阻碍初高中孩子成长和进步,是父母密不透风的管控与要求,很可怕

爱读书的百合 2024-10-05 17:28:38

拿我自己来说初中时我对孩是全管,什么都想插手,干预,尽心尽力,无死角干涉。

结果翻车了,原本未来可期的娃,被我一通高压力和高标准的投射,最后惨淡收场。

好不容易上岸了重点高中,虽然不是最心仪的学校,但总算是有惊无险。

到了高一后,汲取了之前密不透风的管控,决定完全放手,结果又忽略了孩子的情绪内耗和心理落差,再一次翻车。

直到经历了孩子内耗,厌学和纠结以及失眠后,我才明白密不透风的管控会让孩子窒息,而完全不管也不行。

在我陪跑的父母中,也有对孩子密不透风管控的,但结果往往只有一个,那就是:

父母管得越多,要求越严格,插手学习的事情越多,孩子翻车越快。

父母管孩子都是出于好心,也是想要帮助孩子扫除成长路上的一些障碍,更想通过自己的提醒与帮助,能让孩子少走点弯路,少跳点坑。

不过当父母太过于关注孩子和过度关心,细致到每一科该怎么学,每一次作业应该怎么写,每一题要用什么样的方法。

这样的管控方式与对孩子好的方式,会有两个很负面的影响:

一方面是孩子在父母的包办与严密监控与过度保护中,没有学会自主学习,也没有学会真正承担归属自己的责任;

另一方面,青春期的孩子特别不愿意遵从父母的要求,但又没有自主能力,于是就会出现又想挣脱父母,自己又没有能力独立,于是就出现了内耗,纠结和拖延。

有时,在辅导父母改变自己的过程中,我也在同步反思,我作为一个家长自己还有哪些地方需要优化,自己教育孩子的理念与方式哪些是对的?哪些是错的?

也在不断检视自己作为一个妈妈的边界感在哪里?哪些是孩子的事情?哪些是我的事情?

像学习和作业这些事情,要做到不干预。

让孩子自己独立完成自己的基础学习,最多是在孩子遇到卡点时,借助外力去帮助孩子疏通卡点。

娃缺啥就回应啥,不缺就0回应,当孩子他不需要父母时,就退回到自己的位置,将重心放在自我成长与自我修炼上。

我是这样跟父母疏导的,而我自己也是这样做的。

对于孩子学习,我还是零参与,但并不是完全放任不管,只是倾听孩子的想法以及遇到的困难,关注孩子的心力,自主调整情绪,抗逆,重塑和情绪疗愈上。

这样关注的结果是,肉眼可见孩子情绪管理和自我调节进步了很多,不内耗了,就不会浪费纠结的大量时间了。

这样就有更多时间和精力,让孩子放在学习和目标管理以及学习力和落地执行力上。

孩子不能被改变,除非父母先改变。

包括厌学的孩子,不想写作业的孩子,都是无法改变的。

但是,父母要是反向呈现一下,不试图去改变孩子,而是想办法改变自己,当父母不焦虑和自洽时,孩子就能获得更多安全感。

孩子也不能用什么灵丹妙药就能改头换面,除非他被父母包容,除非父母改变教育方式和教养方式。

孩子不能被直接改变,却能被父母的改变所影响,也取决于父母改变的速度和程度。

反倒是,父母觉得自己没问题,只想着生个什么招改变孩子,孩子反而越来越糟糕。

当父母自我改变,保持稳定情绪,能理解看见,共情孩子时,父母管的越少,孩子不知不觉就改变了。

拿我家娃来说,他从学渣逆袭,从差一点退学上岸重高,从内耗厌学到爱上学习,我从来没试图改变他,而是一次次的改变和迭代自己。

父母改变了,孩子才能慢慢受影响而改变。

情绪不稳,心情不好,状态不佳时父母不要去管娃,向外走,向内求。

本着一个原则:父母先疗愈自己,再帮助和照顾孩子。

如果太焦虑时,父母可以先停下来休息,冷静一下,释放出自己的焦虑和担心,

先调节自己情绪和状态,再沟通和解决幺蛾子,先解决自己的心浮气躁,再助推孩子解决他的问题。

先把家长的负情绪,焦虑,担心溶掉。接受不能改变的,接纳现实。

当然,父母从密不透风的管控慢慢想要放下不管,这也是一个相当艰难的过程,但只有放手才能孩子的独立与自循环。

父母需要做的只是不断优化自己,让自己持续成长和迭代,当父母稳住情绪,心力强大时,孩子即便出幺蛾子,也能稳稳接住和溶解孩子的情绪。

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