拿破仑有句话说得好：能掌控自己情绪的人，比拿下一座城池的将军更伟大。

现代人生活在高压力、快节奏的社会中，饱受各种情绪问题的困扰。

为什么情绪对我们的影响如此之大呢？

这些情绪又是如何产生的呢？

其实目前我们生命中大部分的困境、大部分让我们痛苦纠结的人、事、物，

都是因为我们自己内在原来就有相似的情绪感受（情绪模式），只是找个身边的或是看得见的人、事、物挂靠上去，好让我们发泄出来。

而这些外在的人事物，是因为这样才变成我们的困扰的。

我是命运的受害者

先讲一个故事。

茉莉的姨妈命很苦，丈夫早死，两个儿子竟然也分别罹患绝症先她而去。

姨妈孤苦一人，想到了失散多年、在中国台湾的姐姐。

虽然素有来往，但毕竟不是那么亲密，于是姨妈就随朋友到台湾省去找姐姐。

姨妈的姐姐，也就是茉莉的妈，一开始就反对妹妹过来。

姨妈本来还想住在姐姐家，被茉莉妈妈严词拒绝。

姨妈到了台湾省以后，姐姐就见了她两面，并且没有邀请她回家坐，姨妈也没见到姐夫和其他人。

看到这里，你会觉得茉莉的家人很没有亲情吗？

但是如果你了解姨妈是怎样的人，就完全能够理解茉莉家人的做法了。

姨妈走了以后，妈妈告诉茉莉，每次见面，姨妈都觉得姐姐欠了她的。

解放战争时期，姐姐被爸爸的朋友带到了中国台湾。

姨妈宣称，她在单位里面“本来可以飞黄腾达，但是因为姐姐在台湾省，就受到歧视，所以不能转正”。

这件事情，每次见面都要拿出来说，并且姨妈会用各种方法加重茉莉妈妈的罪恶感,让茉莉妈妈觉得非常难受，但是又做不了什么。

姨妈的贪婪也让茉莉全家避之唯恐不及。

每次见面姨妈都开口要钱，永远不够。

其实姨妈每个月领到的退休金也不少，她在三线城市生活，加上有配房，过得是绰绰有余的。

但是恐惧和贪婪让姨妈一直不断跟茉莉妈妈要钱，而且还觉得理所当然。

姨妈这次来口气更大：“你不要每个月给我钱了，你一次给我一年的。

不，给五年的吧，谁知道你们家能有钱多久？！”

这话让茉莉的妈妈听了特别生气。

表面上看，姨妈的语言行为，造成了她亲姐姐的疏离，没有人想和她靠近。

但是，姨妈无法选择她的丈夫和儿子们的早逝，更无法选择她贪婪无知和粗俗的性格，她纯粹就是一个命运的受害者。

茉莉是我的朋友。她没有批判姨妈，实际上，她是全家唯一还愿意跟姨妈说话、来往的人。

因为，她就是看到了这一点：姨妈就是一个命运的受害者。

同父同母的姐妹，差三岁，茉莉的妈妈高贵美丽，皮肤白皙，年纪大了，有老伴有儿女，一家人其乐融融。

姨妈皮肤黝黑，说话声音都粗鲁，更别说整体的气质谈吐了，然而姐妹俩长得还真像。

这公平吗?

不公平。谁说人生是公平的?

一分耕耘一分收获，真的管用吗？有人说，基因就是命运，可是像茉莉的妈妈和姨妈，同一个基因来源长相近似，但命运却如此不同。

所以，我们只能成为命运的受害者吗?

我们和茉莉姨妈的差别是什么？我们需要怎么做才不会沦为命运的奴仆？

扭转受害者角色的钥匙——学会宽恕

我们无法控制发生在我们身上的事情，同样，我们如何回应发生在我们身上的事，一开始也是无法控制的，而这就是修行的重要起点。

姨妈不懂修行，也不会反观诸己，她只能成为命运的囚徒。

她无法意识到“人我”和“因果”的关系，只能像一台由自动化程序操控的机器一样过她的人生。

你呢？你看到这篇文章，想要翻身吗？想要自由吗？想要改变吗？

举个例子。

我在微博上发了路易·史密德的一句话：“宽恕就是让一个囚犯自由，然后你会发现，那个囚犯就是你自己。”

任何有怨恨后来放下的人其实都可以验证这个道理——

你不原谅一个人，一直怨怼他，最后，其实痛苦、受压迫的是你自己，而不是对方。

宽恕，其实是放过自己，不是为了别人。

有读者留言：“我每天都在折磨自己，跟神经病一样，为什么我就做不到宽恕？内心始终无法放下。

可能是被伤得太深，也可能是自己不甘心。我该怎么走出这个困境呢？真的不想这个样子。”

是的，宽恕不是每个人天生都有的美德，有些人就是需要后天学习的。

不能宽恕的原因是什么？很简单，就是我们无法和内在那个不舒服的感受待在一起。

那个人背叛我，让我觉得自己很没有价值；

那个人伤害我，我的利益损失了，我不甘心；

那个人羞辱我，让我觉得没面子……

没有价值、不甘心、没面子，其实都是一种“感受”和“情绪”。

我们当时吃了闷亏，咽不下那口气。

这个时候，如果情势需要你去采取一些行动，那一定优先去做。

但是，如果实际上你已经无法做什么，只能自我消化的时候，

最好的做法就是去忽视那个造成你拥有这种感受和情绪的人和事，专注在你的情绪和感受上。

我常说，先不去追杀那个放火的人，而是先救火。

接下来，你可以做的是：

1.为它们命名。

你感受到的情绪是什么？是羞辱吗？是悲伤吗？是无价值感吗？是绝望吗？

我们每个人都可能有上百种情绪，为它们命名，看清楚它们，是能够让你跳脱出来的非常重要的步骤。

2.接下来，看到它们在你生命中的重复性。

不是这个特定的人、这件单一而特殊的事才勾起你这个情绪的，它一定是反复发生的情绪模式，在你生命中一再出现的。

认清它们的足迹，接受它们是你自身携带和生产的，而不是外界引发的。

宣告、承认你对它们的“所有权”！

3.下定决心不让它再来主导你的人生。

每当这种情绪一出现，你就逃跑，或是做一些补偿行为，好让自己不要感受它。

那些补偿行为可能稍后会让你感觉更不好(比如因为不想感到愧疚而去额外付出)，或是会遗留一些后遗症(像各种上瘾的行为)，你已经受够了！

让自己挺直腰杆，像一个勇士一样坐在那里，说：“来吧！让我好好感受你，看你能把我怎么样？！”

端坐着，回想一些情境，帮助你把这些情绪带出来，然后，老老实实地待在那里，用身体去感受情绪，

或是说，从身体层面去观察情绪对你的作用。

感受它，接纳它，让它流经你，然后消失。

如果能够这样对待每一个困扰我们的人、事、物和情绪的话，命运就掌握在我们自己手里了。

拿回主动权，做自己生命的书写者

其实我们生命中很多的痛苦，都是自己撰写的剧本、为自己加的戏。

既然我们可以写苦情戏，当然也可以写欢乐剧。

就像很早前的一部电影《荒岛余生》(CastAway)，汤姆·汉克斯扮演的角色因为遭遇空难，

一个人在荒岛上生存，他如此寂寞，所以必须创造出一个说话的对象——一个沾了他血手印的足球。

他还为足球起名为威尔森，并常常跟“威尔森”说话，甚至还会吵架！

是的，剧情平淡的生活太无趣，没有人吵架就没有高潮起伏太无聊了。

我们的人生是否也是如此？谁要一帆风顺、没有障碍和挫折的人生？

表面上看，每个人都要，但实际上，并不是。

我们都是戏精，喜欢情感充沛的大戏，

所以添加了众多的戏剧元素在我们的关系、生活中，好让自己的生命有色彩，有波折，有激情。

所以，我们每个人都是自己生命的最佳玩家。

问题是，我们有时候玩过头了，搞得太戏剧化或是太悲情，自己都受不了，后悔了，

这个时候，其实只要修改剧本就能够挽回。

但是，大多数人都不知道自己有这个能力。

就让我们来看看，如何修改自己的人生剧本吧。

有人做的事让你不舒服了。

剧情1：他每次都这样，这个人就是非常糟糕，我要跟他保持距离。

剧情2：他是故意让我难堪或不尊重我。

剧情3：他可能不是故意的，最近太忙了吧。

剧情4：他就是一个非常愚蠢的人，不理他。

剧情5：这件事除了让我不舒服，对我来说有没有实质损失？没有的话无所谓，我不采取什么行动。如果有实质损失，我会理性地去交涉。

其实，我们每一个人都有能力在这些剧情中选择最适合我们、对我们最有利的反应和想法，

但是，我们最常做的就是按照自己的惯性去回应。

所以，当你发现自己的某种关系搞得很糟糕，自己很不快乐或是某件事老是搞不定时，

可能需要你把对这件事、这个人的想法和回应方式写下来，白纸黑字地看到它们。

并且，认真地探讨这些想法和反应模式，究竟能不能帮到你，得到你想要的东西。

放开自己的任性和情绪，选择对自己最有利的回应方式，就是改写人生剧本的最佳方式。

当然，你首先要知道自己真正想要什么。

如果你就是想要成功，那有的时候就必须放弃一些原则，甚至尊严；

如果你要的是幸福，就不要在关系里争执对错，你的回应方式要能够让对方更加疼爱你，而不是被你骂走。

太贪心的人，认不清自己的人，最终会无法得偿所愿。

看到那些对你不利的剧情，放下它们！承诺自己：你真的是想要幸福，而不是顺着自己的惯性模式生活。

当然，游乐场里云霄飞车是最多人排队的，如果放不下剧情就是想演刺激、过瘾的戏也无妨，

但是要能进退自如，不被卡在恶性循环的模式里，最终才能毫无遗憾地优雅离场。

*本文由张德芬创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆