儿子？！”

十三、儿子昨天晚上顽皮，就被老婆给胖揍了一顿，当时就一脸委屈的坐在地上，哭了起来。事后，老婆就走了过去，对儿子说：明天，你爸爸去买彩票，他要是中奖的话，给你换一个妈妈，好不好？熊孩子顿时就坐了起来，然后一本正经的对我说：爸，我觉得你还是先和妈妈离婚了吧！不然，你明天中大奖后，妈妈还能分一大半走呢！然后，这熊孩子又被老婆给揍哭了……

十四、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃，这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振。打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了

十五、顾客：这防弹背心保险吗？ 老板：当然了，我卖出去那么多了，从来没有人来退换过。 顾客：要是我穿上它，被枪杀了怎么办？ 老板：那我保证退钱给你。