大家中午好，人一上班就爱钻研点难题。

但世界未解之谜，不是上帝为啥要发明周一。

而是为啥总有人一进入婚恋市场，就自动触发孝心？

具体表现为：

左一句“我爸我妈养我不容易”，右一句“以后你要对他们好一点”；

唯独对他自己会做什么闭口不提。

不得不说，我要有这过人的谈判水平，那公司起码有15%的股份是我的。

这在现实中还不是个别现象，连脱口秀演员唐香玉都在节目上说过：

“这年头，好不容易有个男人愿意把心掏给我了，结果一看是孝心。”

哄堂大孝了家人们。

其实说实话，对方要是个真真切切的大孝子也没啥。

但很多时候，你会发现他们只不过是“每逢佳人倍思亲”。

有的人当了爹后，为人夫为人父的责任没觉醒，孝心被彻底唤醒。

活了二十来年看不见亲妈的辛苦，老婆生孩子走了一趟鬼门关他悟了。

本以为直到生育那一刻才有了被看见的“价值”，已经够可悲了。

没成想被看见的压根还不是你的“价值”。

有的人领完证，生怕妻子提出蜜月旅行，只想驱车3小时回家尽孝心。

你要不让他现在去，那这孝心可能马上就要过了“时孝性”。

还有的人刚一跟相亲对象吃上饭，就开始贷款孝心。

古人的同理心是“锄禾日当午，汗滴禾下土”；

他的条件反射是“谁知盘中餐，爹妈命太苦”。

于是提出“你要对我父母好，他们都没吃过海底捞。”

不知道的还以为海底捞卡年龄，不允许子女带50岁以上的中老年人进。

更有甚者，看到女友给毛孩子买三百块一袋的狗粮就应激了：

“你对狗都这么好，以后对我爸妈能不能也这样好？”

拿父母跟宠物横向对比，你也不知道他到底是孝还是不孝，反正我没敢笑。

看到这里大家应该也发现了，「孝心大发」一般都伴随着「孝心外包」。

那啥叫「孝心外包」呢？

通俗来讲就是，男方啥也不干就出张嘴，三言两语就把照顾父母的责任转嫁给了女方；

最后自己还担了个“孝顺”的美名。

网上有句老话说的好，冤有头债有主，谁妈辛苦谁弥补。

但有些人偏不，直接一个孝心呼叫转移。

口口声声说自己买大房子就是为了把亲妈接过来一起住。

但房子明明早就买好了，非要等找到老婆结了婚，才肯让亲妈住进来。

网友为了爱情来到男友的城市生活，本打算在自己过生日这天订个榴莲蛋糕。

男友却坚持“买个草莓的吧，我妈不爱吃榴莲的。”

理由是“一提到过生日，我就想起我妈冒着生命危险生下我。”

他们的共同点，就是把“你就不能对我妈好一点”挂嘴边。

这话乍一听，外人还以为是媳妇存心不让婆婆好过。

本来婆媳关系客客气气，日子都还过得去，结果一句话就挑起了两个女性之间的对立。

有丈夫想把亲妈接到身边照顾，妻子没反对，只是提前告知男方要他自己多花时间陪陪老人。

直接被男方扭曲成了“不忠不孝不讲理”的恶媳妇形象。

这部分被父母托举了一生的人，天然地认为，所谓的“反哺”就是娶个媳妇回家让父母享福；

所谓的“养儿防老”，现实含义也是让儿媳妇养老。

但在法律上，儿媳与公婆之间只是基于婚姻关系而产生的姻亲关系，并非血缘关系。

这种关系并不直接产生赡养义务。

说白了，子女才是父母的第一赡养义务主体，儿媳或女婿最多起到一个协助义务。

但在很大一部分人看来，“协助”即“外包”。

孝心外包的丈夫，成了家族里公认的孝子；

而殚精竭虑的妻子，始终是这个家的外人。

其实「孝心外包」最可笑的地方在于：

满嘴孝道的人，在处处“阻挠”他尽孝的妻子出走后，基本都不吱声了。

免费劳动力跑了，不花钱的外包工程黄了，真假孝子也现出原形了。

但孝心外包的算计并没有停止，不能外包给妻子，那就外包给孩子。

网友从小跟着亲爹长大，但亲爹对她几乎没上过心，属于给口饭吃饿不死就行。

等她刚毕业找到工作，又被亲爹勒令辞职，要求她全职照顾爷爷至少三年。

“他告诉我，家里只有我是女的，就算我年纪还小，有些事情也得我去做。

如果他有老婆，那妻子就能替他照顾老人。但是他没有，所以必须我来。”

在很多家庭里，没有女人可以使唤的时候，大概率也是优先使唤女儿。

理由是女孩生来就应该做伺候人的活。

在《做饭的女人和吃饭的女人》里，女主角逃出重男轻女的家庭十年；

父亲主动打来电话的动机却是让她回家接手妈妈和奶奶的苦难。

因为弟弟是儿子，没理由负这个责任，接这个烂摊子。

更别说已经吃了一辈子父权红利的父亲自己。

无论是作为女儿出走，还是作为妈妈逃离，始终有人会惦记你的劳动力。

有单亲妈妈带着儿子讨生活，却被亲生儿子外包孝心：

“爸爸一个人很可怜，让爸爸也搬过来给妈妈照顾吧。”

妈妈听完心都碎了，儿子说的甚至不是“跟爸爸一起生活”，而是“让妈妈一起照顾”。

与此同时，“养女防老”成了这几年的农村养老新现象。

不变的是，女儿继承的是妈妈的工具人属性，儿子继承的是家庭的财产和资源。

我们今天虽然聊的是「外包」，但你我都清楚，市面上真正的外包并不是免费劳动力；

而现实中的「孝心外包」，甚至可以说是直接建立在剥削另一个人的基础上的。

李安在拍摄完《喜宴》后说：

“与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念，非要让小的服从大的。

我觉得「孝顺」是一个过时的观念。当然跟中国人讲，几百年也讲不过去，这是一种根深蒂固的存在。

可是在我的思想里，我已经不教小孩「孝顺」这个东西了，只要Ta感受到我的爱，同时也爱我，那就够了。”

我们不是想鼓吹大家做个冷漠的人，跟老一辈人做切割。

只是「孝顺」这块牌坊的份量太重，重到由血缘关系催生出了无数种新时代的奴役关系。

退一万步说，「孝顺」本应该是以身作则的美德，而不是绑架他人的武器。

如果可以，我们不如先学会如何当家人，再去重新定义「孝顺」。