一、有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！
二、一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！
三、有次上了年纪的语文老师拿着比平常少了一半的作业本说：“没交作业的站上来。”然后挨个的抽手心，听着前面的惨叫声，瑟瑟发抖，终于到我了，老师看了我一眼：“班长啊，比较忙，没做情有可缘，坐回去吧。”从那时我就明白：当官真好！！！
四、今天晚上吃完晚饭，我们一家三口商量谁洗碗的问题！我儿子三岁，还不太懂事，但是我总哄他，他比较听我的。我说同意爸爸洗碗的举手，我和儿子一同举起了手，我说去吧老公，二比一，儿子学我说：去吧二逼，嘿嘿……
五、今天把医生揍了， 去到检查居然说我不育。 TM我女朋友都怀孕三个月了， 我会不育？ 哥这暴脾气，根本停不下来。
六、我妈在给我小侄子用棉球掏耳朵，看到小家伙一脸享受的闭上眼睛，我也好想感受一下。我妈摸出一支大挖耳勺就在我耳朵里挖来挖去，还把我耳垂扯的生冷，我说:给小侄子用棉球，给我就挖耳勺，也不怕把我耳朵挖坏！我妈说:你能跟他比？你这么大个人听不见就听不见吧！反正你也不听我话！
七、小时候，比我大2岁的堂姐总是欺负我，我个子小，总打不过她。后来有次我头上长了虱子，老妈给我理了个光头，堂姐看见了大声嘲笑我！我气不过当场跟她干了一架！那天，我第一次打赢了堂姐，因为我上去就揪住她头发往死里揍。
八、小王坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：先生，您是刮胡子，还是理发？
九、昨天晚上，我拿着彩票看开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。 默默地去家具城买个茶几，花了350元。
十、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对
十一、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！
十二、晚上坐公交车回家，注意到身边一名男子。他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月的痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望着窗外，像是在思考过往的人生；时而双眼微闭，靠向坐椅，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年的行为模式研究，心理学观察及社会经验庞段：这人十有八九是手机没电了！
十三、晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出，将近半小时还没停好！突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？我.....
十四、在家闲着无聊，于是和老婆一起看三国演义！我问了一个奇葩的问题，我们如果在三国里，能有什么大作为呢？老婆悠悠的说道：“我们应该会被绑在草船上。”我好奇的问，在船上做什么？你有听说过草船借箭吗？
十五、外甥最近迷恋宫廷剧，自称是朕，封姐夫为御前侍卫，昨晚一个劲闹不睡觉，姐夫一气之下打了他，然后这熊孩子就跑到爷爷的办公室里（他爷爷是村支书），在扩音器的话筒里面大喊：有刺客，快来人护驾，有人要造反......然后半夜十二点多，半个村子的人手拎锄头就都出来了......
