三年，短短的三年，我输掉了150万，所有的积蓄、尊严，甚至是家人的信任、朋友的支持。这一路走来，我就像被抛入黑暗的深渊，压抑得喘不过气。每一个清晨，天刚蒙蒙亮，周围还是寂静无声的时候，我就已经醒来。心里像压了千斤重担，悔恨、绝望不停翻涌，几乎让我窒息。曾经的我，原以为自己的人生会有一个光明的未来，充满了无限的可能性。然而，所有这一切都在我接触赌博的那一刻，被一点一点地瓦解了。

最初，赌博对我来说只是消遣，就像很多人一样，我抱着无所谓的心态，想着“玩一玩”，只是图个娱乐而已。我甚至会笑话那些因赌博输得一无所有的人，觉得他们不够自制、运气差。然而，赌博的毒性是我完全没想到的。起初，我只是偶尔下注几百块，赢了会有些小得意，输了也并不在意。可随着时间的推移，这种得失心悄悄侵蚀了我。每当赢了一些小钱，我就会觉得自己的运气真好，对赌博产生了错觉——那种赢钱的短暂快感激起了更大的欲望，总让我以为只要再努力一把，更多的钱唾手可得。

渐渐地，我开始不满足于小额下注，越陷越深，赌注越下越大。一旦输了钱，心中便生出不甘，认为只要继续下注，迟早能赢回来。赌桌上的输赢似乎成了我生活的全部，我从早到晚只想着如何翻本，如何重新站起来，仿佛下一次就会是我人生的大逆转。然而，现实从未按照我的幻想来。每次尝试“回血”都换来更大的亏损，每一个下注背后，都是我在赌博的泥潭中越陷越深，无法自拔。

随着赌瘾加剧，我的生活变得一片狼藉。欠下的债务越滚越多，然而，那时的我已经没有理智去思考解决问题，只想着靠下一场赌局翻本，掩盖一切。我用信用卡套现、向朋友借钱，甚至不惜隐瞒家人。我的妻子一次次看着我犯错，一次次无奈地包容着我，她用心去劝导我，试图挽回我，带我回到正常的生活中。我当时总是信誓旦旦地保证自己会改，可没过几天，赌瘾一来，我便又抛诸脑后，彻底陷入了赌局之中。直到有一天，她终于决定离开了。那天她默默收拾好行李，走之前看着我，眼神中再也没有一丝温度。她的失望和绝望如刀子般刺痛我的心，可我却无力挽回。是我亲手毁掉了这段婚姻，毁掉了那个曾无条件信任我的人。

朋友们也在渐渐疏远我，昔日的支持和鼓励，逐渐变成了质疑和冷漠。我甚至不敢再见他们，因为他们早已不再是我的朋友，而是我的债主。我不断向他们借钱，却又不断失信。每当看到他们失望的表情，我会生出一丝羞愧，但内心那股对赌博的渴望依旧占据了上风。直到后来，朋友们再也不接我的电话，不再回我信息，那些支离破碎的友情随着债务堆积而灰飞烟灭。

最痛的，还是我的父母。他们一生省吃俭用，把最好的都给了我，为了让我过得幸福，他们操劳一辈子，从来没舍得为自己多花一分钱。然而，我的行为却让他们背上了沉重的债务。我每次都说这是最后一次，他们选择了相信，可结果却一次比一次残酷。我欠下的巨款压得他们喘不过气，为了还债，他们四处奔波，甚至卖掉了家里的房子。每当看到他们满头白发，疲惫不堪地为我奔波，我心如刀割。那一刻，我才意识到自己有多么自私，多么不负责任。

赌桌上没有真正的赢家，只有无穷无尽的诱惑和陷阱。我已经用自己的惨痛教训证明了这一点。每一次赌局的刺激感，最终都转化为深深的悔恨与无尽的自责。我曾尝试逃避，想要掩盖自己内心的痛苦，甚至一度想过结束生命来摆脱这些沉重的负担。然而，我不能这样。想到那些爱我的人，想到他们为我所承受的痛苦，我只能咬牙坚持下去。6月份开始，我终于下定决心戒赌，这四个月来，我不再接触任何形式的赌博，每一天都在挣扎，每一天都在提醒自己赌局带来的灾难。

即便戒赌后，我依然会不时想起那个让我一无所有的黑洞。过去的教训足够惨痛，我不敢再冒险。我的生活已被赌博撕得粉碎，未来的一切都未知，但我已经没有退路，必须重新走上正轨，哪怕这条路布满荆棘，哪怕需要付出一生的努力去弥补。

这次写下这些话，我不是为了博得任何人的同情。我只是想让那些正在赌博边缘徘徊，或尚未意识到危险的人能够清醒。我用自己最真实、最痛苦的经历告诫大家：赌博就是毒药，它会逐渐吞噬你的一切，让你失去曾经拥有的所有幸福与美好。希望我的经历能够让更多人看到赌博的狰狞面目，远离它，珍惜那些你现在还握在手中的东西。

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