分开后牢记这三个心法，让他不自觉地主动联系你！

不要觉得不可能，不管是复合也好，二次吸引也罢，你想让前任对你充满主动性，其实没你想象中那么难。

我跟大家说句大实话，根据我这么多年的咨询经验，大多数情况下呀，真的只要你沉得住气，就赢了一半。

只不过大部分人都死在这一步上，连沉住气和情绪稳定都做不到，所以今天给你们整理了三个心法，或者说是技巧，帮你重新掌握爱情中的主动权。

01

心法1、专注力回归

很多人觉得降低需求就是忍着不去联系，忍一个小时，两个小时，忍一天，以为只要能够忍着不主动，就是回到高位了。

实际上，在你内耗琢磨的时间里，对方压根就没有在想你，你在苦苦忍耐的时间里，人家开开心心在搞自己的事业、玩自己的社交、或是快乐消遣打了几把游戏…

为什么他的需求感不高？因为他的专注力在自己身上。而你的需求感太高，是因为你把专注力放在了对方身上。

如果你在努力忍着不联系时，你心里想的还是：我做这个事情，能不能让他重视我？重新对我好，回到我身边？

那么你的专注力就还在对方身上，只要对方跟你联系一下，试探你一下，你就会马上绷不住。因为你只是在做着“看似降低需求感”的事情，来继续表达你的需求感。

所以降低需求的重点，不是你能否忍着不联系，而是你在忍着不联系时心里在想什么？

是“分手而已，不能在内耗我自己了，我得捡起来我的事业、兴趣和社交了”？还是说“我得让他更爱我，所以必须强迫自己忍着”？

当你专注力彻底回归自己身上，能量提升了，需求感自然弱了。

好的爱情是把你丰富的世界经营好，然后拿出来跟对方分享，而不是丢了自己的人生，非要跑到对方的人生里去找自己的位置。

02

心法2、无视结果

你太需要某样东西时，你往往会失去。

当你太想让他爱你，太想让他留在你身边，你内心就容易产生匮乏感，这种匮乏感让你整个人的气场散发出来都是焦虑的、不安的，甚至是充满索取、贪婪的。

所以降低需求感，首先做到无视结果，停止追求“必须得让他答应复合、他一定得回到我身边。

他不可能说不爱就不爱了”，而是松弛的接受现实，只有接受，才能有重新开局的可能，而不是为此赔上你所有的喜怒哀乐。

我之前在后台回复过一个私信啊，那个姑娘问我“为什么好好的恋爱越谈越难，连分手都那么撕心裂肺”？

我就告诉她：谈恋爱的本质，就是找一个喜欢的人一起“玩”。这里的“玩”并不是对恋爱不认真，随便玩玩而已，而是两个人在一起轻松愉快，享受恋爱本身开心的状态。

我们跟一个人相处的终极目标，不一定一上来就是为了结婚，也完全可以为了了解这个人，体验爱情的快乐，从对方身上获取某种想要的体验和经历。

至于能不能彻底“搞定”他，未来又是否能够走入婚姻，那都是后续的惊喜。

恋爱是这样，挽回更是这样，想要跟他破镜重圆，那么你们之间的相处氛围就应该是轻松愉快的，如果你过度追求某个结果，那结果只会跟你背道而驰。

03

心法3、控制付出

控制需求感的前提是什么？就是先控制你对他的投入。你对他的投入多了，必然就会导致你的需求感加重。

我说的不仅仅是你送的花，点的外卖，又或者是为了弥补道歉而给他付出的物质价值。

我说的更多的是你付出的沉没成本，你为了他投入的时间，精力，为了分手而荒废的工作，错过的社交，去拓展自己更多可能性的机会，等等等等。

当你能在分手后把时间、精力、物质全投入自己身上，当你赚钱能力更强了，身材锻炼的更优秀了。

身边的社交圈子越来越丰富了，是一个有思想有头脑，情商高还有趣的人了，跟之前患得患失的你完全不一样了，你是不是会更有安全感呢？

因为这时候的你根本不害怕失去这个人了：之前跟你在一起的时候我只有六分，但是现在我愿意把自己成长到8分，9分，甚至是10分。

愿意挽回你，那是因为我对这段感情抱有遗憾，想最后再努力一次，哪怕你不回到我身边，我也不会后悔。

因为我努力争取过了，因为我还有更多更好的选择，所以我根本不害怕，当你自信了，安全感也就来了。

一旦有了安全感，会发生什么呢？前任会开始好奇你，好奇你怎么不围着他转了。

接着就会反过来为你投入，投入时间精力来试探你，拐弯抹角的观察你，当前任开始为你重新投入沉没成本的时候，复合也就只是时间问题了。