“泥融飞燕子，沙暖睡鸳鸯”。
正躺在公园草地上的蛾子，看着眼前生机盎然的春景，发了这句诗给老公，还配上了她拍了好几次的美图。
良久，老公回复了一个“嗯”。
蛾子有些失望，但她不甘心，又发了，“你看我拍的图是不是特别有意境。”
对方又回复了一个“嗯”。
蛾子心想：他怎么这么冷漠？是不是厌烦我了？会不会是外面有人了？
最近多少次了！她每次兴冲冲给他分享，但他经常一个“嗯”或者是一个表情，让蛾子的分享欲瞬间降到冰点，让人十分恼火。
本来憋了一肚子气的蛾子，打算找老公好好理论理论。
可回到家之后，发现老公不仅做了晚饭，还把家收拾得干干净净，见她回来，笑着招呼她赶紧洗手吃饭，仿佛没事人一样。
蛾子十分苦恼：
“是不是他做了什么亏心事，所以心虚？”
“但看他的样子那么真诚，好像也不是装的？”
“他上午是不是在忙，所以没顾上回应我？”
在蛾子的眼里，老公这“冷”一“热”的态度,让她十分不解。
到底是对方忽冷忽热，还是在手机屏幕那端的老公，被蛾子“编排”成了另一个人设？我们暂时不得而知。
但生活中确实有很多人和蛾子一样，在面对别人的回复时，会先在心里不断猜测、演绎对方的态度，结果对方跟个没事人一样，自己却活得痛苦又拧巴。
“你是不是对我有意见？”
蛾子的情况，朋友敏敏也有，但敏敏最大的卡点是：总是觉得领导对她有意见。
一大早，敏敏给老板发了一个汇报文件，显示消息已读，但却迟迟没有回复。
老板就在办公室，并没有出差啊，也没有会议。
敏敏有点惴惴不安：“这是不满意吗？完了完了，听说他很挑剔，果然是的。”
正巧又听到同事们讨论公司打算实行末位淘汰制的消息，让敏敏更加心慌了。
“我进公司时间也不长，会不会通不过试用期？”
“是不是方案太糟糕了，他连回复都不愿意？”
“他会不会故意针对我，想让我自己主动离职？”
午饭时，领导过来和大家打招呼，敏敏觉得领导有意略过了她。大家一起吃饭的时候，敏敏头都不敢抬，快速吃完后，提前走了。
下午上班的时候，敏敏整个人都心不在焉：在想万一失业了是不是该回老家去。
快下班的时候，惆怅的敏敏收到了上司的回复：“写得不错，明天开会我们商量一下细节。”
明明只是一个延迟的回复，在敏敏眼里，最终演变成了自己要被辞退的悲惨结局，可真是人如其名:太敏感了。
德芬老师曾说：“我们我们头脑是无时无刻不会放弃编织故事的，让我们纠结煎熬，往往是我们自己的想象，并不是客观事实。”
但对于很多敏感的人来说，诸如此类的情形多不胜数：
比如朋友忘记回复你的消息，却给别人点了赞，会想：TA是不是对我有意见；
比如对方回复嗯、哦、行，没有表情包，会想：我是不是冒犯到TA了，TA是不是根本不愿意；
比如对方隔很久才回复，会想：是不是自己招人烦了？TA是不是不想理我。
严重的，还会像爆发冷战、争吵，甚至破坏关系。
可事后如果发现是我们想多了，又会懊恼自责，我们也不想的啊。
一个人最大的内耗，就是不放过自己。心里始终就像住着两个小人，不断打架。
其实一直和自己斗争的不是外界或他人，而是那个敏感的自己。
敏感的人，内心都有一场大戏
我曾经问过蛾子，为啥一个关于回复“嗯”的事情，让她那么痛苦纠结。
她悻悻地说：“不知道为什么，得不到回应的感觉，像是被世界抛弃了。
但看到老公的热情，又让她觉得只是自己想多了，我好像在被爱与不爱的漩涡里挣扎。”
“说白了，我也明白，那只是我的内心戏而已，但我也控制不住”。
因为了解她的成长故事，我理解她表达的意思。
蛾子是一个留守儿童，在她三岁的时候父母就进城打工了，每年只有寒暑假，她才有机会见到父母。
生了弟弟后，爸妈担心弟弟太小，就把弟弟带在身边，把她自己留在奶奶家。
有一次她一觉醒来，爸妈带着弟弟已经走了，她就站在村口一遍遍地喊。
她永远记得吼破喉咙，也听不到回答的那种无力感；也不明白，为什么爸妈只爱弟弟，不爱她。
早年的分离体验和创伤性经历，让蛾子没有和父母建立良好的依恋关系，没有得到父母积极的关注，很容易产生悲观心理。
成年后，对回应的情感需求变得很高，因为缺乏安全感，所以会时刻担心被另一半抛弃。
蛾子在老公身边的时候，她习惯了事事有回应，件件有着落，但一分开，她的内心就会产生不安的情绪。
而像敏敏这样的人，可能是因为在养育的过程中，被过分强调追求外在动机，破坏掉了内在动机。
比方说，孩子做事的时候，养育者过多强调了“会不会丢脸”、“人家会怎么看”等等；
使孩子的心理关注在他人评价和反馈上，而不能集中在事情本身。
这种方式使人的情绪容易被他人的反应和回馈所左右。
如果得到积极回馈和评价，则万事大吉；但如果遭到冷遇，哪怕是暂时的，也容易受到严重打击，感觉世界都变得灰暗了。
内心戏多的人，对事情会有自己的见解，对事物更有天马行空的想象力，但过于丰富，在人际交往上，却会让自己内耗而痛苦。
那么要如何才能正确驾驭内心的大戏，做自己的导演呢？
沟通与自我关怀，驾驭内心的大戏
内心戏多的人，是把情绪藏在了心里，她们最希望的，是别人的看见，而要让别人看见，首先自己要发出信号。
比如可以坦诚地沟通：
“我希望每次看到我的分享内容时，可以做出一些评价，我期待和你有情感上的互动”。
主动和伴侣表达自己的感受，让行动代替内心的演绎。
勇敢说出自己想法，爱我们的人自然可以接住我们的“戏”。
一段亲密、幸福的关系会有特别的疗愈作用。
在这样的关系中，缺乏安全感的个体不会担心被抛弃，而是变得敢于去信任别人，最终找回自己的安全感。
当然，这并不容易，需要一次次微小的表达，需要一步步迈出心理的层层防御，这是缔造和谐亲密关系的必经之路。
其次，做好自我关怀。
深信每个人都是独特完满的。自己完全值得美好的人和事，多给自己积极的心理暗示。
比方说，通过多阅读积极心理学的书籍，运用正念觉察去帮助自己。
当期待落空引发负面情绪的时候，运用正念冥想帮助自己回到当下，观察并接纳情绪，意识到情绪只是暂时的，是可以接纳的。
也可以多做一些让自己感觉到有价值感的事情：
比如认真工作、发展个人兴趣、每天给自己一些独处的时间等等。
内心戏多不是你的缺点，是你独特的看世界的方式。
但通过学习，我们可以更加正向看待万事万物，发现更好的自己，经营幸福的关系。
德芬老师在亲密关系上走过了无数弯路、踩过无数坑，她将自己在婚姻里吃过的苦，总结的经验，设计制作成了“3天亲密关系体验营”；
可以帮助你学习如何更好地处理亲密关系，诚邀你来体验哦。
*本文由茗荷和张德芬主笔团创作，如需转载请联系授权。
策划丨李小豆
编辑丨李小豆
