01

孩子的焦虑从哪里来？

投射性认同与再内射

父母在自己的成长过程中，被社会背景、自己的父母、自己的认知影响，

自身有很多没有被看见的恐惧，对未来的不确定有很多担心，会通过投射性认同在无意识传递给孩子。

“我受不了生活的变动，所以我感觉你也承受不了”

“我从小到大都不快乐，所以看到你快乐，我就很不爽，我要用你写完作业了吗、你怎么没考前十名来打压你的快乐，这样我就不是一个人在受苦了”

这是投射。

孩子小，人格还不够健全，很容易认同父母的投射，于是他变得不能承受一点变动带来的压力，他承担了父母的焦虑。

当孩子变得敏感、面对挫折感到困难的时候，会加重父母的焦虑，父母反过来又一次印证了自己的焦虑是对的，就会出现再次的投射，这部分慢慢被孩子内化进自己的人格里，于是形成了孩子的人格。

投射性认同是具有塑造人格的防御机制。

也就是说，孩子的人格是父母不断投射的结果。

这也就是为什么我们常说，「父母的嘴是开过光的」。

因为你的语言和行为就是你人格的体现，会通过语言和行为在无意识中传递给孩子。

父母人格中的特点成为孩子的“出厂设置”，成为家族的“传家宝”。

在做咨询时，我发现父母有很多「全能幻想」——我一使劲，孩子就更有学习动力。

这也叫「未分化」，认为孩子是自己的一部分，就像是自己的手脚一样，自己想怎么动就怎么动。

实际上，我们想让孩子通过听话来安抚我们自己的焦虑。

所以，当孩子产生厌学的状况时，是孩子在跟父母分清界限，他在告诉你这个事是我的事儿，不要你管。

这就是为什么我们家长越着急，孩子就越不能复学的原因。

所以，我们需要收回投射，即面对现实，拥抱松弛感。

松弛感不是躺平，不是摆烂，松弛感是在我能做的事情上，我竭尽全力把它做好。

在我做不到的不可控的事情上，我允许我允许一切发生。

02

焦虑的不同级别带来的不同表现

什么是焦虑？

焦虑是一种情绪，像兴奋、忧伤一样，是我们情绪大家族里不可或缺的一部分。

焦虑是由一个不愉快的感受加上对可怕事件的猜想构成的。

也就是说，焦虑的担心都是指向未来的，没有发生的事件。

焦虑都是对幻想的担心，不是现实事件。

焦虑是无意识中出现的恐惧，启动了防御机制，是潜意识冲突的表现。

焦虑按照层级分别为：超我焦虑、阉割焦虑、失去所爱的恐惧、失去客体的恐惧（分离焦虑）、被迫害焦虑、崩解焦虑。

超我焦虑是最成熟的阶段，可以理解成因为无法达到内在的道德标准，而产生罪恶感活着道义上的折磨。

例如：某男士，酒醉情况下出轨，之后持续焦虑、内疚，认为自己是坏人，不道德。

阉割焦虑，主要是潜意识担心在父母的报复性威胁下，担心性器官受到伤害，或者失去性器官，这样的恐惧可能会转化为担心失去身体的其他部分，或者造成其他形式的身体伤害。

例如：一个人不敢成功，隐隐的担心自己成功后会面临一个巨大的惩罚。

这种焦虑会抑制一个人取得更好的社会成就、更好的成绩或者更多的财富。

失去所爱的恐惧，因为害怕失去所爱，或者是重要他人（最初是父母）的认可，例如：恋爱中总是追问对方爱不爱自己，总是担心会失去对方的爱。

失去客体的恐惧，也就是分离焦虑。这种焦虑不仅是害怕失去重要他人的爱，同时也害怕失去对方。

例如：过度焦虑的母亲，潜意识害怕失去孩子，会不由自主的阻挠孩子的成长。

比如，过度保护、过度干预，让孩子一直处于无能的状态，以避免孩子成长的太好就远走高飞了。

最原始的，是被迫害焦虑和崩解焦虑。

被迫害焦虑主要是害怕外来的迫害客体入侵，并从内部将他毁灭。

例如：疑病症，担心抽血会患艾滋病，不断检查没问题，却不相信结果。例如，总觉得有人对自己心怀敌意，要对付自己。

崩解焦虑主要源自于害怕与客体融合，而失去自我或者与他人的界限，或是在缺乏外界环境他人的镜映性或理想化回应时，会担心自我因而碎裂，不再完整。

最原始的焦虑，也就是被迫害焦虑和崩解焦虑持续存在于每个人身上，在遇到创伤事件、承受压力或大团体中（例如，在国外，或者异族环境里，会更容易引起被害焦虑）会被激活。

焦虑水平跟基因有关，跟社会环境有关，跟母亲怀孕时的生理和心理状态有关，跟后天养育环境有关，和父母的焦虑水平高低也有关系。

03

家庭是如何「制造」焦虑感的

为什么说是“制造”呢？

是因为如果家庭环境是一个相对宽松的，父母的人格水平也是弹性比较好的，那么他不需要有对未来有那么多的担心的时候，他就不会制造这些焦虑。

1、父母自己的创伤未被很好的看见和修通。

如果父母自身经历了创伤，而这些创伤没有得到适当的关注和治疗，他们可能会在无意识中将这些负面情绪传递给孩子。

孩子可能会感到困惑和不安，因为他们可能无法理解父母的情绪波动，也不知道如何正确地应对这些情绪。

长期处于这样的环境中，孩子可能会发展出焦虑和恐惧，担心自己无法满足父母的期望，或者担心自己会重复父母的痛苦经历。

2、边界不清，父母和孩子的自体感都很难建立。

有的家长在给我交的作业中写得很好，自从开始学心理学以后，我知道孩子起床刷牙、换不换衣服，洗不洗澡，上不上学，写不写作业，我都不该管了，要跟孩子保持界限。

可是晚上家长来上课，就会问我：“老师，我的孩子晚上不睡觉怎么办？”

边界依然不清。

什么叫自体感？

就是我清楚我是谁，知道我想要什么，不想要什么，我知道我要走什么样的路，我要过什么样的生活，吃苦受罪享福，那都是我自己的，我能为我的行为负责，这叫做自体感。

在我们边界不清的情况下，父母没有办法做父母，孩子没有办法做孩子。

焦虑一定会从一个人传到另一个人，因为我们彼此之间没有缝隙，也没有屏障。

3、制造纠缠，语言带来的“杀伤力”

我要跟我的先生带着孩子去参加同学聚会，已经十一点了，孩子还没有起床。

那有的家长就会说了，

宝贝儿你怎么还不起来呀？

你再不起，我们就晚了，

你昨天不是都说好了吗？你看你现在都不起来，那我怎么办呀？

语言的纠缠，是我们把很多的情绪放在里边，有着批评和指责，释放杀伤力，导致孩子很烦躁。

合适的语言是什么？

你告诉他从现在到出门，还有半个小时，半个小时之内，你要把你自己收拾利索了，我们就出门。

如果到时候没有完成这些，那么你就可以不去了，我和你爸爸自己去。

李雪说过：“语言要干净利落”，代表着关系的干净利落。

关系越清爽，关系就越健康。

4、幻想控制他人，是为了自己不失控。

我做不到，我就控制你。

比如说孩子晚上不睡觉，妈妈很焦虑，通过不断的唠叨，直到孩子按照自己的意愿去睡觉。

有时，父母会试图控制孩子的生活，以此来应对自己的不安全感或失控感。

04

具体对策

1、深度觉察自己的焦虑，分清这个焦虑是谁的。

我们可以想想，生活中有多少焦虑是他人放在我们身上的。

比如，你想把一些积蓄用来炒股，但你的爸爸告诉你只有存到银行才安全。

他认为你炒股只会赔，把自己的恐惧不断抛给你，你开始也担心如果真去炒股跌了怎么办。

2、只描述事实，不评价，不恐吓，不讨好。

在与孩子的沟通时，坚持客观地描述事实是非常重要的。

这意味着我们应该避免带有个人情感色彩的评价，不通过恐吓威胁或过度讨好的方式来达到目的。

例如，如果孩子在学校的表现不佳，我们应该指出具体的成绩下降或行为问题，而不是给孩子贴上“懒惰”或“不聪明”的标签。

通过这种方式，我们可以帮助孩子建立正确的自我认知，并鼓励他们以积极的态度面对问题和挑战。

3、允许孩子有焦虑，接得住孩子的情绪。

不管他是悲愤的、恼怒的、恐惧的还是灰心的，这些情绪都应该被接纳，并且要表现的比他还稳定；

无条件接纳情绪不代表接纳孩子的行为，比如有的孩子会摔东西、砸家具、打父母、甚至是高空坠物、虐待动物等等行为都不被允许。

4、发展自己的兴趣爱好和圈子，把目光从孩子身上拉回来。

作为家长，我们很容易将所有的注意力和精力都集中在孩子身上，这可能会给孩子带来不必要的压力。

为了保持个人的心理健康和生活的平衡，我们需要发展自己的兴趣爱好，建立自己的社交圈子。

这样不仅可以丰富我们的生活，也能给孩子树立一个积极的榜样，教会他们如何平衡个人生活和家庭责任。

此外，当我们有了自己的社交活动和兴趣追求时，也能减少对孩子过度关注带来的潜在压力。

5、给孩子试错的机会。

成长过程中的试错是非常重要的，它可以帮助孩子们学习如何面对失败，培养解决问题的能力。

作为家长，我们应该鼓励孩子去尝试新事物，即使这可能会带来失败的风险。

通过允许孩子犯错，我们可以教会他们如何从错误中学习，如何勇敢地面对挑战。

这种经验对孩子的长期发展是非常宝贵的，它有助于孩子建立起自信心和适应能力，使他们能够更好地应对未来的各种挑战。