一、有位工匠，手艺精湛。他雕的佛像庄严伟大，观礼的人们赞不绝口。有个小孩子却说：“佛像的手指粗过鼻孔，佛怎么挖鼻屎？”工匠微笑耐心答道：“小朋友，公众场合挖鼻屎是不文明的噢。再说，只需按住一边鼻孔用力擤一下，噌～，鼻屎就会自己喷出来的。明白了吗？”小孩意味深长点了点头后，抹了把脸。

二、去超市购物，一共77块7，我给了100块钱给收银员。为了展示心算能力，他立马找了我33块3，并非常自豪的跟我说：“大哥不用怀疑我的计算能力，我从小数学成绩就非常优异。”我深表佩服，高高兴兴地回家了。

三、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！我。。。

四、记者：“帅哥，请用一句话形容你有多穷。”帅哥：“我抽什么牌子的烟取决于地上别人扔什么什么牌子的烟头。”

五、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

六、买了一条六斤重的活鲤鱼。往回走的路上，被一电动车撞了一下，摔倒的同时把鱼扔了出去。等我爬起来，一看，鱼被摔死了。吃饭时，侄子看着餐桌上的炖鱼头问：这么大的鱼 ，是怎么杀死的呀？我回答到：这鱼，是死于车祸！

七、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！

八、晚饭炖的排骨，儿子不怎么喜欢吃肉，我怎么哄就是不吃。这时楼下的小狗叫了几声。媳妇：“儿砸，快点吃，吃完拿着骨头去楼下喂小狗。”没一会一盘子排骨被儿子快消灭干净了…...

九、看了苹果发布会之后， 我准备把iPhone5送给我女朋友， 然后再买个iPhone5s或者iPhone5C， 跟朋友商量买哪个好，朋友说： “首先你没有iPHONE5，第二， 你没有女朋友，第三，你没钱， 最后你赶紧滚回去躺好了， 一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

十、今天哥们来我家喝酒，看见我儿子之后掏出50块钱说：拿去，随便玩。我心想他啥时候这么大方了。喝完酒之后他又找我儿子去了，对我儿子说：玩够了没？该还我了。

十一、今天老师讲评练习，叫了位女同学，但是因为声音实在是太小了。看来我得找个声音大点的男同胞了！他巡视了一圈，吓得本班的男生都把着低着。黄谣，请你来回答我的问题吧！话音一落，迎来本班男士的欢呼，请你大声好吗？好的，我会的。黄谣同学倒是很爽快。那么请吧，让全班都听得到。我！没！做！声音非常宏亮，全班都听到了。

十二、昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。

十三、一天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗?啊?”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养!!!”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……

十四、一天下午小明旷课去打游戏机，晚上8点多才回家。在家门口，小明想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和别人说话，小明暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”小明激动地开门进去，一看，是班主任。结果上明屁股都被打肿了。

十五、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”