孩子慢慢长大，父母会变，娃也会变：
爱唱反调、爱发脾气、易燃易爆炸，每天都像个炮仗，一点就着，父母说几句话，他就要甩脸色。
心理学上讲，这叫进入了“仇亲期”。
摔门+“你少烦我，SB。“——轻则顶嘴、重则骂人。“谁让你生我的，我又没让你生！有病！”+摔门——嫌弃父母，专门扎心！一男娃一女娃，这就是我刚听完的两场吐槽+哭诉。
养娃这么多年，我常常忍不住思考，孩子们需要的、喜欢的，到底是什么样的父母呢？
养育一场，谁希望最终的结局是相看两生厌呢？
但不管从前当孩子，还是现在当父母。身边都有太多亲子关系，或横眉冷对，或冷漠疏离了。
为啥掏心掏肺的对孩子，把最好的都给了他们，事无巨细的替他考虑，到头来，孩子并不领情，亲子关系反而还越来越冷漠？
我们老说时代变了，这届孩子跟我们小时候不一样了。
但，很多东西变了，很多东西又没变。
不变的答案就是——你给的，未必是孩子想要的。
不顾别人需求的一腔热血撒出去，往往会被一盆冷水泼回来。
孩子到底喜欢什么样的父母呢？
01
有趣的父母
有没有发现，孩子越大，父母变得越无趣。
像我这种家里有一大一小俩娃的，对比简直不要太明显。
对于10岁的CC，我总想去盯着她身上那些所谓的“正事儿”。
作业写了没，单词背了没，是不是睡得太晚了，和朋友相处的怎么样...
除此之外，基本都要被扣上“没用”的帽子。
跟你分享个好玩的视频/游戏/玩具，你会说：就知道玩，作业写完了吗？
放学回来兴致勃勃跟你说学校外面有个卖XX小吃的，特别好吃！你会说：都是垃圾食品，有什么好吃的！
他展示自己奇思妙想的画作，你会说：瞎画的什么东西，有这功夫不如背俩单词...
一句话堵死孩子的分享欲。
说真的，现在的孩子，生活已经有够无聊了。
就拿CC来说，从早上7点多出门到下午6点到家，就一件事儿——学习！
尤其现在学校的大环境，课间不让疯跑打闹，能出去上个厕所、接个水，都算是奢侈品。
如果都已经单调到这种程度，回家还要面对“张口闭口都是学习”的老妈，那也太可怜了点。
想起之前看到过一个新闻。
一位父亲，为了和手机电视“抢”儿子，用玩具做武器，用鞭炮做炮弹、用沙土石头堆起假山障碍物...玩起了打仗游戏。
后来还拍成视频，和孩子一起，讨论脚本，配音，剪辑…….
咱就是说，有了这样的体验，哪个孩子还会沉迷手机。
在我们家，我爸永远是孩子们最喜欢的人，不管是小时候的我们，还是现在的四小只。
夏天给孩子们造水筏子，冬天给孩子们造冰筏子。
夏天带孩子们抓知了，秋天带孩子们烤玉米。
他从来不“硬管”孩子们什么问题，但孩子们最听他的话～
你可能会说，我没那么有趣的灵魂哇？
其实，搞不了创新也没啥问题，咱们只要不扫兴就够了。
喜欢滑板？好啊，我可以陪你一起！
玩土有意思？给你们找块地儿，刨坑儿可劲儿“造”吧~
夜晚雨天也想出门走走？那就穿上雨衣、换上雨鞋、戴上头灯，咱们去探险！
想自己倒腾个甜品，那就一起动手，开干！
至少至少，不要在孩子兴高采烈跟你分享有意思的事情时，非要当头棒喝，专门扫他们的兴致吧。
如果父母的角色，只剩下监督、指导、正襟危坐的讲道理，那真真就太无趣、也太可悲了。
孩子更喜欢不那么“正经”的你。
有趣不仅仅是调剂家庭氛围那么简单，它代表的其实是父母对孩子的理解和尊重，包容和爱意。
这才是孩子喜欢你的内核。
也会是孩子尊重你的基础，更是你说话有分量的前提。
02
凡事点到为止的父母
如果说，让孩子评选出一个他们最讨厌的父母身上的特质，那「唠叨」绝对高居榜首。
哪怕你只是出于关心的提醒，只要频率一上去，孩子对你的好感度绝对蹭蹭蹭往下掉。
不信你看：
天气预报说明天要下雨。
你：记得明天带伞啊！
多准备个外套，肯定降温！
穿双防水的鞋！
第二天：雨伞带了吗、衣服穿了吗、鞋换了吗？
...
孩子磨蹭着不去刷牙。
你：你看看现在几点了还不抓紧时间；
再不刷牙一会儿你还有时间听故事吗？
磨磨蹭蹭今天睡觉又晚了！
明天早上叫你你又不起床！
起晚了可别又怪我！
...
换你，你烦不烦？
而且不只是烦。
你觉得反复提醒是在表达关心，但孩子感受到的其实是不信任——下个雨而已，我连带伞都不知道吗？
你觉得催促孩子能让他行动快一点，但孩子感受到的是被控制——我有自己的节奏，你偏让我按你的来，最可能激发反抗。
喋喋不休，不会换来孩子的明事理。
凡事「点到为止」的父母，孩子才更愿意配合。
不用一遍遍提醒，只需要告诉孩子“明天会下雨哈”。
至于怎么做，他自己安排就好。
不用不断催促，只需要走到他面前，语气严肃的讲明白规矩，说明白后果：“现在该去刷牙了、不刷牙故事就没得听”。
如果还不去，那就让他体验下后果也无妨。
一两句话就能解决的事儿，切忌用力过猛。
少浪费点口舌，才能多积累点好感。
03
提供心理支持，而非解决方案的父母
做父母，很容易自负。
因为成年人太有经验了，看待孩子的问题，总是上帝视角，总忍不住给“正确答案”。
比如有天DD突然兴致勃勃的想玩遥控车，翻箱倒柜找出来，结果发现没电了，他很生气！
如果我跟他说：
：那也没办法呀，你先充上电吧，过会儿在玩？
：不要，就要现在玩儿，呜呜呜～
：那这遥控车没电咱们换一个，那蜘蛛侠不是有电吗？要不咱们玩那个？
：不要，就要玩它，啊啊啊～
：哎～这个遥控车其实一点也不好玩，我带你去楼下！
：不要！不要！不要！
但如果我跟他说：
哎呀，太可惜了，你那么想玩，怎么没电了呢，那你现在想怎么办呢？
他自己生两下闷气、哭两声，就会很快主动说出答案：
只能先充上一会儿玩了！我换一个别的玩！很多时候，比起解决方案，孩子更需要的是心理支持。
我们只需要给他足够的情感支持，然后你会发现，孩子们自己就能找到答案。
CC周末好不容易写完的作业，落在姥姥家没带回来。
这种懊恼时候，她期待的，是有人她他说：
哎呀，作业落下了，现在后悔生气死了吧！
而不是：
那你赶紧再去重写一份啊！
我给老师解释一下？
她跟好朋友之间闹了矛盾，闷闷不乐的时候。
真正需要的，是有人跟她说：
我也跟朋友吵过架，心情一定糟透了！
而不是：
你为什么不给她发个短信解释一下呢！
那孩子这么事多儿，咱不跟她做朋友了！
不需要直接给孩子答案。
因为你不是他肚子里的蛔虫，只要你的答案跟他的预设不一致，他就只会更生气、更挫败、更难过，然后把你推得更远！
做孩子喜欢的父母，就是要去区分这些时刻——
孩子到底是在“分享”，还是在“求助”；是在找答案，还是在找情绪价值。
孩子有能力自己找到答案的，咱们就不要自作主张、自作聪明、自负满满的去给答案。
只有他自己解决不了问题，真的需要外界帮助的时候，我们再给他认知以上的引导和答案。
如此，你就会成为孩子遇到困惑时，可以倾诉情感+寻求帮助的对象。
而不是那个「心里有爱、嘴上有毒」，让孩子爱不起来、又恨不痛快的对象。
- End -
