为了孩子原谅老公出轨的女人,最后都怎样了?

雅山谈情感 2024-04-25 03:14:51

经常有人问我:常老师,那些为了孩子原谅老公出轨的人,都过得怎么样啊?

说句实话啊,如果你的原谅不是为了自己,那么这样的原谅可能就没有什么意义!

很多人嘴上说“我是为了孩子,我根本不在意他了!他爱干嘛干嘛去,只要不来烦我就行了!”

但我想问这是你的真实想法吗?

我见过太多人表面原谅了,但你们的心里有太多的不甘心,太多的委屈,当你控制不住情绪的时候,就很容易站在道德制高点上去指责,去批判。

因为你觉得这桩婚姻都是通过你的付出和牺牲换来的,既然你付出了这么多,他回来后就应该好好对你,好好弥补你,但这无疑是一种道德绑架,我虽然很理解你的痛苦,但是你现在需要他来无止境的做弥补,帮助你疗伤止痛,那他肯定是做不到的。

首先,为了孩子选择隐忍,没有你想得那么简单!

我举个例子,男人回来后,信誓旦旦的跟你保证以后绝对不会背叛了,对你感激涕零。

你有了一丝的轻松,好像这个难关就这样过去了,两个人能够冰释前嫌了。

于是你们就这样生活下去了,虽然表面上是一团和气,相敬如宾,举案齐眉,但实际上你们的心越来越远,所有的动作都好像是在表演。

然而你心中还有期待,心中的刺还没拔出去,时不时的让你想找点事儿。

所以有时候,你可能会忍不住问他“你当初为什么要伤害我,到底是那个女人好,还是我好?”

刚开始的时候,他可能会安慰你,会照顾你的心情,但是当你问了很多次之后,你得到的只有:“我都回来了,你为什么还不相信我呢,不要闹了好吗,实在过不下去就分开吧!”

这个时候,你发现自己成了破坏婚姻的刽子手。

你不理解:

凭什么我受了这么大的委屈,他却连提都不让我提呢?他回归家庭到底是因为爱我,还是有其他原因?他到底还会不会出轨?我的原谅真的有价值吗?

你看,你虽然表面上原谅了出轨的丈夫,但是你内心却充满了痛苦和怨气。你觉得自己为了孩子为了这个家而牺牲了太多,对丈夫的怨恨日益加深。这样的情绪积累到一定程度,最终可能导致你们的关系彻底崩溃。

其次,你或许可以为孩子选择隐忍,努力维持着表面的夫妻关系,但你能确定,你的另一半也会配合你这样做吗?

如果他不愿意或不能扮演好“好丈夫”和“好爸爸”的角色,你一个人演独角戏是不是迟早都会被拆穿?

而且就算他愿意陪你一同演戏,除非你们两位都是奥斯卡级别的演员,否则怎么能瞒得过那些日日夜夜相处在同一屋檐下的人?

我举个例子,当你知道老公背叛后,你还能做到像以前一样和他相处吗?

在他有需要你的时候,你还能做到像以前一样热情体贴、而不落井下石吗?

又或者当他以各种理由不回家时,你是否能忍住心中的怀疑,不焦虑不痛苦不吵架呢?

要知道,小孩子不是傻瓜,他能敏锐地察觉到夫妻关系间的微妙变化,尽管他们可能不敢求证,但内心却充满了各种焦虑和不安,害怕有一天家庭会突然崩裂,被迫选择站在哪一方。

更别提,对于一个曾经背叛过你的人,你真的能信任他会一直陪你演下去吗?

如果他有一天突然反悔,跟第三者旧情复燃,又或者把离婚当做你的软肋威胁你,这时候,你又该怎么办呢?

所以,当你决定为了孩子选择隐忍,同时又抗拒着与另一半改善关系时,你其实是把自己放在了一个孤立无援的境地,背负所有的痛苦与自责,你说,你不崩溃谁崩溃呢?

第三,为了孩子而将就的婚姻,会给孩子带来不正确的价值观

其实为了孩子选择忍受伴侣的出轨行为,可能会让孩子误以为牺牲自己才是维系亲密关系的唯一途径,这不利于他们长大后形成健康的亲密关系观念。

要知道,父母的行为对孩子的影响是潜移默化的,这些影响在孩子纯洁的心灵上会留下深刻的痕迹,往往会影响他们的一生。

所以,越是为了家人和孩子的幸福,我们越是不能委曲求全,独自承受背叛带来的伤痛,相反,我们应该关注自己的心理健康和情绪满足,这样才能修复亲密关系,促进家庭的稳定和和谐。

那么,遭遇背叛后,如果不想离婚,怎么做对孩子才是最好的?

01、不要考虑要不要原谅,而要考虑要不要继续?

不可否认,孩子是很多母亲的软肋。

太多的女人在遭遇背叛后,首先想到的就是“为了孩子要不要选择原谅”,因为要给孩子一个完整的家庭,孩子在父母齐全的家庭中生活才更容易有一个健康的心理。

但是说句实话,为了孩子继续婚姻,和为了孩子“原谅”对方,是不能画等号的。

我打个比方,如果你是为了孩子选择继续留在婚姻里,至于后面的关系怎么样,你要看对方的表现,再决定要不要修复?要不要原谅?

这个时候,你是很有目标的,你的思维也是清晰的,所以你能接纳自己的选择,

也并不会因为不甘心而把自己放在受害者角色里,所以你的人生、你的孩子并不会因为背叛而过得一团糟。

但是一旦你的认知局限在,“为了孩子,我不能离婚,我只能原谅对方”,那你就很容易陷入“悲情”角色里。因为你的心里根本无法接受对方,你是为了孩子才妥协和他在一起的,那么你的内驱力就无法支撑你们俩一起共同经营关系。

甚至长此以往,不仅你自己过得压抑、痛苦,孩子也会间接地受到一些影响。

所以,大家千万不要着急先去给自己一个“该不该原谅”的选择,而首先要考虑的是,这段关系还要不要继续?如果还想继续,我的目的是什么?

02、想清楚你继续婚姻的目的,到底是为了孩子?还是为了你自己?

面对背叛,就算要考虑婚姻是否续存,其前提也是对方愿意改变。

如果丈夫已经用行动表明他已经不想跟你过日子,你却还要委屈自己,给自己一个冠冕堂皇的理由,说是为了孩子,最后逼着自己咬牙咽下婚姻的苦水。

那么,这样的决定,当真是为了孩子好吗?

仔细想想,当你长时间处于委屈、抑郁的状态,怎么可能给到孩子妥帖和温暖的照顾?

如果家中有一位亲人正在饱受折磨、苦苦煎熬,她的孩子要怎么才能做到毫无负担的快乐?

长期积压的情绪如同闷塞的火炉,会把生活中的所有美好烧成灰烬。

事实上,很多人口口声声说自己都是为了孩子,可能这不过都是你的借口。

而真实的原因,是因为你不敢。

不敢面对离婚后的未知,不敢面对孩子的怨恨,不敢面对经济的拮据,不敢面对舆论的压力,不敢面对父母的担忧。

却把孩子当做自己的挡箭牌,最后让孩子误以为自己才是父母婚姻不幸的始作俑者,这不仅是对自己的不负责,也是对孩子的不称职!

03、必要时可以选择性地讲述真相,帮助孩子更好地接受事实

很多人总认为孩子小,父母的事情只要不告诉孩子,他就不知道,然而,事实并不是这样。

父母的情绪、一举一动,包括父母是否真正地相爱,孩子都是能看到和感受到的,孩子不表达不一定是他不懂,而是他不知该不该说、不知如何去说。

我理解大家不想让孩子受到背叛或离婚带来的不良影响,但实际上,不离婚不代表你要一个人承担这一切,让孩子完全蒙在鼓里。

而是可以选择性地告诉孩子,帮助他们逐步理解现在发生了什么。

比如你可以告诉孩子,“我和你爸爸之间出了一点问题,我们之间有一些矛盾和冲突,我们尝试去解决了,但现在还没有完全解决,但是我希望你不要被我们所影响,你要知道,不管爸爸妈妈之间怎么样,我们都是很爱你的,我们会一直陪在你身边……”

尤其要注意的是,当你或伴侣自己处在情绪不稳定的状态时,绝对不要向孩子灌输自己的失真的解读:比如爸爸出轨所以他是坏人,妈妈有问题所以爸爸才离开她……这些都是绝对不适合让孩子听到的话。

最后老师想说,很多时候,牺牲小我,而成全大家,并不一定是正确的做法!

因为这样的牺牲往往会让自己和孩子都陷入更深的痛苦之中。相反,勇敢地面对问题、做出正确的选择才是对孩子最好的教育和成长方式。

0 阅读:0