01

“谁让你进来的，快出去，我不想看到你！”

随着一声怒吼，儿子把来送水果的我毫不留情的推出门外，然后“啪”的一声关紧了房门。

只留下我一个人对着房门生闷气。

“我辛辛苦苦这么多年，却养了一个白眼狼？”

自打儿子上初中，他和我们就处得像个“仇人”，13岁的儿子对家人总是摆着一副臭脸。

争吵最多的事情就是玩手机。

有一次，我气到极点，忍不住推搡了他一下，没想到儿子竟然嚷嚷着要跳楼。

这次冲突发生后，我们冷战了很久，一直到期末考试结束。

本来我想冷处理等儿子主动道歉，没想到他一直对我爱搭不理。

一个暑假更是过得乐不思蜀：晚上熬夜玩手机，第二天一觉睡到中午，饿了就点外卖，不洗头发不洗澡。

最后，我实在看不下去，跟他沟通，结果两人又吵起来了。

儿子吼我：“你能不能别再管我了，都快要被你逼死了，天天唠唠叨叨的，不就是玩个手机吗，真烦！”

怼的我相当无语，我怎么也想不通，之前那个听话懂事的孩子，怎么就不见了？

开学后，儿子更是摆烂，学习成绩一落千丈，我看在眼里，急在心里。

02

一次偶然的机会，我接触到了妈心理，我向老师咨询自己的家庭状况。

老师听完我的抱怨后，一针见血地指出：“您对孩子就是太着急了。”

看着我疑惑的表情，他进而解释道：

心理学上说，做父母的压力，主要来自我们想要掌控自己无法掌控的一切。

因为无法控制孩子的所有，情绪和感觉失去了平衡，于是用“受害者”的方式，通过指责孩子错误行为的方式，把压力甩到孩子的身上，却忽视了自己在教育孩子的时候，是否也出现了一些问题？

通过每天的学习，我反思在孩子的成长过程中，我很少对孩子进行肯定，经常打压孩子。

孩子从小是由我们夫妻俩以及孩子爷爷奶奶一起带大的。爷爷奶奶关系不好时常吵架，对孩子心理有负面影响。

老人管孩子比较细，什么都不让做，但是我们夫妻俩上班又没办法完全自己带，尤其是幼儿园之前，就算每天晚上下班回来我们能跟孩子待一会儿，但是大部分时间还是跟爷爷奶奶相处。

而且我们夫妻俩脾气都比较急躁，尤其他爸爸，经常会在孩子不听话或者闯祸时吼孩子，偶尔还会动手打。

我呢，平时还好，但是当工作比较忙或者比较累的时候，对孩子就会特别没有耐心。

孩子上幼儿园、上小学时，总是会因为各种调皮捣蛋被老师告状，我和他爸爸从小都是比较乖的，面对老师会不由自主的屈服于权威，站在老师那边打压孩子。

学习方面我们基本没有给过孩子什么压力，可能也是觉得对他不看好，期望不高，觉得他能在学校好好的，别总惹祸请家长我们就知足了。

但是回想起来，我们不止一次的跟他说过，等他长大了我们就不养他了，他要靠自己养自己。

还会让他看小区里收垃圾的，说你不努力长大了就做这样的工作，很辛苦之类的，其实就是我们一直没有给够他安全感。

生活方面，因为孩子爸爸是处女座，有一点洁癖，所以总会说他房间乱，东西乱放等等，但是孩子生活习惯比较差，也许也是从小爷爷奶奶总不让他自己收拾有关，他爸爸每次看到他房间乱就会忍不住吼他。

今年年初，孩子爸爸觉得孩子大了我们可以独立带他，而且也是考虑到爷爷奶奶总吵架对孩子影响不好，于是就让爷爷奶奶回老家了。

孩子没有提出反对，但是后来聊起来他其实也是会想念爷爷奶奶的。

孩子从小性格就比较执拗，不善于表达，尤其进入青春期后，总是会爆发冲突，每次都是被我们的怒吼震压下去，有时候等我们消气了，又会有些内疚，进去跟孩子聊聊，孩子每次都能原谅我们。

现在想想，这一次一次的冲突都是对孩子的伤害。

当儿子到了青春期，所作所为超出我的认知时，我心里特别着急，总想着改变他，让他变回我心目中的那个“乖”小孩。

结果就是我越着急，越容易对孩子发脾气。

父母给的压力，最先感知到的，永远是孩子。

当孩子只能被动承受来自父母的压力，也无法对这些行为做出反抗时，就会用消极、逃避、愤怒的方式做出反抗。

“谁痛苦，谁改变。”

如果父母一直不正视自己的问题，做出改变，就只能是失控的父母，最终逼出一个失控的孩子。

03

明白自己的问题之后，我开始努力寻找解决方法。

很多时候，让我们感受到压力的，其实是紧张的状态，越紧张，越不清晰。

面对孩子的厌学问题，我们的大脑几乎是充满杂念的，这些杂念会在无意识的情况下，偷偷溜出来干扰自己的感觉和判断。

此时觉察是最好的方式，让思绪慢下来，只专注眼前孩子出现的问题，而不是让这个问题辐射范围变广。

不断松动自己的信念，多问几个为什么。“我的信念一定是对的吗 ?”“如果我不坚持自己的信念，会有什么后果 ?”

其次，自己可以坚持自己的信念，但是不要用这些信念去要求孩子。

《正面管教》中有一段话：：

一个行为不当的孩子，是一个没有受到肯定的孩子，受到肯定越多的孩子，行为和性格都会越来越好。

每一个孩子的自我确认，都来自于父母的正向反馈。

当儿子没有学习动力时，现在的家里没有指责，也不会用打压或激将的方式让他提起精神。

反而是跟他聊聊天，带他做做游戏、吃点儿东西补充体力，他的积极性慢慢会被重新点燃。

3、放低姿态，脾气慢半拍

青春期的孩子，抱怨父母，反抗父母，是成长阶段的“天性使然”。

在妈心理，我学到，这不是孩子的故意冒犯，而是正在挣扎成长。

默薇老师提到：

孩子在反抗的时候，并没有去思考事件本身的对错，就是一门心思和父母作对。

如果这个时候父母放下身段，他反而会安静下来，思考事件本身的可行性。

前不久，我辛辛苦苦做了一桌子菜，儿子吃了两三口就不吃了。

这要放在以前，我肯定要输出一番道理，指责他不懂珍惜。

但这次，我心平气和地问：“怎么了，心情不太好？”

儿子对于我的变化有些惊讶，回复我：“是有点，你不用管。”

我依旧耐心回答：“有啥不开心的可以唠唠，万一我能帮到你呢？”

儿子犹豫了一下，告诉我最近数学题很难，自己跟着很费劲。

我先是肯定了他最近的努力，然后又安慰他别着急、慢慢来，最后还设身处地地帮他想了几种解决方案。

打那之后，儿子对待我的态度明显柔和了不少。

父母能够包容孩子的情绪和变化，理解、接纳孩子，就是青春期亲子关系走出黑暗的开始。

我学习了不少育儿课程，情绪管理课程，学着去做一个情绪稳定，松弛坚定的成长型父母。

3个月后，我惊喜地发现：

孩子玩游戏的时间从每天5、6小时缩减到了一个小时左右，有时还会给自己制定标准：每周不超过4小时。

孩子不再跟我对着干，也不再用哭闹、威胁来解决问题和冲突。

孩子的学习成绩显著提高，并给自己制定了新的学习目标，准备中考报考名列前茅的国际部。

孩子的社交活动也越来越丰富，性格也越来越开朗，整个人都充满了朝气。

《新中式父母》里有这样一段话：

这个世界上，有两类父母。

一类是“吃老本型”父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子。

假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题。

一类是“学习型”父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。

好的教育，是一场“赋能”，而不是“负能”。

但愿我的经历，会给困境中的父母一点点启发，一点点帮助。