作者：主创团·瑾山月

前几天，女儿做课外阅读，读到了三毛的《稻草人手记》。

书里讲，三毛出国留学前，父母曾叮嘱：

“出门在外，要凡事忍让，绝对不要跟人怄气，要有宽大的心胸……”

三毛谨记在心，出国后她几乎承包了宿舍的所有活：铺床、打水、打扫卫生、整理衣物。

她像个老妈子一样忙前忙后，也顺理成章地成为“最受欢迎的人”。

起初，她还暗喜自己人缘好，但渐渐地，感觉越来越不对劲。

每天都有人拿她的衣服穿，不打招呼就用她的东西，什么鸡毛蒜皮的小事都找她。

最过分的一次，舍友自己犯了错，却把罪名扣到三毛头上，气得三毛当场爆发。

发过脾气后，三毛彻底变了，她不再委曲求全，不再追求那些虚假的友谊。慢慢找回了尊严和体面。

看到这，女儿摇摇头说：“三毛可真傻，尊严有什么用，朋友都没了！”

我好奇地问：“在你看来，朋友比自己重要吗？”

女儿斩钉截铁地说：“那当然，受欢迎大于一切。”

听女儿这么说，我觉得很有必要纠正一下她的社交观了。

为了受欢迎，取悦别人，牺牲自己，是最不可取的。

最理想的状态，是既受欢迎，又让自己看上去不那么好惹。

做到这点，光凭孩子自己不行，还需要父母点拨一二。

太多渴望好人缘的孩子

都在盲目地自我牺牲

看过一个案例。

有位妈妈，无意间发现女儿在给同学当宠物狗。

就是同学小A是主人，女儿是小狗，玩一个叫“宠物和主人”的游戏。

过程中，小A发号施令，女儿唯命是从，要么趴在地上喝水，要么吐着舌头汪汪叫。

妈妈很生气，正打算找老师反映情况。

谁曾想女儿气呼呼地说：“你少管，我自愿的，不这样，小A就不和我玩。”

妈妈听罢，一针见血地指出，“这种游戏，明摆着是不公平的。”

里面充斥着贬低、利用、威胁，还具有攻击性、伤害性……

只可惜不管她怎么说，女儿就是不听。

其实，这种事在孩子之间，非常普遍。

很多孩子都把社交看得非常重要。

对朋友很依赖，喜欢黏着小伙伴，凡事把朋友放在第一位。

一旦不被欢迎就非常不安，为了自己的小圈子可以放弃底线。

这种孩子，被《亲密关系》的作者克里斯多福·孟定义为“友谊脑”。

根本特质，就是自我认同感低，把自我的价值建立在外界的认可上。

具体表现，就是敏感、不自信，患得患失，容易精神内耗。

那孩子们为什么会这样呢？

还得从我们的教育说起。

首先，是一个错误观念——你必须拥有朋友，必须外向。

但事实就像最近一期《十三邀》中，北大教授林小英说的：

“没有哪种人格特质高于另外一种的说法，人为什么必须活泼外向。我就不爱说话，喜欢独处，有什么问题吗？你说这是情商低，可为什么要情商高？”

也就是说，评价体系的单一，对孩子是一种误导。

第二个，是焦虑感的传导——多个朋友多条路，没有朋友没有路。

这种观念，从一开始就否定了个人的能力，让孩子因为焦虑不得不去结交朋友。

第三个，是高质量陪伴的缺失——当孩子从家里得不到关爱，就只能从外面寻找。

看到这，你或许会有点沮丧，但别忘了，孩子本身的可塑性是很高的。

只要及时纠正，健康的人际关系，说建立也很快。

关键在于，大人们怎么引导。

我们要做的

是教会孩子人缘好还不受委屈

心理学界，有个“心理衍射论”的概念。

意思是，过于关注某些小事，精力便无法集中到真正有价值的事情上。

太在意外界，孩子们就无法专注于自己的成长。

但完全封闭，又不可取。

要实现的，是帮孩子找到向外社交与向内探索的平衡点。

有这么几点建议，分享给大家。

第一，课题分离，自己的事优先。

问问孩子有没有这种经历。

被嘲笑形象不好，太胖太丑；被贬低脑子笨，简单的事也做不好；

别质疑人品有问题，或是被指责不懂事。

每当碰上负面评价，大多数孩子第一时间，感到的是恐惧。

“天呐，我肯定得罪人了，惹别人不高兴了，让别人失望了。”

一个个对“别人”的顾虑，完全取代了对自己的关照。

这时，我们要扭转孩子的分析逻辑。

别人怎么说你，是别人的事，你怎么看待自己，是你自己的事。

外界的评判，可以做参考，但不能把外界评判，当成自我评价。

著名心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》中提过一个概念：课题分离。

每个人都有自己的人生课题，要学会把他人的课题和自己的课题区分开来。

先专注于自己的事，去安排和经营自己的生活，去雕琢和培养自己。

当你勇敢又真实地做自己，才能吸引来同频的人，找到真正契合的伙伴。

第二，逃离自证陷阱，我们不可能让所有人满意。

作家田松，在《科学史的起跳板》里，讲过一个故事。

小时候，班里同学甲丢了东西，同学乙被怀疑是小偷。

为了自证清白，同学乙当众翻遍自己的书包，还主动让大家搜身。

结果，嫌疑没洗清，还被人嘲笑说：“这么配合，一看就是做贼心虚。”

听人这么说，同学乙一下子急哭了，完全不知所措。

田松认为，一旦开始自证，人就陷入了无穷的厄运。

“如果被搜出来有，乙就是贼，如果没有，也不能证明他的清白。

因为会有人说，乙偷偷塞给了同学丙。

于是下一步，就是翻丙的书包，搜丙的身……

这个逻辑链条永远不会终止。”

所以，告诉孩子，我们没必要向任何人证明自己。

不必为了体现情意重，就很夸张地表现自己，或是做什么出格的事；

不必为了各种猜忌，去不停地解释，以彰显自己对朋友的忠诚。

要明白，真正的好朋友，从不会故意地污蔑你，怂恿你，激将你。

第三，所谓的高情商，前提是让自己舒服。

不知道从什么时候起，大家都在强调培养孩子的高情商。

要换位思考，要察言观色，要顾及别人的感受，等等。

但往往忽略了一点，高情商有个前提，就是别为难自己。

不能为了合群，就无底线地讨好取悦，牺牲个人的感受。

也就是说，高情商其实是双赢，是别人和自己都感到舒服。

博主@菜菜，分享过自己孩子的“高技巧社交”。

一次，她儿子的朋友因为被老师批，来家找儿子抱怨。

原本她以为，儿子为了迎合朋友，会一起吐槽，被这种负面情绪感染。

谁曾想，儿子一句话就打断朋友说：“我心情好着呢，不想听你的诉苦。”

但儿子并没有冷漠地赶朋友走，而是拉着他一起看喜剧电影。

过程中，还绘声绘色地模仿，逗得朋友开怀大笑，所有不开心都抛在了脑后。

所以你看，保证自己状态与顾及别人的感受，并不冲突。

因为能关照自己的人，才知道怎么安慰别人。

第四，帮孩子建立强者思维，允许一切发生。

作家李娟，在书里讲过自己小时候交友的事。

读小学时，她成绩垫底，妈妈就希望她能和学霸做朋友，看看别人是怎么学习的。

可她不喜欢班里的学霸，又不敢违拗母亲，只能假惺惺地做出友好的样子。

一次，学霸朋友要看她日记，李娟一万个不愿意，没想到学霸竟试图抢她的日记本。

气得李娟和学霸翻脸，还扭打在一起。

这事一出，学霸自然不再理会李娟。

但李娟却感受到前所未有的放松。

后来长大后，李娟认识了很多人，有的能常年联络，有的渐渐走散。

她说：“我失去过很多朋友，但从不觉得可惜。缘分尽了，他们加于我的力量就弱了，他们抓不住我，便被我抛弃。”

可见，任何一段关系，都可能从无话不谈到话不投机，从形影不离到天各一方。

谁阻挡不了缘分的来去，这是我们应该告诉孩子的事实。

在人际关系上，要培养孩子的强者思维，允许一切发生，允许所有的人的来去。

悟透了这点，孩子在“交朋友受欢迎”这件事上就会释然。

写在最后

阿德勒还有个观点——

人的一切烦恼，都源于人际关系。

这句话，放在孩子的世界里，同样适合。

我们不能忽视孩子的社交压力，也要理解他们渴望被欢迎，害怕被孤立的心理。

所以，教会他们如何打开社交局面，如何建立自我的价值体系，就尤为重要。

告诉孩子，只要你做真实的自己，热爱生活，培养个性，自信勇敢。

喜欢你，欣赏你的人，就会出现。

如果这个人暂时没出现，也别急。

回到自己的生活，默默耕耘，静待花开。

孩子受欢迎很重要，但他们自己的感受，更重要。

与家长朋友们共勉。