你家孩子躺平,不是懒,而是“能量”太低了!试试我这2招“赋能秘法”,很管用

青春期父母成长学堂 2024-09-16 18:31:09

女儿今年13岁,读初一。小学期间,她学习不错,成绩一直稳居班级前十名。

考入初中后,依旧保持着过去的学习习惯和生活节奏。虽然没有人家学霸那么积极主动,但依旧没用我太上心。老师告诉我,女儿其实很有潜力,如果更加努力、主动学习,成绩还有很大的提升空间。作为家长,谁不盼着孩子能在激烈的竞争中脱颖而出,尤其知道孩子具备这样的潜质?我把这话转告女儿,还给她安排了一些辅导资料、额外学习。女儿也没反对,每天写完作业后,也会按照我的安排,多做一些练习。

随着学习进度的加快,作业量增多,女儿开始跟我抱怨,每天作业都感觉写不完,连觉都不够睡,太累了。我很不满,批评她:

学习时磨磨蹭蹭,效率低下,这种学习态度,当然写不完了!你别天天抱怨,多找找自己问题,看看自己是不是真努力了!

女儿不服气:

我这次英语成绩不是比之前进步了吗?

母女俩大吵一架,不欢而散。

之后,我也照常每天去催促她,让她抓紧时间,别给自己找借口。可女儿却反应激烈,常常我一开口,就对我大发脾气。到了后来,她开始拒绝做额外的题,连作业都开始敷衍,不肯好好写了。期末考试,女儿的成绩明显退步,老师也说她上课不在状态。我很气愤,狠狠骂了她一顿。原本以为,考试失利加上我的训斥,女儿能吸取教训,端正学习态度。但没想到,女儿彻底躺平了。她开始以各种理由,不去上学,迟到、请假的次数越来越多。我用尽各种方式,催促、恳求,甚至打骂,都不好用。女儿摆出一副死猪不怕开水烫的样子,躲在房间不肯出来。那段日子,我的头发肉眼可见的白了很多。看着原本优秀的女儿,如今熬夜看手机,看小说,完全不把学业和未来放在心上。我真的既心痛,又无奈。再这么堕落下去,女儿怕是要辍学了!

02我内心实在是感到太无力了:原本好端端的孩子,为什么突然变成这样?我又说服改变不了她,让她投入学习。到底有什么办法,才能让她不再摆烂,尽快上学?为此,我是到处去听课、学习,找方法,找策略,在这个过程中,我才慢慢明悟——对于孩子来说,家长平时强调的那些道理,如学业的重要性,未来的好工作、好生活等等,其实都很虚无缥缈。能让他们调动积极性和主动性的,是体验成功带来的快乐。这种快乐是一种自然而然的情感反应,也是唤醒内在动力的重要源泉。当孩子通过努力取得成绩时,内心油然而生的愉悦和价值感,能激发他们继续努力,追求更多成功。但是,我却在无意中,剥夺了孩子的这种美好体验。

女儿学习正常时,我为了挖掘她的潜力,不断加码,弄得她不堪重负。当她成绩不理想,状态下滑时,我又各种批评,指责。我以为,随时指出孩子的不足,才能让她意识到自己的问题,及时改正,不断进步。但这种做法,却给女儿带来了消极的暗示——让她觉得自己怎么做都做不好,总是无法让妈妈满意。时间久了,她开始怀疑自己的能力,丧失信心,充满内耗。细细想来,我自己小时候,就是在父母的批评和施压中成长的。但我一直觉得,正是父母的严格管教,才能让我受到激励,不断进取,才能有今天的人生。在这样的教育理念下,我也延续了对孩子批评打击的教育方法,喜欢时刻敲打孩子。但今时不同往日,学习压力,竞争环境,孩子的心理基础都跟当年不一样了。最终,让青春期的女儿不堪压力,厌学躺平。事到如今,怎么做才能让女儿重新找回学习动力呢?主要可以从2个方面入手:家长一方面既要帮孩子建立积极的“自我认知”,重新找到学习的信心;另一方面也要改进对孩子的教育、互动方式,多给孩子“赋能”,让孩子内心的能量充盈起来。

031、帮孩子建立积极、正向的“自我认知”,重拾对学习的自信心在心理学中,有一个说法,叫“自我认知”。就是说,我们每个人的内心深处,都有一个“镜子”,反映着我们对自己的评价。比如,我是一个怎样的人?我是否足够好?一个有积极自我认知的孩子,内心充满阳光自信。他们相信自己,即使遇到难题,也相信自己可以克服,会勇敢尝试。而一个有消极自我认知的孩子,内心则充满自卑阴郁。他们丧失了对自己的信心,只想逃避,不愿意面对现实。

那么,孩子们是怎么形成这样的“自我认知”的呢?这主要取决于周围的人,尤其是父母对他们的看法和评价。家长的言行,每天都在描画、加固孩子的自我认知,塑造他们对自己的看法。

如果父母习惯批评打压孩子,那么,孩子就会形成消极的自我概念,越来越畏缩,自卑;相反,如果家长有意识的鼓励孩子,他们才能逐渐建立积极的自我概念,不惧困难与挑战。

过去,每当看到女儿效率低下,不自觉时,我总是忍不住说教她:

你小时候还知道抓紧学习,怎么现在长大了,还不自律了?就这样的学习态度,你自己说,那成绩能提高吗?

虽然我是出于着急,但却在无意中,在给女儿打标签——不自觉,不自律,成绩差,态度不端正......孩子的内心是敏感的,这样的评判多了,女儿会逐渐内化我的评价,并认为自己可能就是这么差劲。

意识到这一点,我开始采用新的应对方式,多给孩子积极、正面的评价,帮她建立积极的自我认知。我非常郑重地跟女儿表达了我对她的爱与关心:

你是我们独一无二的女儿,因为你是我们的女儿,所以我们非常爱你!不是你学习好,表现好,我们才爱你,而是无论你什么样子,我们都会爱你!

这就是在用我们的爱与接纳,给孩子建立“安全感”,让孩子明白自己值得被爱!而且,我也会在日常生活中,不断去表达自己对她的爱与肯定。当我看到女儿走出房间,我就语气轻松的问她:“想不想吃榴莲,妈妈买一个呀?”然后跟女儿分享一整个香甜的榴莲,不借机唠叨她,只是一起享受。发现女儿放下手机,随意翻翻书时,我也发自内心的认可:“妈呀,姑娘你挺厉害,妈妈最近都有点沉迷手机了,都忘了多久没看书了,你能调整自己的状态,真心很不容易。”在这样的互动方式下,孩子的感受是完全不一样的。她会觉得自己是被信任的,而且在妈妈眼里,自己是一个有优点的孩子。也通过这样的方式,我逐渐帮女儿建立起积极的自我概念,激励她找回内在的动力,对接下来的挑战更有信心。加上我不再抓住各种时机,给她施压,女儿变得愿意跟我接触了。母女关系也在日复一日的良性互动中,得到了修复。

2、多认可孩子,多给孩子“赋能”,做孩子的“点赞师”,让孩子的心理能量充盈起来女儿“躺平”后,我焦虑又愤怒,怎么看她怎么不顺眼。想要让孩子重新找回生命热情和学习动力,就要多认可、鼓励孩子,用爱把她的油罐给加满。一开始,我真心做不到。看着摆烂的女儿,我能忍住不说她,不骂她,就已经非常挑战自我了,我还怎么鼓励?但随着我不断深入学习,加上掌握了一系列的教育方法,并取得了良好的回馈,如帮女儿建立积极的自我认知等等,我的心态和思维都转变了。也终于明白,并不是孩子优秀,成绩好,才配得到父母的认可。只要孩子有任何的改进,生活中的闪光点,我都应该用心看到。

比如,女儿之前总是躲在房间,不愿意出来。后来亲子关系修复后,她变得愿意跟我接触了,那我就应该及时反馈给女儿,让她知道,我看到了她的努力。那天,我有事着急出门,没做卫生,等回到家,发现女儿已经把家里的地拖了。那一瞬间,我真的很感动,虽然擦地是一件小事,可这说明,女儿眼里有活,她想帮我做点家务,减轻我的负担。我给了女儿一个紧紧的拥抱:

姑娘,你太贴心了。不然妈妈回来,还得擦地,有个小棉袄真好啊,太幸福了!

女儿有些不好意思的笑了,虽然嘴上说“妈妈我要喘不过气了”,但却任由我抱在怀里。看着女儿温顺的样子,我的眼睛湿了。记不起有多久,我没有像现在这样,认可女儿的优点,鼓励疼爱她了。我以往的情绪,总是被她的成绩和表现牵绊,眼中看到的,都是她的不足。在接下来的日子,我不断去看见女儿做得好的地方,用我对她的认可和肯定,让她发现自己的价值,激发她的动力和信心。当她看到自己有那么多被认可的地方,有那么多美好的特质,她才能把过去那些不好的标签撕掉,唤醒自己内在的能量。很快,我的努力就有了成效。女儿开始放下手机,捡起课本,学习的时间越来越多。

就这样,外部环境改变了,女儿体会到了被爱、被关怀,她的内心力量重新充盈起来,又找回了内在的力量。她从躺平的困境中走出,回归到正常的学习生活。有了学习的意愿和主观能动性,女儿的成绩也开始稳步提升。亲手把女儿逼到厌学躺平,再亲手引领她走出困境,我深深的体会到,为人父母,是一生的修行。光有一颗为孩子好的心,还不够,更应当有科学的教育方法,遵循人性发展的特点,做能给孩子带来正面影响的事!当一个孩子内心充盈,总能得到父母的认可和鼓励时,他才能带着安全感和价值感,逐渐走出躺平的丧,奔赴充满挑战又充满希望的人生。

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