今天我想和大家聊聊组建新型家庭的可能性。

在我家，婚姻就像是一场大型传销，一人入伙无一幸免。

我的想法也在家人的催婚中不断转变。

前年我逛遍约会软件，只为大海捞针找出心中所爱。

去年我在相亲局上挑挑拣拣，想着随便嫁了也无妨。

今年我受身边人影响，打算找个朋友直接入洞房。

这到底是道德的沦丧还是对婚姻的失望？

我请来了三位在亲密关系中找到新的可能性的朋友，让他们来好好讲一讲。

我和我老婆是同学。

小学同桌、初中同班、高中同校，大学虽然没在一起，但毕业以后我们都成了滇漂。

俩山东人在云南，都把对方当作家人相处。

她在娱乐公司上班经常送我演唱会的票，我和几个同学投资了一个啤酒超市，她来不用花钱。

在我印象里，她就没谈过恋爱，母胎单身，对异性和同性都不感兴趣。

有次她来找我喝酒，喝着喝着突然问我认不认识gay，她想当同妻。

她家一直在给她介绍对象，她一个也不想见，但也不能拒绝。

我告诉她，你和他们搞假的，不如和我搞假的，我们家也挺烦的，我起码不渣。

爱情对于我们俩来说都不是必需品，我们就想过得开心，舒服。

对得起自己，也尽量对得起家人。

为了让大家都过个好年，22年的过年前夕，我们小范围官宣了。

口供提前串通好了，谁先告白的，怎么约会的，进行到哪步了。

我们是以结婚为目的“假恋爱”的。

开始计划的是先“谈”3年，看情况再决定之后是结婚还是分手。

去年她姥姥生病，我俩因为别人结婚，二婚，生娃，生二胎随了大几万的份子，双方父母也开始给我们上强度。

我俩一合计，结婚能一箭三雕。

我们是去年十一办的事儿，婚礼是两家父母掏的钱，我们就需要研究了一下怎么假亲嘴儿，保证叫对方老婆、老公的时候不笑场就行了。

洞房当晚，是我俩第一次睡一个被窝。

关灯以后我们都没说话，她转过身抱住我，哭了，跟我说谢谢。

也就那天，那个时刻，我有了结婚的实感，觉得我得对身边这个人负责，起码做个合格的哥哥。

我们的婚姻就像我们上学时相处的那样：画好三八线，各不越界。

因为是夫妻，所以我们一致对外，告诉父母还没享受够二人世界，所以不生小孩。

因为不是真夫妻，所以我们彼此客气，所有的花销全部AA，她做饭我刷碗，家务一人一周，互不干涉对方交友，但必须让“恋爱对象”知情。

我们角色扮演非常合格，而且是沉浸式的。

各种秀恩爱的照片朋友圈仅家人可见，经常来一场说走就走的自驾游，主要是不想回家面对父母的催娃。

关于孩子，我没有生儿育女的打算，但也跟她说了如果她想做试管，我可以提供精子，如果我的还健康有活力的话。

她说自己也没想好，想先活在当下。

我俩结婚以后，反而都不想谈恋爱了，一心只想搞钱，为以后住高端养老院做打算。

真的不夸张，我俩现在的状态，比身边的真两口子好太多了。

我和我老公属于“非婚同居”，我们的婚姻没有法律效力，但在社会层面上，我俩就是两口子。

我不想结婚，因为离婚太难了。

我妈离了两次婚，财产缩水了两回，现在还是一个人生活。

但人就是很奇怪，你害怕你还想要。

过了28岁我对家庭有了新的想法：可以在现实里嫁人，在法律上单身。

不领证是我提的，我们已经同居4年了，和夫妻没什么两样。

开始我想让他入赘到我家，他也愿意。

他家有三个儿子，他是老二，小时候爹不疼妈不爱的，长大了窝窝囊囊又自立自强。

但后来想想，我想和他成为家人，但又怕走我妈的老路，我也不想和他家人变成家人。

不领证还有一个好处：我不需要经营多余的亲戚关系。

婚礼是在他家办的，他们家那边的亲戚不认结婚证只认典礼，他爸妈也需要收别人的份子。

但对于那场婚礼我很不满意，酒店差、酒席差，我家除了我妈和几个知情的朋友以外没人参加。

最搞笑的是，他妈在婚礼的第二天跑来和我说，以后等我生了儿子就领证，我直接一个大翻白眼，买机票回了山西。

我在山西有好几套房产，都是婚前，他住在我的房子里，负责我们日常的生活开销。

当时我们是计划着生完孩子再领证的，我还和我老公开玩笑，如果他在我孕期出轨，他只能算是孩子的生父。

我们备孕了一年多，我一直怀不上，他妈就有点着急了，一直让他带我去做检查，说我怀不了孕是因为家里养了两条狗，反正就是搞了一些很没边界感的操作。

我开始怀疑我老公这个传话筒当的有问题，从他做上门女婿到我们不领证他都在两头骗。

他告诉我他老家本来就有不生孩子就不领证的说法，所以就也没说太清楚。

我没多说什么，让他有机会和他家人说明白。

我不信他，他怕他妈，骨子里带的，但我更不会插手他家的事情。

我对我们未来可能会发生的争吵和隐患，提前感到厌烦。

我不怕背叛，不怕老公出轨，我怕同床异梦，我怕他毁了我对家庭的幻想。

第一次听到胎心的时候，我正式通知我老公孩子会随我姓，没啥特别原因，那是在我身体里孕育的生命，我遭着罪，孩子就该随我的姓。

他先问我：那以后还生吗？

又问：你要是不要我了咋办？

我说还能咋办，看你表现。

现在我孩子已经一岁了，随我落户，和我同姓。

对于这个没有法律效力的婚姻我已经没有那么担心了，房子是我的，孩子也是我的。

要不要以后继续当我老公，决定权在他。

我目前和我的闺蜜同居养娃中，她离婚5年，我离婚两年。

我在我们县城中学教语文，她在家门口小区开了一家理发店。

同居是因为我离婚后带着孩子租房住，我前夫总来骚扰我，她就让我搬到了她家，她们小区安保更严，进电梯得刷卡。

原本我就是想过度一下，关系再好的朋友也不能一直麻烦人家，但生活时间长了我俩都觉得这样挺好，就这样住了一年多。

我们生的都是女孩，也是从小长大。周末带孩子一起逛街，逛公园，寒暑假就出去旅游，比结婚的时候爽太多了。

我俩的组合其实挺像两口子的，她负责孩子吃喝，我负责孩子学习。

小孩的费用我们各自给各自的孩子花，生活的费用我们平摊，我来交物业费、取暖费和停车费。

我俩都不鸡娃，孩子健康快乐就行，本来就没能给她们一个完整的家，只想尽可能多陪陪她们，爱她们。

我也是和她住在一起才知道她洁癖有点严重，家里一天拖两次地，脏衣篮的衣服必须当天就洗，开始我有点不适应。

我前夫是那种饼挂脖子上都不会转的人，刚结婚的时候我也挺勤快，后来我发现谁看不下去活儿就是谁的，也懒得管了。

受她影响我和我闺女都跟着爱干净了，每次我看晚自习回来，她都会给我留点吃的，水果什么的。

我现在非常理解我妈催我弟结婚的时候说：“家里还是得有一个女人。”这句话，她就是被规训出来的好女人，能赚钱，脾气好，眼睛里全是活儿。

我经常会为她感到可惜，本来是一个能力很强的女人，遇到了一个窝囊废，偷钱还家暴，拿着她赚来的钱还能再娶别人。

我们俩都没有再结婚的打算，我知道她有一个相好的，不是那种稳当能过日子的人，我住在她家还能给她打打掩护，方便她能出去约会。

“在外面随便玩，只要知道家在哪就行。”是我俩对对方的要求。

我骨子里是有点小资情调的人，喜欢买买花，搞个烛光晚餐啥的，这一套在我的上一段婚姻里完全没地方施展。

我俩住在一起以后，鲜花3天一换，冰箱里的酒就没断过，我们理解对方的醉话，理解对方的眼泪，一起吐槽对生活的不满。

我们是彼此的出口，是心照不宣的朋友，是养娃路上的战友。

一想到我有一天可能会从她家搬走，我就比离婚的时候还难受。

我们不得不承认，婚姻已不再是两个相爱的人爱到深处的顺理成章。

它成了一个任务，一种交易，一座好进不好出的围城。

于是更多人选择把亲密关系解构，创造一种新的体验和选择。

友谊婚代表着不应该只有爱情才能缔结共同生活的契约；

只结婚不领证，在放弃契约保障的同时，也完成了另一种自我保护；

如果说婚姻中不能共同抵御风雨，离婚是逃离了曾经的破伞，那么离婚搭子也可以成为歇脚的屋檐。

截止到今天，这三位受访人幸福依旧，没有后悔。

但我在这里还是要谨慎地提醒大家：

人生没有标准答案。

重要的是你能看清每个选择背后的代价，并勇敢地去承担。