作者：主创团·瑾山月

我跟女儿关系非常好，可以说是无话不谈。

经常晚上睡前，都会和女儿来一次卧谈会。

但不曾想，这种“亲密无间”竟带给我一场不小的风波：

前阵子，公司中层竞聘，我因为学历不是研究生，与管理岗失之交臂。

我很不服气，就向女儿抱怨领导太死板。

女儿听后，似懂非懂地问：“那你领导很坏吗？”

我开玩笑说：“不是坏，是不够灵活，实在不行，我换个工作好了。”

当时的我，不过是发几句牢骚，换工作的事也八字没一撇。

谁曾想几天后，就有人侧面打听我是不是要跳槽。

我被问得一头雾水，也担心这话传到同事耳朵里。

和家人说起这些困扰，结果女儿一听，就主动承认，是她说出去的。

我本想怪她，但一想，她才十岁，哪分得出轻重里外。

怪只怪我自己，没有把握好与孩子沟通的分寸。

周国平说，分寸感才是成熟的爱的标志。

和孩子关系再好，我们也要有相处的底线。

有些事能说，有些事也要暂时保密。

别把负能量传递给孩子

小心成为“坏榜样”

看过一个报道。

一对父母带着6岁的孩子去国外度假。

登机后，孩子不停滋扰邻座乘客，还用脚踢了对方好多次。

乘客找到孩子父亲，希望他能管管。

谁曾想，这位父亲非但没有制止，还与乘客大打出手。

等飞机落地后，这家人毫无意外地被海关拒绝入境。

事后，有记者采访这家人，孩子的一句话令我印象深刻。

小孩说：“出门在外不能犯怂，只要有人让我不爽就要打回去。”

原来，这孩子从小就经常听爸爸讲自己的“英雄事迹”。

什么打架斗殴争地盘，什么给别人下马威之类的。

渐渐地，孩子把父亲当成了靠山和榜样，也变得戾气十足。

成长道路上，孩子需要家长的引导。

但遗憾的是，有些家长自己的价值观就有问题。

就像我老家的一个亲戚，经常和孩子说他年轻时犯错后拿钱摆平的事。

结果导致孩子天不怕地不怕，觉得惹出任何麻烦，都能用钱搞定。

这孩子越来越难管，读高中时就劣迹斑斑，白白毁了自己的前途。

其实，和孩子谈谈咱们成长中犯的错、出的丑，本是很好的教育契机。

比如，说说咱们走了弯路后吃了什么亏，得到了什么样的教训；

比如，说说咱们青春期叛逆不听话，造成了什么悔青肠子的糗事；

再比如，说说咱们不好好学习，等踏入社会后吃的苦头。

这些都是很好的“反面教材”。

关键是，把握好一点——传递正确的价值观。

瑞士儿童心理学家让·皮亚杰说过：

“父母的人格与人品，会像病菌一样传给孩子，最后孩子的三观和行为模式，保证都是你骨子里的精髓。”

父母是孩子的第一任导师，原生家庭是孩子的人生底色。

合格的家庭教育，一定是始于陪伴，陷于教育，忠于三观。

用自己的“丑事”做正确的引导，才是聪明的做法。

不向孩子炫耀自己有钱

以免惹来麻烦

有句老话：“财不露白，富不露相。”

为人处世，少炫耀自己有钱，少暴露财务状况，是生存的大智慧。

然而，面对孩子，我们就很容易放松这点戒备。

要么想让孩子觉得家里有钱，给他一点底气，要么想着炫耀一下，让孩子佩服自己。

关于钱，在家里说说还行，怕就怕孩子说出去，惹来麻烦。

我同事小刘，就吃过这种亏。

一次单位搞亲子活动，小刘和儿子帅帅一起参加。

活动结束后，同事们想拼车回家，帅帅很热情地张罗说：“坐我爸爸的车，他开宝马。”

大家开玩笑说：“知道你爸开宝马，你爸这几年是赚嗨了。”

不等小刘阻止，帅帅脱口而出：“我爸有副业，一个月能赚好几万！”

这下，可给小刘捅娄子了，我们领导当时脸色就变了。

接下来可想而知，小刘被约谈好几次，还要求交代收入情况。

其实，小刘没啥副业，就是下班后开开网约车，赚点小零花。

但为了在孩子那有面子，就经常口无遮拦地夸大自己的收入。

向孩子炫耀收入，除了惹麻烦，还有很多弊端。

首先就是引来别人的嫉妒，陷入更复杂的人际关系；

但更深远的一点，是孩子的金钱观会出现扭曲。

他会渐渐地对钱没有认知，也体会不到父母的辛苦。

我们经常从新闻中看到，有孩子充游戏币动辄几千，和同学攀比着报游学团，为了买手机闹翻天。

表面上看是孩子不懂事，但根本上，与父母自己的金钱观脱不开干系。

比起谈自己赚了多少钱，不如和孩子多聊聊赚钱的不易和消费上的计划与克制。

既不哭穷，也不摆阔，把“钱”的话题转移到做人做事的方法上，是我给大家的建议。

大人间的矛盾不提

别让孩子成为牺牲品

教育专家林怡讲过一个故事。

小女孩毛毛自从读幼儿园起，就总爱躲着人。

实在躲不过去，面对人的时候，毛毛也总表现得唯唯诺诺，甚至有点讨好。

经过深入了解，林怡发现，毛毛的状态竟来自家里的婆媳关系。

她的妈妈和奶奶总是暗暗较劲，时不时在背后朝着毛毛说对方的不是。

夹在中间的毛毛左右为难。

生怕照顾妈妈的感受，惹奶奶不高兴，替奶奶说话，又得罪妈妈。

久而久之，毛毛就变得很敏感，见谁都小心翼翼，束手束脚。

可见，糟糕的家庭关系，对孩子的伤害是很持久的。

很多时候，大人间闹了点矛盾，总想着把孩子拉入自己的阵营，却没想过这样做，孩子是否承受得住。

毕淑敏在《家问》中说，在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。

大人间的事，是我们要解决的课题，断不能将负面情绪向下传递。

看过一档节目，一个女孩控诉自己的妈妈说：

“她长了一张生气的脸，她的嘴巴里，永远说不出快乐二字。”

从早到晚，从丈夫到朋友，从工作中的麻烦到生活中的烦恼……

妈妈但凡生一点气，回家后就会一股脑发泄给女儿。

有时候是抱怨，有时候是斥责，更多的时候是唉声叹气，完全把女儿当做情绪回收站。

心理专家李雪就曾感慨：有的父母，通过吸食子女的能量，来洗涤自己的灵魂。

把孩子拉入大人间的矛盾，就是在向孩子借运，蚕食他们的能量。

家是讲究磁场的，孩子的身心也需要滋养守护。

我们要做的，是把一切负能量屏蔽在孩子的生活之外。

而不是，将他们过早拉入成年人的烦恼与纠纷中。

事以密成

没做成的事暂时保密

回到开头我自己的经历，还有一点，就是没做成的事暂时保密。

事以密成，言以泄败，事情没有眉目前，谁都不要告诉，包括自己的孩子。

博主@大小王，也分享过类似的经历。

有段时间，他们公司主管的位置空缺，他是候选人之一。

巧的是，就在竞选前夕，博主完成了一个大单子，很受领导器重。

他约摸着主管这事八九不离十，就提前带着老婆孩子庆祝。

闲谈间，孩子自然听闻了爸爸升职的事，打心眼里为爸爸高兴。

不出几天，孩子就把这个好消息分享给了他认识的所有人。

最后，传来传去，博主的领导竟也听说了。

领导觉得这事自己还没拍板呢，博主就昭告天下，明摆着给自己施压，就很不满。

真到竞聘的时候，领导随便找了个理由，就把博主淘汰了。

有时候，我们觉得孩子听不懂，说说也无妨。

但事实往往是，我们低估了孩子的理解力，又高估了他们对外人的防范心。

好的人生，需要慢慢经营，想要成事，也要练就沉稳的功夫。

我们自己先做到这点，才能教会孩子“不着急”的智慧。

写在最后

家庭治疗大师萨提亚说过：

“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯，都深受其原生家庭的影响。在我们成年后的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”

和孩子说什么不说什么，并非简单的沟通问题，传递的是我们家长的价值观和生活智慧。

小到日常生活，大到人生决策，我们的一言一行都在影响着孩子的命运走向。

人生经验、对生活的洞察，以及成事的心法，都经由我们抵达孩子的世界里。

我们的爱可以毫无保留，但说的话做的事却要有所判断，有所斟酌。

我相信，你一定能拿捏好这个尺度，成为孩子合格的守护神。

与家长朋友们共勉。