1、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

秋菊

2、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

3.结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”

4.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

6.明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

7.抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

8.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了

9一男一女去吃米线，男的说“老板，来四碗米线!”女的忙说:“别叫那么多，我吃一碗就够了。”男的拍了拍脑袋，说:“哦，还有你，老板，来五大碗。”

10.甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

11.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚

12.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

13.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

14.今天闲来无事找路边大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：“不出1个月会有1次大运。”

我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”

大师收了一百元后，悠悠地说：“是春运！春运！

15.在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。

他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

幽默不仅是生活的调味品，而且是矛盾的稀释剂！发给身边的朋友们乐一乐，领会领会！