写在前面：

我家有这样一个孩子：

看同学参加游泳比赛得了名次很是羡慕，但是自己游个50米就嫌累，回家就想退课，一问，嫌太累。

看同学练习得了满分，自己想超过同学，告诉她解决办法就是自己回家做做题，但也就坚持三天。

你家也有同款娃么？

看到别的孩子取得的成绩，不甘心。

但自己坚持两天，又畏难放弃。

这样的孩子是不是让你觉得挺没办法的：

告诉他有些事情没想象得难，一天做不到，就两天，多练习，总会达到目标的。

但是，真的让他练习又使劲磨蹭，说不好玩，不想练。

家长听到这话会又气又急：你这不是矛盾吗？你想考100分，你还不肯做题，你是神童啊？

到底问题出在哪里呢？

1、既畏难又追求优秀？是矛盾吗？

先来说答案，根本不是矛盾，反而是契机。

孩子有很多天性，天性之一就是不喜欢困难但同时又幻想自己超厉害。

比如，我女儿最喜欢整天不上学，不写作业，吃吃玩玩。

但是，你问她未来的梦想是什么？她会说，当宇航员。

每次听到她这样说我都很无语：你不想学习不想吃苦还想上天？想什么呢？

但这就是孩子的天性：向往舒适不费力的生活又渴望自己成为奥特曼。

正是因为孩子这种看似自相矛盾的特质，给了教育以契机。

看到孩子身上自相矛盾的特质，能让我们看到曙光，相信孩子其实是有自驱力的，只是我们还没找到那个突破口。

这点特别重要。

如果只看到孩子喜欢偷懒舒服，看不到孩子其实也想变得优秀，我们就会陷入一种悲观状态：这就是基因，生来如此，没办法，躺平吧，爱咋咋地。

一边悲观的无奈接受，一边在心里不停抱怨，进而陷入恶性的死循环。

可能又有人说了，我看到有啥用，我怎么让孩子去战胜他不想努力遇事犯难的那颗心呢？

2、不是孩子本身弱小让他容易畏难，而是

我们觉得他弱小让他畏难

在探讨如何养一个畏难的孩子时，我们先来探讨孩子容易犯难的一个重要原因。只有明白这个原因，我们才知道怎么养孩子。

这个导致孩子是否畏难的原因，就是我们是否“暗示”了。

如果大人觉得孩子弱小，并且把这种观念无意识传递给了孩子。孩子在遇到困难时，觉得自己太弱了，无法战胜困难。

还有一点，特别是本身体格不够强壮的孩子，我们会觉得，你就是比不过别的孩子啊，你就是力气没别人大，跑得没别人快，这就是事实啊。

这两点加起来，让我们觉得孩子就是弱小的。

然后，我们家长的这种认知通过言语、行动会传递给孩子。

而孩子出于对家长的依赖和认可，日久变也会觉得自己不行，太弱了。

孩子对自我的认知会反应在具体行动中：一点困难都克服不了，稍稍失败就放弃。

我是这几年才意识到这种暗示的影响力。

孩子出生非常正常，但是几个月就发现她似乎吃得很少，长得也慢，去医院检查也没检查出什么。

她会跑之后，在和小伙伴玩的时候，我们发现跟同龄孩子相比，差距很明显。

比如，抢玩具力气没人大，玩抓人游戏从来没赢过。

我们大人也没办法，因为感觉这就是先天的差距，否认是没用的。

但可能正是这种来自家长的无意识让孩子觉得自己太弱了，只能认命。

最明显的例子是，有一天孩子下楼拿了一个跳跳球跟小朋友一起玩，别的小朋友都学会怎么玩了，她学了一会儿愣是没学会。让她再试试，她坚持不肯尝试，把跳跳球交给我保管，然后去玩别的游戏了。后来，又有小朋友来借她的球玩，被她直接拒绝了。

后面几天，她都不带跳跳球下楼，也禁止我带球下楼。理由很简单，她不容许别人学会玩跳跳球。

但其实学玩的过程中，并不是所有孩子一学就会，有个女孩开始也不会，但是，女孩没有放弃，而是一遍遍尝试，最终在奶奶的指导下终于学会了。

这件事看起来是因为能力不足导致孩子畏难，在意别人看法导致结果不理想，但事实是她内心对自己的认知导致她放弃了坚持。

而她对自己的认知其实源于父母主观给她灌输的形象。

所以，如果想让孩子克服畏难情绪，首先父母要清楚地认识到，孩子其实并不弱小，他蕴藏着超能力。

多去看看她画的画，是不是感觉她竟然能画出那么复杂的房子？

多去看看他的拼搭，是不是会感叹他是怎么想到用各种方块拼搭出一只小鸟？

多去看看他写的字，是不是发现他那么小的手竟然控笔比你还好？

多去观察孩子的优秀，你就会发现孩子其实一点也不简单。

3、如何让畏难的孩子成功

畏难的孩子容易看到一个目标，没有行动就已经吓怕了，迟迟不肯行动。

比如，老师要求一晚上背诵两页课文，还没开始背，就已经崩溃了。

觉得自己无论如何都背不会。无论你怎么鼓励孩子，告诉他能背多少是多少，他就是不肯背。

他被一个不可能完成的任务吓倒了。

怎么办？既然觉得目标遥不可及，那就先把遥不可及拆解成触手可及的一个个小任务。

比如，背两页不行，先背两句不难吧？如果还嫌难，那就先不背，先读总可以吧？

读两遍，然后试着先背两句，两句背不出，可以背一句，或者提醒前两个字试试，背出来就鼓励一下。两句两句背，四句四句背，几遍下来，两页课文很快就能背完。

还有就是，就算这次没背好，没关系，这次先完成一个小目标，咱们一点一点做得更好。

毕竟，成长是一个漫长的过程，越早给孩子可以一次次够到的小目标，能让孩子越早找到努力的具体方法，找到方法，成长的路才会在孩子和家长面前，都更清晰。

小目标低成本的微量行动可以哄骗大脑，极大提高孩子掌控结果的信心。

而小小的成功也激励孩子去挑战更大的困难，让他积累更多成功的经验。

4、奖赏推动不了一个畏难的孩子

孩子的天性之一是非常喜欢奖赏。

比如，写完作业奖励一集动画片，孩子非常高兴立马写作业。第一天这种方法很凑效，第二天，第三天，都可以。

但是等到第四天孩子发现作业太难了，即使有动画片诱惑，也不肯写了。

因为这种“奖赏”只是一种外部诱惑，任务容易时，诱惑很有用。但是，当任务比较困难，需要多花时间和心力，奖赏可能就没用了。

因为畏难的孩子不习惯挑战。当难度系数太高，他会选择回避困难。

怎样的“奖赏”才真的能支撑孩子坚持下去呢？

一定是来自于这个事情本身带来的结果，以及给孩子同时带来的满足感、价值感。

比如，学物理等知识是为了了解喜欢的天文知识。

比如，学语文是为了看更多的好文章，因为喜欢。

比如，为了画画，我要去看更多相关的书籍。

比如，为了这个喜欢的比赛，我必须练跑步，练体能。

……

孩子内心找到了自己的热爱，他们才会自己去努力想办法学习。

冰淇淋，动画片，玩具？不重要。

5、畏难的孩子更需要宽容的父母

当我们看到孩子畏难然后选择躺平回避，会生气，进而会苛责孩子：你不行动，怎么有结果？

或者看到孩子战战兢兢好不容易开始，但是又出现了错误，就怒不可遏：不是说过了吗？怎么又错了啊？你不长脑子啊？

一旦孩子表现出不悦的表情，或者反抗，或者反驳，父母就会更生气：怎么地？你出错，还不能说了！

但事实是，越批评，越苛责，孩子越容易畏难。因为不做这件事，就不会犯错，不犯错，也就不会招来批评。

而且，苛责会让孩子对结果更在意，更是不敢开始了，畏难情绪更严重。

前面提到的跳跳球事件，后来也有了后续。

跳跳球待在家里，一直没带下楼。每天我会拿着跳跳球玩一会儿，也不特意邀请孩子一起玩。

两个月后一天，她竟然自己又拿起开始玩，几圈之后竟然也学会玩了。

没人指导，没有同伴压力，她竟然学会了，而且越跳越好。

当去除了一切压力，很多事情孩子自然学会了怎么做。因为如果压力超出孩子的承载能力，孩子的整个人被因压力而产生的情绪挟持，再也抽不出手来具体行动了。

6、畏难孩子的父母更需要修行

看到孩子畏难，父母很容易产生情绪内耗。

当内心能量充足时，可能还有耐心有方法去牵着蜗牛散步；但是当内心缺乏能量，比如下班人精力已经耗尽，可能就没有耐心拽着蜗牛散步。

所以，带一个畏难的孩子行走世界，父母要保留体力，把身体养好，把情绪养好。

克服畏难情绪，也是一个长期的过程，所以父母一定得有足够的能量，来进行这场持久战。

对于一个孩子来说，什么最重要？不是知识学习、技能学习、才艺学习，而是生命中的坚韧。不怕难，不畏难，勇敢往前。

孩子进入学校后，自己要应对校内的一切。只有他不畏难，他才能更好地适应校内生活。家长可以帮孩子，但是不可能帮他应对一切困难，所以培养孩子不畏难的品质恰恰是家庭教育的重中之重。

每个孩子生下来都是不同的，有的看起来很强壮，有的看起来弱小，有的智商80，有的智商140，这是父母无法改变的，但是家长可以为孩子赋能，弥补先天的劣势，让小小的身躯看起来充满力量。

养育孩子，没有套路，一切都要从心出发。

该如何去引导孩子，给孩子的各种情绪提供坚实的情绪后盾？

又该如何自我调节，接纳自己的不足，找到亲子相处中的核心问题所在？

「不焦虑父母俱乐部」，就是这样一个场所——

这里，有专业的心理学、教育学、脑科学等知识的传授，也是一个互帮互助的社群，这里有景芳老师和专家的定期答疑，也有群友的即时疏导……

欢迎了解！

作者 | 萌小果

亲子教育观察者

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