现在，大雨后的城市空气清新，非常安静，望着楼外的万家灯火，我却无论如何也难以入睡。不为别的，就因为我的家乡下了一场更大的雨，还夹带着一扎来厚的冰雹……而这个冰雹让我想起了我二十年前那段不懂事的岁月。
逃学小学(2000-2005年)开始，我就和同村的孩子们一样，不爱学习，也许是天性使然吧，一天不是去河里抓鱼抓虾，就是上树掏鸟窝，再或者上对面的山上找野果，有时候嘴馋到看见别人家的没成熟的杏子就开始惦记，半夜就去偷，这种童年是现在孩子们想象不到的。话说，没挨打的童年不完整，的确，旷课这事还是被老师发现并让学生带话给了我爸。等开心的回到家，看到的便是我爸那铁青的脸色，我知道要出事了，他不由分说的把我拽到长条凳上，扒下衣服，用带刺枸杞枝条抽打我，每打一下，那是痛到肉里疼啊！这场痛打以母亲的以死相逼停止，而我心里也越发的恨他。
暴雨那场雨和今天的一样，闪电雷声不绝于耳，黄豆大冰雹在天上掉了下来，我还捡着当糖吃呢，可是越下越大，不一会儿就铺满了漫山遍野，所有人家里的庄稼都被打倒，树叶打光，我爸满脸愁容的说：“今年的收成应该全完了，后面就看土豆能不能救过来，其他的大麦，小麦肯定绝收，再咋办啊？今年白干了！”这个时候，爷爷过来也愁的直跺脚，可是谁也无可奈何。此时爷爷对爸爸说：“当初，让你上学你不上，你看人家和你一起长大的王老师，不用种地，还在学校受人尊重，有工资拿，你现在走这条路都是你自己选的，怨天没用，再就准备出门打工去吧，把你娃再好好管管，再不管还得像你我一样在地里刨食吃。”我想“我爸不念书跟我有啥关系？还要提我。”
初中学习勉勉强强的我还上了初中(2006-2010)，在爷爷看来，我是我家的“文化人”了，有海报啊什么的，只要有字的，都让我给他读，可是我每周也就回家里一次，基本读不上多长时间。每次爷爷总会和我唠叨要像王老师那样，吃公家饭，当老师好，也许在他心里王老师就是全村最优秀的那个人了吧。他不让我干农活，不让我学习我爸，更不让我学习那几个临近中考退学的和我一起玩大的小李和小孙等人，他坚持让我好好学习，当我去学校时，总会偷偷给我塞零花钱，叮嘱我好好学习。
听闻外地有多好中考完了，我做了个兼职，一天40到50块，可是这哪有我的玩伴们挣的多啊！他们去了好多地方打工，记得他们告诉我外地多好多好，有火车，有二三十层的高楼，有特别宽敞的马路，有立交桥……他们的发型在我看来也很帅，头发盖住半张脸，带个墨镜，染上黄颜色或者红颜色，小孙耳朵还打了几个耳钉，这就是当初的非主流，我感觉他们真有见识，如果不是由于胆子小，又害怕不念书我爸收拾我，我早跟他们跑了。因为在当时，我感觉念书真的太无聊了。从这时起，我心里更加憧憬去外地了，无时无刻不想着赶紧离开这个山沟沟。
继续读书村里的玩伴去外地是靠打工，我去是靠读书。当我在大学( 2013-2017)上学时，我想起了一起玩耍的小孙他们，此时此刻的他们早已娶妻生子，而我还孑然一身。我给他们打电话，联系到了他们，在我没课的时候我去了他们干了几年工作的地方，是个大车修理店。如果不是靠声音，我辨别不出那是他们两个：他们的胳膊上，脸上全是机油，他们笑着说让我别笑话他们！我说怎么会呢？都一起玩到大的。晚上，他们两个请客吃了顿饭，在吃饭间，我看到他们胳膊上有干活留下的伤痕，脸上也有岁月留下的痕迹，和当年揍我的父亲那么相似，在一杯杯酒精麻醉下我们敞开了心扉。
后悔醉后的我们放的更开，话也多了起来。他们说他们上初中那时候他们那造型真难看，但他们觉得那样够酷，够拽，忍着疼还打耳钉，一个男人打什么耳钉。他们说话间，会和我对比，说我未来多好多好，他们这辈子是完了，那时候总以为上学不好，以为老师管着不自由，总觉得离开校园有花不完的钱，可是后面结婚什么的都不由自己做主，打工出来也看人脸色，就说今天出来吧，都得给管事的塞两包好烟，说着说着他们越来越后悔，甚至一度想回到过去。而我也只能端起酒杯说，各有各的命运，我们毕业了工作也不好找，说着说着，他们都喝大了，而我也对自己的未来表示了担忧，我的工作在哪里？我的未来如何规划？
醒悟距离大学过去已经7年了，我也有了稳定的着落，在这个城市安了家。如果当初不是怕被揍，我是不是和我玩伴一样？如果不是爷爷偷偷塞钱给我，不是他唠叨我应该像王老师那样，我是不是也像父亲一样担心像今晚这样的冰雹？担心我的二亩三分地？孩子们啊，总是听不进父母和老师的教诲，总以为读书是给父母读，给老师读，可偏偏就是没想到是给自己读，也许因为这样，所以这个世界上也许才多了些郁郁寡欢之人吧！
