爱不需要太努力，爱需要更智慧。

一位妈妈咨询：

刚上高一的女儿说跟不上学校进度不想上学。妈妈动用各种关系花很多钱，帮女儿联系了另一所学校。准备妥当后跟女儿沟通，让孩子上这个学校。孩子说不想去。妈妈非常愤怒却无计可施。问我怎么跟女儿沟通。

我告诉妈妈，这是个边界问题。今天我就聊聊这个话题。

再亲近的人包括夫妻之间，亲子之间，都是有边界的。没有边界感，就是一场灾难。

自古以来我们提倡和渴望拥有“你中有我、我中有你”的亲密感。边界感是什么东西？怎么建立边界感？

边界感分三个层次。

第一个层次是就是我们的空间边界。

如果孩子小的时候，我们作为妈妈妈可以随便敲门进他的房间，说明作为家长的你空间边界相当差。很可能是，你小的时候也没有自己的空间，可能你婆婆也可以随便敲门进你房间。

时间边界指的是我至少尊重我的时间，如果有人想要约我，要跟我聊聊，我先尊重我自己的感受：想还是不想，我不想就去有能力拒绝。

第二个层次，隐私边界。

先请问下：你觉得爸妈能不能看孩子的日记？妻子能不能看老公手机？夫妻之间很容易因为这个事心生罅隙。

很多成年人，总觉得老公跟自己应该是毫无秘密可言的。如果他的手机设了密码，就会有N种猜测，产生无限遐想。

其实，这是边界的问题。即使再亲密的关系，也要尊重个人的隐私边界。更别说孩子。家长会自然地以为，我担心孩子交到不好的朋友，做出格的事，所以，我要偷偷翻翻他的日记、检查下他的书包目的是为了他好啊。其实，这也是侵犯孩子的隐私边界。

第三个层次：权力边界。这一点是很多亲子教育的雷区。

什么叫权力边界？就是事情的决定权在谁那里。

比如：孩子早上几点起床，谁来决定孩子什么时候玩多少时间的手机？放学回到家先写作业还是先玩手机？谁来决定这个事情？

很多父母对此很笃定认为，孩子小啥都不懂，父母要督促孩子。

其实，这是对孩子权利的剥夺。对孩子权利的侵入。

假如他从小没有为自己负责任过，都是爸妈决定的，那么他长大了也不能为自己负责。

所以，我们会发现，很多孩子到初中、高中，遇到同学关系问题，学业困难问题，当他无法面对无法承受后，会出现抑郁，甚至想要伤害自己，放弃自己的生命。

上周二，一位妈妈带着13岁女儿咨询。女儿小学成绩非常优秀，按成绩划入一个非常好的学校读初中。妈妈担心女儿跟不上，私下给女儿换到另一个初中。女儿刚开始有些抗拒，妈妈好说歹说女儿去报到。入学后发现同桌特别善解人意，两人一见如故，就安心在这里读书。

你肯定以为事情到此就结束了。但是这位妈妈不知从哪儿打听到，孩子划片的初中升学率非常高，后悔自己的决定，又把女儿的学籍迁入那个学校。一切办妥后告诉女儿，下周一到新学校上学。女儿为此情绪崩溃。

我相信妈妈所做的一切肯定是为女儿好，但是，这样的做法，严重地伤害了孩子的权利边界。

还有文章开头提到妈妈。刚上高一的女儿因为跟不上学习进度休学了。妈妈动用各种关系花很多的钱，给女儿联系了另一所学校。然后跟孩子沟通，让孩子去上这个学校。孩子说不去。妈妈非常愤怒却无计可施。问我怎么跟女儿沟通。

我告诉妈妈，如果你觉得自己劳心劳力为孩子找了学校，你逼迫他就必须去，这是你在“滥用职权”。处理不好，也许可能会出现一些极端事件的发生，你要有充分的心理准备。

当然我也不能鼓励家长一味妥协。当孩子说他不去，妈妈就妥协说“就算了吧，你就在家里待吧。”让休学在家的孩子，白天睡到自然醒，睁开眼睛玩游戏，饿了点外卖。

这两种情况，妈妈的做法都是没有自己的边界。我告诉妈妈，你可以非常温和地告诉孩子，帮他选择这个学校的理由是什么，强烈建议他去那里体验一个月。同时，我保证你有100%的权利决定将来去不去上这个学校。

这种做法，既让妈妈保持了自己的建议、意见——我的意见是什么，我的人生经验更多，了解更多的信息，有更高的视野，作为家长，我必须要把这些传递给我的孩子。但与此同时，我尊重你有100%的决策权。你是去体验，是有权回来的。

你猜，通常孩子会怎么回答？我见过非常多的孩子，当妈妈跟他们这么沟通时，他会说“哦，那我试试吧。”

这就是我们所说的平衡。既不是极度的管控——爸妈说了算，也不是极度的放任，找到的中间平衡点。这个状态是妈妈既尊重自己的边界，也尊重孩子的边界，著名的心理学家温尼科特称之为“温柔而坚定”。

当爸妈做到边界清晰时，就能分得清哪些是家长的事，哪些是孩子的事。这么做，第一大好处是你能够维护自己的感受，尊重自己的感受，自己内心是舒服的。第二个好处是，你也尊重别人的感受。比如，当你边界不清晰的时候，孩子要休学、孩子一痛苦，孩子一玩游戏，你就极度痛苦和焦虑。甚至你比他更着急。你这么痛苦的时候，你就想要改变孩子，侵入他的边界。你们的纠缠的痛苦就来了。