作者/窗台
我发现婚姻不幸福的女人,基本分两种情况。
第一种,是真的遇人不淑。
这个前提下,一个再好的人,都不可能把婚姻经营得多么美好。这本身就不是一个人的事,而是两个人共同促成的,如果另一方完全没这个想法,或者婚后的重心不在家庭上。
那么,不管自己如何努力,也不过是逆水行舟而已。
第二种,就是个人对于婚姻的期待,不那么切合实际。
这种情况,有很多不同的表现,因此要具体问题具体分析。
而今天我想说的,是很多女人在婚姻里,都会犯的一种思维错误,这也是她们过得不幸福的关键,共同点都是4个字:情绪价值。
简单说来,就是她们特别执拗于得到对方的情绪价值。
如果要细说的话,可以有很多,比如他能够完全理解自己,包容自己,能够站在自己的立场想问题,时刻关注你所有情绪的变化,如果你心情不好,会想方设法地哄你开心,你遇到不顺心的事,也能背后给予最多的鼓励等等。
这些来自情绪上价值的提供,个人的设想越是完美无瑕,那么在真实的生活中,就越是容易把自己困住。
想象力往往是无敌的。
而对方却不可能是你肚子里的蛔虫。
我总是听到一些女人抱怨,她们说要的东西不多,只是希望他能怎样怎样,说了很多细节出来。
然后,再感慨自己找错了人。
其实,严格说起来,作为一个成年人,去别人那里寻找安全感,本就是一种巨大的冒险。
换成任何人都是如此。
你的父母都难以如此理解你。
在人生的很多时候,你的父母都会不赞同你的想法跟观点,会站在你的对立面,会去指责你,而不是共情你的喜怒哀乐,你去奢望一个半路相遇的人能够做到,本身就是在给这段关系增加难度。
当然,也是在给你自己的幸福增加无限的障碍。
被爱有那么重要吗?
你所有期待的背后,真正缺失的都是一颗自爱的心。
你自己都不能承担起的责任跟压力,却幻想另外有一个人,能够帮你背负起来。
这种想法很美好,但关于这个人的遇见,是可遇不可求的。
并且,现实往往比较扎心的是:你不奢求的东西,反而会轻而易举的得到,你拼命想要抓住的东西,却会一再流逝。
因此,爱往往会流向不缺爱的人。
其实,归根结底,是不缺爱的人,身上更加具备吸引他人来爱自己的磁场。
我妈结婚30多年,一直都没看明白这个问题。
她直到现在,依旧在抱怨我爸,遗憾的是,我爸从来没有改过,只认为我妈妈话挺多的,至于她具体说了什么,其实我爸没有认真听。
每次我妈在唠叨的时候,我爸爸都在认真刷手机。
而我妈唠叨的事,基本也没变过。
包括她现在跟我打视频,吐槽的事相似程度也相当高,无非就是我爸爸不关心她,不为她说话,不包容她,也不够尊重她等等。
我妈想要的婚姻,是我爸爸在她跟奶奶吵架的时候,能够站在她的立场说话,不要不说话。
能够在她生气的时候,说好听的话哄她,而不是直接跟她犟。
是看到我妈喜欢的东西,能够主动买回来,而不是说贵。能够看到她的付出,哪怕说一句“你辛苦了”。
等等。
但我爸从来都没做到过。
于是,他们这婚姻里的一生,就是我妈内耗的一辈子。
这些坎,我妈过不去了。
我以前总是劝我妈,不要奢求改变我爸,自己对自己好一点。
可能有人要问:为什么我爸爸不改变?
很简单,谁痛苦谁改变。
我妈不可能离婚,他们那个年代的人,没有离婚这个概念,我妈认为离婚丢人。
离不开的话,那就只能解决问题。
而我爸并不痛苦,所以我爸不会改变。只有我妈会因此很受困扰,情绪很内耗,经常也崩溃。小时候他们因此吵架,我没少挨骂,我妈心情不好,我有任何事撞上去了,都会挨骂。
哪怕我是正常提出诉求,比如本子用完了,或者笔没油了,需要找我妈要钱买,我妈就会因此说不好听的话。
但如果她不跟我爸吵架的话,我每次找我妈要钱买文具,我妈从来都很开心。
这个前提下,就相当于我妈把婚姻里的负能量多年如一日地带给了我,也挺影响我对婚姻的评价的。
长大以后,当我看明白他们这段关系里的弯弯绕绕以后,就会开始劝我妈:妈,你对我爸提了一辈子的要求,经常把自己气得半死,结果我爸一点都没改。他没改,你们也还是过来了。你何必给自己添堵,总是要求我爸对你好有什么用呢?你自己完全可以对自己好啊。
当你奢求谁来爱你,你就是在给谁赋权。
谁也就有了伤害你的能力。
最终你会醒悟,人这一辈子,不管结婚与否,真正的幸福,永远来源于自身。
至于他人给予你的幸福,是在自身的基础上,诞生的一种锦上添花。
但你自己先要为锦才行。
-END-