一、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服，今天不是星期六吗，谁规定星期六就可以不穿校服的，那你告诉我是谁规定星期六要穿的，我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我就是个送快递的你给我发校服啊。
二、生物老师说：“那会读大学，全班就一个妹子，简直就是国宝啊，正巧那个时候iphone4出来，全班同学凑钱给她买了一个，代价就是以后她有男朋友就请我们全班吃饭后来也不知道是不是这个原因……那个妹子单身了四年”
三、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
四、在看电视，老婆：老公，电视上女主角被绑架了，要是我被绑架，你会怎么处理？老公：不用处理，用不了一天，他肯定会放你回来。老婆：为啥？老公：你就不懂了吧，一般劫匪都是生活所迫才铤而走险的。老婆：是啊，你不给赎金他能放我？老公：他绑架你，就是想钱的，他总得让你吃饱吧？老婆：这个必须的啊。老公：我就不信就凭你的饭量，他敢绑你超过一天！
五、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。 我就纳闷了：“带玩具干嘛？” 臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？!”
六、第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说我长得丑，好丑……等我回家后，小家伙用我女朋友电话给我打说我帅，刚才是逗我玩，尼玛，带着哭腔赞美我。你姐到底对你做了什么!!
七、当年，我天真烂漫，依偎在老公的怀里，撒娇的问他：老公，将来你要是有了钱，会不会不要我了？老公安慰我：放心吧，我不会有钱的。没想到这么多年过去了，老公就这一句话是真的，从来没有有钱过！
八、小的时候有一个特别可爱的小兔子储蓄罐，喜欢的的不得了。有一年某地发大水学校组织捐款，我抱着小兔子就去了。到了学校以后刚准备掏钱，一个摄影师叔叔过来对我说：“小朋友，看着镜头，我说砸你就砸。”当时也迷糊了。随着他一声令下“哐”！我含泪的在地上捡钱。完了哭着跑回去了。据说我的优秀事迹在当地电视台放了好几天。
九、朋友是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们吃，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西，看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！
十、有一表哥，爱贪小便宜。昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？ 表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～” 卧槽，没毛病!!
十一、小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
十二、周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子，不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸老公，突然听到儿子喊：“妈！别走神了，快看你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”
十三、我妈妈生完我弟弟，过了几个月，我家里面带我弟弟去体检，然后医生问我弟弟的生日是多久，我爸妈一脸茫然地望着对方，最后还是我默默地说出了我弟弟的生日，那个时候的我才9岁。
十四、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒地抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬地看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了……”她现在要辞退我!!
十五、在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了……
