在知乎上刷到一个问题：你离婚的原因是什么？

该问题引来了300多位网友分享，500多万人围观。

有人说前夫出轨+嫖娼，自己实在是忍无可忍了；

有人说前夫经常光着身子帮50多岁、身体健康的前婆婆洗澡，自己多次抗议无效，放弃了；

还有人说结婚时老公家一分钱不出，婚后也很少承担家里开支，结果却想掏光夫妻积蓄供小姑子出国留学，自己直接让对方滚出家门了。

不过，让我印象最深的，是一位已经离婚五年的网友的答案：

“当时离婚的理由好像很多很多，但现在一个也想不起来，好像都不是原则性的问题。”

好像未涉及原则性问题，但夫妻二人就是会因为无数小事，不断争吵，伤害彼此，最后在磋磨中选择分开。

这好像才是大多数婚姻走不下去的真实原因。

为什么很多看起来不起眼的小事，会成为关系走向破裂的导火索呢？

当一对夫妻发生争吵后

你还记得你和爱人上一次争吵是因为什么吗？

“因为一个快递箱子。”

来访小兰听到这个问题时，满腹的牢骚涌上心头。

“我老公平时有个坏习惯，就是拆完快递的箱子喜欢乱扔。

我提醒过他很多次了，他就是不改。

前几天，孩子在屋里跑，不小心踢到快递箱子摔了一跤。

摔得不严重，但我还是没忍住抱怨了两句。

结果他一听就生气了，还把电视遥控器给摔了，说他上班累死了回家还要看我脸色。

我当时真的太难受了，我白天上班，下班就带孩子做家务，一刻都没闲着，我就抱怨了两句，他就这样，如果不是孩子还小，我真的想跟他离了算了。”

因为一个快递箱子而吵到离婚，这种看似荒唐的事情，在夫妻间其实并不少见。

比如：

有人因为老公在玩游戏时说了句“天天在浪费生命”而大打出手；

有人因为不喜欢老公评论其他异性的朋友圈而反复争吵；

还有人因为劝老婆化妆而被老婆追问是不是嫌弃她丑而争吵；

更有人天天因为谁来洗碗、谁来晾衣服等小事吵得筋疲力尽。

说起来没一件大事，但每次都能吵到身心疲惫。

为什么会这样？

其实，争吵的本质是因为：当下的冲突，激发了你内在的负面感受，你的心灵感觉受伤了。

受伤后的你们都在用一种冲突的方式，来表达内心受到的伤害，渴望被看见、爱护。

所以，真正让你疲惫的，不是争吵本身，而是背后受伤的感受。

比如：当你因为某件事抱怨伴侣时，对方接收到的信息可能不是事件本身，而是“你又在否定我”。

于是他陷入自己的创伤当中，进而采用生气、逃避或者更激烈的方式回应你。

于是，两颗受伤的心，都进入到了各自的防御模式中，矛盾进一步加深，争吵愈演愈烈。

最后，彼此都进入非常生气、受伤的状态，谁也不肯先服软，只能以“你不爱我了”来收场。

这种争吵模式，每天都会在不同的夫妻身上上演。

两个人在争吵中被激发创伤，继而陷入防御与攻击状态，越吵越厉害。

内心渴求的爱得不到，两个人的心，也会因为创伤的反复激发，越走越远。

这种因为争吵而陷入彼此无法理解的过程，便是一种【创伤重叠】的过程。

创伤重叠

是如何把彼此越推越远的？

前段时间，王诗晴和纪焕博这对夫妻因为参加了某离婚综艺节目而引发了广泛的关注，两人在节目里呈现的矛盾更是多次被推上热搜。

很多网友都不理解，他们之间说的那些事情，明明都是一些鸡毛蒜皮的小事，每个家庭都会面临的问题，为什么到了他们那里就能吵得昏天黑地？

这是因为，很多关系看似是性格上的矛盾和冲突，背后藏着的，却是两个人未曾察觉的心理创伤。

以他们在房车上最后的那次争吵为例。

当时，由于马上要面临抉择了，纪焕博害怕王诗晴不下车，于是跑到女生房车询问王诗晴的想法。

一开始，两人的沟通是很顺畅的，既有反思自己的不足，也表达了对彼此的认可。

可当王诗晴说家里的冰箱坏了，她不会像王睡睡一样第一反应找老公，而是会直接找人来修好，所以很多时候她把事情做好了，纪焕博都不知道时，纪焕博绷不住了，他感觉是“你又在否定我”。

在纪焕博小的时候，他的父母离异都抛下他不管，所以他内在有一个受伤的模式：否定=不好=会被抛弃。

所以，只要一感觉到别人否定他，他就会马上进入防御模式，通过发怒、回避等方式应对。

这时王诗晴的创伤也正在被激发，因为她小时候在原生家庭中，有一个自己十分恐惧的情景：妈妈一说爸爸，爸爸就离家出走，妈妈开始变得歇斯底里。

出于内在的恐惧，王诗晴也开始防御，扯其他事情，以此证明她没有冤枉对方。

比如当时，王诗晴就马上聊到张硕半夜陪王睡睡下山上厕所的事情，并且断言如果是她要上厕所，纪焕博不会陪她去的。

而此时的纪焕博已经进入高度防御模式，他无法听到王诗晴背后的诉求，只是一味地自我辩解：

“出国我都陪你去，上个厕所怎么就不陪你去了？”

“我做的事情张硕做了吗？”

“这十二年做的事儿，都比这个小是吧？”

两人的交流开始变得完全不同频，且都看不见彼此的脆弱，于是陷入僵局:

王诗晴嚎啕大哭，喊着别过了行不行，纪焕博无能为力，只能绝望离开。

这像极了很多夫妻关系不断走向破裂的过程：

一方的创伤被激发，感觉到痛苦，于是采取防御性的方式来保护自己，可能是愤怒、逃避、或其他破坏性的行为；

让另一方也感觉到受伤，于是也开始防御；

最后双方陷入僵局：都感觉自己更脆弱，无法【看见】对方，变得越来越有戒心，越来越疏离。

这种【创伤重叠】的过程，它会让人无意识进入一个糟糕的状态，从而失去爱的能力。

夫妻间的每一次争吵，都是这个【创伤重叠】过程的复制，日积月累，双方不断收集自己得不到爱的证据，也不断累积对彼此的恨意与怨怼。

最后，两颗伤痕满满的心灵，在创伤的累积中走向分离。

觉察与看见创伤

是关系变好的开始

节目的最后，纪焕博和王诗晴并没有分开。

因为在那一次争吵后，他们各自都认真审视了自己的问题和隐藏的创伤，并且在【36问】中向对方坦诚了自己的恐惧。

这个【看见与觉察彼此创伤】的行为，让他们最终得到谅解和支持，关系也得到了极大的修正，两人又回归了最初甜蜜的样子。

所以，当你跟伴侣陷入争吵时，你可以：

尝试着去看见、感受自己受伤的部分，去感受自己被激发的恐惧。

“我此刻的感受是什么？”

“他的行为让我联想到了什么？”

“我是不是在害怕什么？”

通过自问自答，慢慢去觉察、看见自己的恐惧，理解自己的行为。

与此同时，你还可以尝试去看见、感受对方受伤的部分，去感受他的恐惧。

“他为什么会突然那么大的反应？”

“我的行为可能会让他联想到什么？”

“他是不是在害怕什么？”

保持对对方的行为和反应的觉察心，在攻击对方前多问几个为什么，这样不仅可以给我们激动的情绪一个缓冲的过程，也可以增加我们对对方的理解。

当你能够让自己从无知无觉的状态，修炼到当知当觉，甚至先知先觉时，接下来最重要的事情，是在觉知中改变：

我如何才能避开不断被复制的受伤模式？不伤害彼此，不破坏关系？

比如当我们希望对方做某件事时，把“你为什么不......”改成“你可以......吗？”

比如当对方的行为让你感到受伤时，把“你不爱我”换成：

“亲爱的，你这样说（做），我感到很难过/受伤/无助，我感觉你在否定我，这让我觉得自己很没用，我希望得到你的肯定。”

在一次次的转变中，把每一次争吵，都当做疗愈彼此的机会，而不是伤害彼此的意外。

如此，关系中创伤重叠的困境就会慢慢被打破。

最后，比不给关系带来伤害更重要的，是记录爱。

你可以记录伴侣让我们感动的瞬间，增加对方很在乎我们的“证据”，从而改变“他不够爱我”的不良认知。

同时，当伴侣做了让你感觉良好的事情时，及时反馈给对方，鼓励对方。

从而形成一种不断给彼此爱的良性循环。

我们还可以写情绪日记，慢慢去观察自己的情绪是如何起来的？哪些是事实，哪些又是自己的主观感受或猜测？

这样刻意练习一段时间后，你不仅会越来越了解自己，也会在关系中变得越来越有安全感。

想要提升对亲密关系和自我的认知，大家也可以听一听德芬老师的《亲密关系》课程，从具体的方法练习里获得收获婚姻幸福的智慧。

亲密关系这条路，不仅通向彼此，也通向你内在的缺口与爱。

愿大家都能在关系中照见自己，疗愈彼此。

*本文由不执和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨Kiwi

编辑丨一帆