遭遇背叛后,三个思维帮你摆脱痛苦,彻底从黑暗中拉出来!

雅山谈情感 2024-04-19 17:24:47

很多人总是问我一个问题:

为什么我总是那么痛苦?为什么我已经那么努力学习了,却还是很难从背叛的伤害中走出来?

因为遭遇背叛后的婚姻,没有“复原”,只有重建!

对于我们每个人来说,在感情的世界里,其实不存在“复原”,因为感情是一种心甘情愿。

想象一下,如果一个人背叛过你,意味着,他无法做到此生只爱你一人,这一定与你当初结婚时的期望是相悖的——

换而言之,如果结婚的时候,你就知道对方将来会背叛你,你可能都不会选择与他结婚;而如果没有婚姻的约束,那么当其中一方选择背叛时,这段感情可能就走到头了。

所以,所谓的“修复”婚姻,说白了,无非是因为婚姻中的两个人,基于各种原因,仍然还需要维系这段关系,而维系关系,当然需要两个人能够和睦共处为好,这就要消除背叛遗留下来的后遗症,解决婚姻中存在的问题,保证彼此还能够“友好的”共处下去。

但是,对于遭遇过感情背叛的人而言,背叛这样的事一旦发生了,就一定会给关系留下痕迹。

就像把一张白纸揉成团,再打开,看起来是完好如初,但一定会留下褶皱。

而婚姻也是如此,虽然两个人还要继续在一起生活,但是实际上这段婚姻早已经面具全非了。

因为背叛就像一根刺,时不时会刺痛你,除非你有足够的包容力、消解力;又或者背叛的一方有足够的承受力、担当力,否则,两个人就可能会因为背叛而陷入无休止的折磨,并且相互影响、恶性循环。

那么面对出轨,是不是只能离婚呢?有没有什么方法可以让你不离,也能过得好?

当然有!

下面我就给大家整理了三个心法,只要照着做,或许就能帮你们减轻痛苦,让你重新出发。

第一,婚姻不是你人生的全部,它只是你人生的一部分

经常有来访者来跟我抱怨:

“自己的老公是多么地不负责任,多么地自私、爱逃避,每次遇到问题,他既不会反思,也不会改变,更不会妥协。想让他来满足下我,看到我的需求,更是件不可能的事了。”

“我一直在努力地学习心理学,努力地提升自己,想让自己变强大。但是我不知道,我到底要变得多强大,才能承受那么多,才能经营好我们的婚姻?

他为什么都不为经营婚姻,也付出相应的责任……”

每当这时候,我都会告诉他们:我有一句话,可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执,你也不再劳累。这句话就是:

婚姻,其实不是一个必须要经营好的事情。

当然,这么说,并不是要你们摆烂,不去管你们的婚姻,也不去管伴侣怎么样,而是希望大家不要把婚姻看得太重!

因为一个东西,你越是在意它,你就越是忍受不了它残缺、不完美,就越是想把它改变成理想中的样子。

但实际上,婚姻只是我们人生的一部分,它并不是我们人生的全部。

如果把婚姻做成一个饼图的话,可能它连我们生活的十分之一都不到。与婚姻平行的生活领域还有:

社交、娱乐、学习、旅游、工作、家庭、朋友、健康、消费和业余爱好等等。

所以生活中有这么多领域,也没见大家对其他东西这么执着。

而一个人之所以太在意婚姻了,可能是因为两个原因:

一方面,我们可能深受传统思想的束缚。

传统观念认为,家应该有个家样,婚姻要有个婚姻样。这种观念就跟“为了给孩子一个完整的家,我不能离婚”一样。

所以,从大数据来看,女性似乎比男性更想解决婚姻问题,而男性则显得比较随意。这可能是因为传统文化给女性赋予了更多关于婚姻的重要性吧!

另一方面,你可能太想从婚姻中得到情感满足了。

比如你渴望被爱、被温暖、被安慰、被陪伴、被认可。

但是如果在社会、社交、父母、朋友或客户关系中无法满足这些需求,或者认为不应该向他们寻求满足,我们可能就会过度依赖婚姻来填补这些空缺。

而那些在社会上混得风生水起的人,能从权力、名誉、财富、地位和娱乐中获得大量情感满足的人,通常不会在感情中过度索取。

所以某种程度上来说,婚姻可能只是一个人自我被压抑的避难所。

那些在社会上独立不起来的人,可能就会躲到婚姻里耀武扬威。如果在婚姻中也得不到满足的,他们可能会转向更弱小的孩子那里寻求情感慰藉。

这种心态下,人们对婚姻抱有过多幻想,自然会更加努力经营婚姻。而另一方如果没有这么多需求,对婚姻的态度可能就不会那么执着了。

所以经历背叛后,我们要明白:婚姻不是一定要被经营好的。

有这些时间去琢磨把婚姻变得更完美,不如多去思考,在其他领域如何更完美。

比如:你的工作能力和赚钱能力提升了吗?

你一个人的时候,能把自己和孩子照顾得很好吗?

你的情绪管理能力和情商提升了吗?

你的身材颜值已经恢复到你过去的理想标准了吗?……

你看,其实你还有很多的事情去做,何必先去执着于婚姻的不完美呢?

当你的精力,不只投注到婚姻里,不过多投注到婚姻里,这时候你的眼睛,就不再盯着他哪里不够好,他什么还没做。

你的世界里,他不该是最重要的。跟他同样重要的,还有很多。

当你能有效管理自己的生活,并且把精力侧重于自己擅长和热爱的领域的时候,你就很容易发光发热了。

第二,谁更需要关系,谁改变!你成长和改变的目的,是为了让自己舒服

在出轨修复中,很多人总是觉得很委屈,因为你们总是关注的一点就是:凭什么两个人的婚姻,只有我一个人在改变?他却不变呢?

这是因为谁痛苦,谁改变!谁更需要关系,谁改变!

我举个例子,男人在背叛被你发现后,他不想离婚,想要回归家庭,求得你的原谅,所以这时候,他是更需要关系的那个人,主动权在你这方。

所以他会先改变,比如回来后认错道歉,弥补你,一直到你愿意让他回来为止!

但是等你开始接受他之后,这时他的危机就解除了!他可能对关系的需要程度就停在这里了。而如果这时候,你们吵架了,你们彼此都不想妥协让步,关系就很快会从矛盾期进入冷战期。

最后你很有可能因为耐不住冷战或冷暴力,就先一步妥协、让步了。

因为这个时候,你是更需要关系的那个人!

你当然不希望回来后,两个人还是这样的相处状态,你还是希望能跟他好好相处,好好修复夫妻关系的。

但是如果你是先妥协的人,就直接导致了对方不必再妥协。后者就实现了权利争夺战的胜利。所以虽然你得到了关系,但是你还是会感到委屈:为什么总是我?

但是我想对大家说的是,

如果在关系中,你总是先妥协的那个人,你也不必感到太委屈,您要知道的是:你想要自尊,也想要关系,但有时候两者是很难兼得的。

比如一开始你以为你更想要自尊,所以你不想妥协,总是站在权利高位去指责、抱怨、要求,但是随着你们彼此冷战,矛盾的加剧,你感觉关系失去的风险在增大,所以你选择了关系。

这是你聪明的表现,你始终在选择自己更重要的东西。所以你的妥协也不是为了对方,而是为了自己更在意的东西而放弃第二重要的东西。

所以面对背叛,如果你总是觉得委屈,你要思考的不是“为什么他不变”,而是:

你为什么会比他更需要这段关系呢?婚姻关系是必须的吗?如果不是,为什么你害怕一个人过呢?如果是,为什么你一定要跟这个人保持关系呢?

第三,重建信任需要的是正确的互动周期

遭遇背叛后,对夫妻关系最大的伤害是什么?

是安全感和信任感的破灭!

比如以前不管他做什么,他在不在你身边,你都会给他无条件的信任,但是经历背叛后,对方只要一个眼神,一个动作不对劲,都会引起你的无限遐想。

而这种不确定性,没有信任感的关系才是最让人痛苦的。

因为你总是会胡思乱想,不停地猜疑、验证,虽然你很想控制自己,但是脑海里却总是动不动就重现那些背叛的片段,而这些不被爱的证据才是最折磨人的。

而对于背叛感情的人而言,选择背叛的那一刻,某种程度而言,就意味着他已经放弃了对这段感情的坚守,那么既然当初能够做出这样的选择,凭什么会觉得他以后就不会再犯呢?

所以,很多人总是纠结“背叛是不是只有一次和无数次”,其实背后的心理逻辑也源于此。

那么我们到底该如何才能摆脱痛苦,重建信任,重建这段婚姻呢?

首先,重建信任的前提是,两个人都愿意修复信任关系。

如果其中一方不愿意配合,那么另一方无论怎么努力,都是徒劳无功的。

其次,真诚的沟通和痛苦的分享也很重要。

比如当你感到不安全时,不要翻阅旧账,而是直接告诉丈夫“我又觉得不安全了。你真的回来了吗?你真的爱我吗?”

有时你需要在丈夫的怀里哭泣,有时需要发泄情绪,但最重要的是丈夫要能够理解你。

而当你平静下来时,可以适当地表扬丈夫,鼓励他,感谢他选择这个家庭,让他得到肯定。

甚至听听丈夫在过去婚姻中没有得到满足的需求,在未来的生活中如何配合,让双方的需求都得到重视。

最后,老师想说,爱是一项需要学习的技能,需要两个人一起去学习,只有两个人都成长了,彼此都疗愈了,才能发展出更稳固、更紧密、更安全的婚姻关系。

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