作者/池鱼
最近,在网上有这样一个讨论比较火的话题。
起因是一个全职妈妈,买了一盒瑞士卷,里面有8 个。
回来以后,她是这样分配的,儿子吃2个,女儿吃2个,老公吃2个。等到把孩子哄睡以后,她去吃剩下的2块瑞士卷时,却被老公指责不爱孩子,自己吃了孩子就没得吃了。
不管这个话题的真假,但是一出来,引发的舆论的确不少。
大家都在个各抒己见,有的人是对全职妈妈的困境表示理解,因为经济不独立,导致人格不被尊重;有的人对其老公的毫无同理之心提出批评,还有的人在强调婚姻需要双方的共同经营;还有的人因着这件事,开始去否定婚姻,认为结婚到底是为了什么,等等。
但是,很快这个话题就延伸出了新的东西。
不少的结婚女人,就开始用“瑞士卷事件”去考验自己的老公,问他:如果有8个瑞士卷的话,你要怎么分配?
然后,再把两个人的对话截图发到网上来,如果老公的回答是8个全给妻子吃,或者孩子每人2个,剩下4个妻子吃,或者是妻子吃6个,2个孩子1人1个,就会被认定为老公是爱自己的。
这点,从很多人发的文案就可以看出来。
简单来说就是:老公一定要让着妻子,自己1个都不能吃,才能证明是爱。
这个逻辑,很是简单且无理。
我本来并没有关注这个事件,也没有在相关的事件下停留,但是今天中午,却被推荐好几个问老公瑞士卷如何分配的对话。
当时感到奇怪:这是在干什么?怎么大家都在问老公瑞士卷的分配?
然后,我就去大概搜了一下,才发现这个所谓的“瑞士卷事件”。
甚至有网友调侃:被瑞士卷考验的男士数量,已经超过瑞士人口。
看到这里的时候,我不由得想起了前两年火遍全网的“秋天的第一杯奶茶”,虽然表现形式完全不同,但是最终的考验却归向一处,就是考验一个男人是不是爱自己。
此时,就有看清其本质的网友感慨:这就是一生都在证明被男人爱的娇妻。
事实上,不管是秋天的第一杯奶茶,还是瑞士卷的分配,真的都不能证明什么。
但是当太多的人,尤其是已经结婚的人,都在问老公瑞士卷分配的时候,从本质上可以反应的是,不少人就算已经结婚了,有了孩子,其实在思维跟情感上,依旧没有实现真正的独立。
她们生活的重心,太依赖于一个男人的爱。
因此,才会不放过任何一个可以试探对方爱意的由头。
今天是秋天的第一杯奶茶,明天是瑞士卷,后天肯定还会有新的考验出现。
这种做法,可能在当时看来,能够获得一些情感上的开心,因为多数人都还是会说好听的话。
但是这种思维一旦在潜意识奠定,成为自己在婚姻关系中思考的主要模式,此后的相处,稍有不慎就很容易给自己添堵。
归根结底,不管是爱情,还是婚姻,当一个女人在亲密关系中过分依赖对方的爱,并且以此来主宰自己的情绪时,那么不管在这段关系中看起来如何主动,其实都是非常被动的存在。
我中午刷到的印象比较深的一个视频。
一个女人,问她的老公如何分配,她是拍的视频,不是发的聊天记录,她的老公回答很符合她当下想要的答案,说都给她吃,她才是最重要的,然后她的配文大致是说自己很幸运,能够一直被爱。
但是,显然,站在局外人的立场,很容易就能明白,说跟做完全是两码事。
当然,这并不是说亲密关系中的两个人,就不能去问这些东西,而是一个人如果下意识总是在证明被爱,那么以后的心理,在面对任何的变化时将都会是非常脆弱的。
所以,最好不要给自己无端预设任何的答案。
再者就是,这种行为会在无意识中,加重自己的“恋爱脑”思维。
你不要小瞧这种思维的影响力。
说到这里,作为一个情感博主,我突然就明白在一些咨询里,为何总是有着很多女人明明被对方伤得很深,辜负得很惨,被骗钱,骗感情,但最后她还是会说一句:其实他对我还是挺好的,也很爱我。
你发现没有,这个结论的得出,一定离不开她们平时的自我攻略。
就像这次的瑞士卷事件,可能她们去问了对方,对方的回答是都给她们,她们得出他很爱自己的结论以后,然后再有其他类似的小事不断强调,此后就自己把自己说服了。
此后,不管她们被如何不合理对待,基本心理都还是会下意识强调:他是爱我的。
这就是典型的抓小放大。
而这种情况,在生活中真的比比皆是。
如果真的被爱,不需要去证明什么。
其证明这个过程,反而是一种框架跟束缚,框住的人只有自己而已。
希望你不要轻易落入这个圈套。
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